2012.9.4

别人都说你是什么圈子的，你的圈子里面就是些什么样的人。其实渐渐地我也懂得这个道理。

我知道我竞选副部失败了，作为一个优柔寡断的墨迹男人，我总是在最后才把自己的申请表交上去，然后在之后又不想被责任而约束，最后却又因为失败而感到无比的难受。

然后刚才在黄昏之中的火烧云的宿舍混白的灯光之下瞥见了新任的学生会主席苍白的很有特色的脸，我打招呼但是他并没有回应。

其实我知道面试的时候我有多么的不成熟多么的不好，或者是成绩什么的。

让一切都过去吧。

我只是觉得自己很无奈，平凡得快要死掉的平淡。或许只是因为自己生活里面并没有什么特别巨变的事情出现，无法看到能够燃烧掉自己的光芒。

然后想起了一件在梦里面也会发生的事情，足球弹出了绿茵场，掉到了跑道上面。我跑去捡他们，可是这个时候旁边的一群女生朝我跑过来，把我团团围住，从我身边呼啸而过，就像每个人的时光。

“那个就是你说会成为明星的同学吗？”

感谢你们，让我知道其实我是一个很特别的人，甚至特殊到会成为一个在舞台上发出掩盖一切光芒的生物。

我知道我可以的。

第一个女人。

看到她觉得她很漂亮，但是并不是那种丰满的漂亮。脸其实是圆圆的，但是并没有任何肉感，只是像个洋娃娃一样而已。

穿着棉衣，粉红色的。

染过的头发垂了下来。

我为什么会想要这种女人呢？因为我是一个男人，可是我其实对这种没有肉感的女人一点感觉都没有啊。。

然后就是在她换蓝色羽绒服在饭堂买饭的时候我穿着一件很孬的灰色双层棉衣拿着NOKIA上去就问她的电话号码。

她不看我，只是一个劲地在“啊啊啊啊。。”仿佛已经错过了什么地对着她旁边的绿叶同学发泄，我大囧，逃窜而去。

……

可是之后在我换了一件黑色大衣之后骑着自行车的时候她突然就冲在了我的前面，你想干什么呢？

然后我在电脑房里面问她电话，她说：

“只是做朋友吗？”

我想起来她那天在饭堂的高富帅男朋友。

第二个女人。

之后我感到一蹶不振，一个男人的寂寞已经深深地折磨着我，我觉得大学生活单调得难以忍受，似乎最快捷地让自己蜕变的方式只有找一个异性共度。

只是这样的生活好吗？身边的人一个又一个地出双入对。

而我似乎深层里面并没有对异性的渴望，只是一种被动的混着荷尔蒙的运动。像大多数看AV的屌丝已经对她们厌烦却抑制不住那种冲动。

这个时候我发现了她。

她很漂亮，而且有我喜欢的娃娃胖，是我喜欢的类型。

不过那个时候的我如果真的泡上她了，那可能对于我们来说都是一种不幸。单纯的喜欢好像并没有那么的重要，只有那种无法抑制的病态的需要在驱动着我。懦弱而且病态，那种自卑而且黏糊糊的欲望那么的恶心，连我都受不了。

然后我在一节课之后跟着她一直到了打印店，看着她旁边的同学进去她在门口等候。头上的饰品在闪闪发光。

然后我再次拿着NOKIA上去，问电话号码。

她不安地望着我，然后像避开瘟疫一样避开了我。

……

之后尽管她向同学指着我，然后还会出现一些在我主观上是示好的行动，但是我因为自尊心极度受伤视而不见。

后来渐渐地我又想她了，优柔寡断的我。然后在骑自行车的时候看到了她旁边矮矬穷男朋友，一看就知道人品很好。

心碎了。

直到现在。

或许我也会庆幸她找到了一个好男人。

好男人并不容易找。

好女人也不容易。

知道我现在骑着我的银白色捷安特在她们两个人出现的时候，我才知道

第一个女人艳羡的表情让我知道有些女人虽然很漂亮，但是她们并不值得珍惜，我的感觉是对的，她并不适合我。

第二个女人略显得失落的表情表明了我失去一个喜欢我的女人，生命有很多很多的悲剧，只有发生在你身上你才会发现自己生命的伟大。我的优柔寡断毁了我自己，更加伤害了别人。