——你说：我们没有明天。

——恩，我们没有明天。

一直以来，你说什么，我跟随。

恋爱达人说：“每一个不敢再爱的女人，一定很深地爱过，看起来好像百毒不侵，其实早已百毒侵身。”我想说，我也是其中一个。

《大话西游》里紫霞仙子说：“我猜中了过程，却没猜中结局。”我想说，我也是。

我一生相信的执着，一秒就崩落。

他们说，我对你似乎到了亲情的地步，最怕的就是这个。然后我只有苦笑，最后笑到眼泪流了出来。

每种感情都是千疮百孔，就算是刺猬，也会遍体鳞伤，更何况，我不是刺猬。

你们都心疼我，你们都为我不平。你们说，不值得了，忘记吧。只可惜你们看到我的结局，没看到我走来的过程。你们总认为情人总分分合合，失恋了可以愈合。所谓感情，是不是就是能这么简单？

有时候，明明知道这么做会让自己难过，可是还是那么做了，我不知道自己到底在执着什么，但是我知道，我一直都在为难自己。

我记得子璇给我的那个巴掌，至今还让我隐隐作痛。我记得两位姐姐来扬州接我回学校的那天，我只是一肚子心酸。

所以，在你们面前，我要很好，我不能再让你们担心，以至于我现在，活的就像一个躯壳。

我多希望，我的世界从来没有过你，然后我可以好好生活。

可是——对不起、我又想你了。

我走到石湖，你第一次抱我，第一次牵我手，第一次说喜欢我的地方。

我走到北门，你要我做你女朋友，发誓一辈子对我好的地方。

我走到教室，你唱歌给我听，第一次为我哭的地方。

我走到观前小吃街，你喂我吃东西的地方。

我走到观前黄金店，我们挑戒指，你为我带上说永远不摘下的地方。

我走到服装店，你为我挑衣服，我们买情侣装的地方。

我记起每个每个点点滴滴。。。

然后我走到操场，你说分手的地方。

分手。。。

你给的痛，依然很明显。

我胆小，无法承受一遍又一遍的伤害。

你说过：“我不是找女朋友，找老婆，一辈子的。”

你说过：“你不会毕业就跟我分手吧？”

你说过：“老婆，我既然找了你，相信你是最棒的。”

你说过：“老婆，我会一直爱下去，一定的。”

你说过：“老婆，我那么爱你，不可能跟你分手的。”

你说过：“我们都是老夫老妻了，好好过日子。”

你说过：“我不要短暂的温存，只要你一生的陪伴，这一生有你已足够。”

你说过：“我们一定会长久的，会的，放心。”

你说过：“老婆，你是好女孩，我一定会对你好的。”

这些，都是你不会分手的理由，如今，你的分手，如何说出口？

我就是最失败的听众，人家随便说了，就当真了。

这世上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

你可懂？所谓永恒，是从花开一直到花落，红颜一直到白发。

你们不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦？

——

三月二十八号，你说服我我们正式在一起的那天。

四月二十号，我生病你半夜送我去医院陪我一夜的那天。

四月二十八号，我们一个月纪念日你给我小惊喜的那天。

五月一号，你第一次去我家的那天。

五月二十号，十三点十四分，你说你爱我一辈子的那天。

六月一号，儿童节你变戏法一样为我变出棒棒糖的那天。

六月十八号，你送我考六级的那天。

七月七号，你第二次去我家的那天。

七月十二号，我写《相濡以沫、花开不落》，很多人祝福我们的那天。

七月十四号，我送你去车站，你第一次离开我这么久，我哭着骑车回家的那天。

七月二十八号，我们唯一一个纪念日没在一起过的那一天。

八月六号，情人节你说你这辈子要定我的那天。

八月二十六号，你空间不对我开放的那天。

八月二十七号，你来苏州的那天。

八月二十八号，我来学校你在网吧的那天。

八月二十八号晚，你给我最后一次的温柔我哭你也哭的那天。

八月三十一号，你说分开的那天。

九月一号，我最后见到你的那天。

九月一号晚，你妈妈把我拉黑的那天。

九月五号，我绝望回家的那天。

九月八号，你把我拉黑的那一天。

九月十二号，我重回苏州的那天。

九月二十五号，我确定你又有女朋友的那天。

自始自终，我都在骗自己。其实，你过的很潇洒。潇洒的说爱，潇洒的说不爱。

你不记得，当初那些温柔。

你先来喜欢我，闯进我的世界。再走掉。

很好玩，对不对？

我们在很多人不赞成的时候在一起了，在大家都看好我们的时候分开了。恩，我们演戏，别人看戏。

你说你累了，是，未曾入戏，怎能不累？

我输了，输的一败涂地。

输给没有安全感，输给太在乎，总是小心翼翼，害怕失去，是我最大的败笔。

输给任性，输给我的自以为。

恩，我输得很彻底。

我知道，我不完美。不漂亮，身材不好，脾气不好。典型的天蝎女生，会任性，会闹脾气。可是我对你，足够认真，最后，你是不是受够了？

有人说，把胃填的满满的就不痛了，然后我狠狠地吃，到最后全吐了出来。

一个男生嘛、一段感情嘛。这就是你所谓的天长地久，最后我成全你跟她走。

不，不是我成全。这一切，都是你自导自演。

只剩我，徘徊在爱恨边缘。

我记得，那深夜，很静。

我像疯子一样，边哭边笑。

我笑，撕心裂肺地笑，我哭，没心没肺地喊。

有谁知道，那种感觉，刻骨铭心，永不泯灭。

突然发现，自己很像神经病。

纠结了自己，也打扰了别人。

或者说，我不是一个伟大的人。

有时没人的时候，自己会坐在那里想。

自己究竟还在乎什么。

是不是有什么事，是我不能左右的，而且无法割舍的。

但当每次要深入去想的时候，头就会很痛。

而且，也是很空白的，比白纸还要白。

我想我是不是病了。

最后，我赢了所有人，唯独输掉了你。

有些人，总是教会你如何去爱，而他，却不爱了。

那天，你穿着我为你选的衣服，我穿着你为我们选的情侣装，就那样说分手。恩，戏总有结束的一天。

我删掉关于我们的东西，我拿掉戒指，我解掉招财猫手链，我把情侣装收箱底，我没哭，我要是再哭，我相信我的眼睛会瞎掉的。

我们的大头贴，里面穿情侣装的恋人笑颜如花，突然发现很久没有见到你了，久到我以为你死掉了。

其实，你是不是忘了？在上方山的金佛面前，观前的城隍庙里，你跟我跪着发过誓的。我不知道有没有天谴呢。

我现在相信，你会问别人我的消息，不是担心我，也不是关心我，是不敢面对我，是为了你心里的一点良知，为了你心里的愧疚感。如果是这样，请你对着镜子狠狠地给自己两巴掌。

别人说不要失恋了就拼命做兼职，对，我闲下来的时候会乱想，会难过。我宁愿累，累到晚上回来倒头就睡，没时间做梦，没时间乱想。

还有，我没那么伟大，说什么祝你幸福。你们家人的态度很让人寒心呢，呵呵，抱歉，我失去的也是你失去的。

我过生日呢，本来你会过来帮我过生日的呢。恩，很多人问我了，你们为什么这样呢？恩，我也不晓得。你们要理由，我也想要。

我看漫天为我绽放的烟花，就如你我的爱情，再美，终究一瞬，灰飞烟灭。

我在想，如果有时光机，是不是可以避开所有难堪和伤痛？

至此，我拿什么相信所谓可笑的爱情？

你的梦不够宽敞，装不下我的泪两行。

在我心里，你依旧纯洁，脏了的只是这个世界。

不停地写日志，不知道停不住的究竟是笔还是记忆。

还有，我决不用文字驳得同情怜悯，你们懂得。

剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。

心不动，则不痛。

这世界最坏罪名，叫太易动情。