我以为我只能将你的记忆打包封存，但是现在我很盲目，心里脑子里一片狼藉，不知道怎么理顺，简直是糊里糊涂。大概我们都糊里糊涂吧。我希望你和男友和好以后好好的，但是没想到这么快又分了，即便这样，这段疗伤的日子中，我是乎只剩伤疤了，我觉得我一点点不爱你了，不知道是什么情节，还是想关心你。29号提前编辑好2号要给你发的生日短信，30号微博发现你分手了，当时我很开心，但我清楚的分析为你可以离开一个对你不好的人，而不是我有机会再和你在一起了。因为我心里害怕了，也不愿意了，这么多天我都熬过来了，我不想再伤了，我找回了单身时的自信和快乐了，我觉得挺好。2号你生日，我准时祝你生日快乐，你却打了电话过来，我尽量保持距离的和你聊天，希望能做朋友，差不多1小时，没什么话讲就挂了。2号下午有人帮你过生日，你借着酒劲，说你还爱我，我承认我没怀疑过你不爱我，但是你真没你说的那么爱我，我把我想说的话都说了，你不作声，我知道你脑子也很乱，不知道怎么解释，一直问我还爱你吗？你问的时候我真的不知道我是否还爱你了，我给了自己很大的勇气和信念将对你的爱封存了，我知道我给的答案会带给你什么心情，而且是你生日，我想说的是不能爱了也不敢爱了，想不爱了，但是我回答了，暂时性还爱你，我不知道我为什么还要这样说，但是也许这样你会好点，最近你都很颓废，我想关心你，我不想看你难过，但是我真想单身来者。于是你又打电话，你说你爱我，问我还是不是爱你，还要大声说，我说爱。你喜欢一直问，我一直回答着爱，但是已经没有以前那么诚心了，我觉得自己虚伪也无能，即使我没以前那么爱你了，我也无法拒绝你。那晚你说你只爱我一个，你说知道我不信，但是是真的，我也多希望这是真的。但是我眼睁睁的看着你放弃我和前男友好了，在8号分手和你17号去和好的日子里我一直期待着你能回心转意，但是我没有等到，我坚信你爱他好多好多，后面的日子，我不联系你疗伤了，我觉得我不能再这样下去了，22号真正告别的时候，我最后去了一下你的空间看看，我看到你的留言，明白了你是多么珍惜和想维护和你男友的感情，看见了"爱你怎么能了＂，此刻我怎么能傻傻得骗自己你只喜欢我一个人。聊天进展很快，语言很暧昧，我以为我们又在一起了，你老提醒我我们没有和好，现在我也不提这事了，就这么像恋人一样的暧昧着吧，你说你怕自己又不能要我，我知道对你来说很难，我们不可能结婚，你顾及的东西很多，想要的生活也不是我能给的，所以我不怪你，你没勇气没关系，说明你真的不够爱我，所以我也无法交心给你，毕竟也伤害过一次，实在怕了，就这样拖着吧，看老天安排。我说过，如果你真的决定和我在一起，和你父母坦白我们关系坚定和我走下去，我肯定不离不弃。也许真的你爱我，但是不能要我，我们的想法都不一样，我觉得有勇气什么都可以，你可能觉得会伤害到父母就不愿去努力了吧！选择不一样，结果是不一样，爱在不被坚定选择的时候已经不重要了。你还小，也需要时间好好考虑未来，我的爱并没有给你足够的勇气去一起坚持，那不怪你，只能怪我不够好。现在你说爱我，我知道你还是不舍得我，你心情这么差，我也愿意关心你，陪你，疼你，我现在唯一能做的就是假装全心全意爱你，爱你但不是全部，我给不了你我全部的爱就像你给不了我一样，以后的事就顺其自然吧，也许这样伤害最小。我注定无法爱上心里不只有我的女人！你给我的心决定着我给你的心，但是我是被动诚意着的，还是希望和你有个好的结果，但愿你能释怀和面对你不敢的一切，至少我一直在你身后，如果你选择了我，你为我放弃这么多，我的心还有什么理由不被融化，我还能有什么理由不爱你一辈子，如果不坚定，那么走到尽头的时候，希望我们现在不算是彼此耽误！