里很难受。很难受。像下一秒就站不住了一样的难受。 难以想象。我在不久前笑着说我要实现坚持了那么久的梦想。 而现在我却笑着说算了没事了不要什么相机了。 我真的是笑着说出口的。我以为我已经坦然地放下了。 心里憋得慌。这样的难受我无法形容。 我最后一次去看那些我憧憬的图。恐怕是最后一次了。 打出这些字好难。像是用尽了全身的力气。 我或许是病了。我想我是病了。多梦易怒。 每一天用全身的力气去生气。每一天都在压抑自己的难受。 那些呐喊被掐断。我知道我不能这样任性。 很累很累。像是支撑不住一样的累。 压抑到我没有力气呐喊。我静静看着时间走过。无力追逐。 说。我有病。你们觉得我是在开玩笑然后故作认真地说不许这样说。 想说我笑了。真的笑了。就这样吧我只是开个玩笑。 你们故作认真的话我也勉强接受。 这就是生活吧。我说我是个疯子。有的人说。不许这样说。有的人说。没错你就是疯子。 我说。我要去死。有人说。不许这样说。有人说。去死吧。 我该熟悉这样的生活不是吗。或者说我已经熟悉了。 我也是有的人。我也对别人重复着生活的步骤。 谁知道谁什么时候真心什么时候假意 至少我不知道。你如果知道。会说些什么其他的话吗。 我讨厌生活一贯的讨厌。我是理想主义者没错。 只可惜我无法反抗无法挣脱。这一切太沉重我自私的选择了接受。 我忍受不了痛苦。只能放弃心灵的承诺孤身一人走向它绝望的角落。 那些梦想已不再了。它们痛苦吗。或许吧。 不知道是不是因为最近一班要散了 我一直徘徊在悲伤。大家都要散了都不再了 于是便也浓浓地悲伤着。连我的梦想也不要我了。 或者应该说我竟然也不要我的梦想了。 我知道生活的压力我知道我不适合这样奢侈的梦想。 至少我会坚持我会一直向这样的奢侈努力。 现在这个动力不再了。我什么都不会什么都不能什么都不懂一贯的。 曾经我有的什么都可以学都会做到的。那种动力如今不在了。 我要去哪里寻找。反抗的力气坚持的勇气。 我知道我不是好学生一直都不是。 曾经我反抗着学习给我的一切压力我说我要活的像我自己。 现在呢。我依旧反抗着。只是我活的不像我自己。 那些压力变成动力了吗。或者说我放弃了那些压力依旧没有动力。 在时间的追逐下我停下了脚步。我累了。我输了。我放弃了。 会不会有一天我成为生活里的人。或者说我早就成为那种人只是还没察觉。 异想天开的以为。我和生活不一样。 现在看来。真是异想天开这个词才能形容的想法。 在生活里我还是放荡不羁地反抗着什么呢。 我的支点模糊了。是泪水模糊的么。我以为是汗水模糊的。 我以为是我太累了。现在看来是我太软弱了。 放弃吧。放弃吧。放弃吧。这样的声音重复在耳边响起。 我不敢反抗仿佛再反抗就要倒下了一样。 我不敢接受。抗拒我自己的心灵。 我只能逃避一味的逃避。逃避到了绝望的边缘。 我想。很快。我就会接受这样的事实。 最近一直在循环播放着那首。不舍的原味。 很悲伤很苦涩的滋味。 我们把它讲完好不好。好不好。 我突然也想问。好不好。 一切都不重要我只要大家还在还是原来的摸样。好不好 没事。不再了。就不再了。 我不会悲伤。我会努力让自己不悲伤。 染染染染染染染染染染染。 那些梦想。不再了。 那么。我就是那个放下一切。 找不到可以相信的支点。 却活的很好。虽然没心没肺却会笑的