如果不爱我请放开我，就不要在对我好。如果不爱我就请忘了我，不要在想起我，每天都在过着那样的生活我不知道你累不累，我很累，我现在除了亲情友情任何一种感情都不会在相信了，我真不知道我做错了什么，上帝会这样对我。呵呵，就像你说的单身没有什么不好，你单身你快乐，呵呵。肉体和肉体接触说明不了什么，因为灵魂不在，也只有我自己一个人知道，其实自己有多累，我不想说出来，我喜欢都藏在内心的最深处，让别人触摸不到。你们说我缺少和人沟通，其实不是那样的。一个人挺好的一个人上班，一个人吃饭，一个人下班，一个人睡觉，我不觉得生活少点什么。在前不久那天下着雨，我一个人去吃饭，在路上我被一辆小汽车撞了，当时我很生气，司机下车连忙道歉，我就没有想太多，我说没事你走吧。过去那么长时间了这件事我没有对任何人说，我不想说，那里没有我能倾诉的人，都会当成是笑话，我想也没有必要对你们说，我是一个骨子里好强的人，我说过很多好强的话，但是我统统都做到了。这一点你们没有资格说我，一点资格都没有。我很感谢，感谢在这一年多里教会我很多手艺的人，感谢在这一年多里对我好的人，也感谢在这一年多里给我帮助的人，也感谢给我欺骗的人，让我学会了保护自己。朋友是你先无情的，所以别怪兄弟我无义，现在我一个人住，突然感觉房间很大很宽敞，房里的摆设房里的东西都是我说了算，我想摆那就摆那，想放哪就放那，和别人没有一点关系，一直以来我以日记的方式写下我的心情，每到很晚的时候我还在回忆，回忆我内心的最深处，身边的人来来往往，各自做着自己应该做的事。我总是也在想我是不是也应该做点什么？可是我又能做什么。 不闻不问不是感情变了，但一定是疏远了。一杯清澈的水，不停地摇晃，它不会清澈；一杯浑浊的水，不去摇晃它，会自然清澈。没关系，我不怪你 ,我永远不会怪你，因为不值得。每一次我都压抑着自己的情绪，每一次我想说可是自己都沉默了，每一次我都不想这样想太多，可是又能怎么样呢，还不是一如既往，我够了。我承认我自己什么都管不了，因为我知道我没有资格干涉，我想别人也没有资格干涉我，因为我不会把你们看的太真，以前的太在乎，换来的是一次又一次的欺骗，以前的很快乐，换来的是渐渐的疏远，以前的担心换来的是冷淡，这样换来换去没撒意思。带着面具跳舞，跳的脚疼又有谁知道，表现得如此优雅，同情、又可悲。等，只是一个词，但是意义就不一样了，等，有长，有短，甚至是一辈子，呵呵 我因该属于那一种呢。每个人都有自己的归属，就像叶子终究会离开大树一样，是自己的就是自己的，不是自己的就算你再强求也没有用，等待就是在浪费青春。 谢谢对我好，但是我想以后不用那么麻烦了，我会照顾自己，生活上不要有任何的来往，很简单的也不要有，我们拉开距离还是比较好，我不想让别人误会，真的不想，我们还是全心全意的为自己做的事吧，我怕了，我怕这种感觉，我不说出来我想你也明白，我不会让自己活的像个笑话，我会拉开我们之间的距离，不管有多远。以后不管怎么样我都会肆无忌惮的笑，时间，不能令人把记忆忘却，我们没有办法用岁月去淡忘，它只会使浅的东西越来越浅，深的东西越来越深。 我已经疲惫，变不了翅膀，只能化为落叶，被遗弃在昔日。那些过往，包含了我的幼稚，附上了笨拙，镶嵌上了结果，没有了温柔。请记住我不是多愁善感的人，明知道没有结果我就不会在去强求，我只想做一个正常的我。就像你说的舍不舍得都断了吧,那是从来都没有后路的悬崖。我一个人不会孤单，常常把一些片断的想法记下来，短短的几句话，生怕过了就永远遗忘，我有世上最差的记忆，又有太多的感触，但是没有太多的时间。我想记录一段爱的全过程，我没有，我在感受的同时，逐渐忘却，心最初的疯狂跳动已经没有力气，人总是孤单的，不是不期待天长地久，但是一个人的力气毕竟太小，所以只能保证自己在现在的时候珍惜值得珍惜的。 当孤单已经变成一种习惯，一个人，其实并不孤单。。。。。 放手吧，我想让自己快乐，同时也希望你快乐，没有必要对我隐瞒什么，就算你说出来我也不会再放在心上，因为我的心里已经没有位置了。有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆，有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。我也不知道我在难过些什么，为你吗？我觉得不值。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。有时候，明明我的心里有很多话要说，却不知道怎样表达。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。-有时候，很容易感动别人的关怀，-有时候却麻木地像个笨蛋。有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。其实，有时候，真的会想这么多。我以后不会想了，没有意义了，我不会在任何人随意的走进我的世界，我看不清你们的真面目，所有的痛我自己扛，所有的泪我自己擦，不会和任何人分享，只是现在不会。　其实,一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有....我不知道自己到底想怎样.有时候.我可以很开心的和每个人说
话,可以很放肆的.可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装.我可以让自己很快乐很快乐.可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑.我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘.　 总是喜欢用酒精来麻醉自己，因为醉了，我会很幸福，会胡言乱语的说出自己的一些心里话，别人肯定认为那只是些醉酒的胡话，其实很多玩笑话中隐藏着真心话，也许，也许我们做朋友会更合适，在深的情谊时间也会慢慢的冲淡。