第一次看到你，并没那么夸张的深深爱上你。时间漫长到如今才发现你在我生命力，给我带来的是那么伤那么痛那么重要的回忆。曾经的那些天，天天逗你开心，惹你生气，都是为了让我能在你心里多停留片刻。或许是我不懂事，是我变了心，我最怕的就是给予承诺，我不是情圣并不会用那些花言巧语，也不是专家。我不知道承诺是不是一个男人必须给的 应该给的，可是我怕 我很怕说出去的做不到 ，那时的你会多伤心。有可能你并不需要未来我能做到什么，只是现在浪漫一点情调一点。每天早上起来睁开第一眼，都想最快的看到你 那样我的心里才会平静 隔着玻璃几分钟 几秒 都会主动看里面的你 希望你能早点出来 跟我说话，那个时候是我最难熬的时间，每时每刻的想着跟你说话 又不方便 只好单独下来的时候跟你聊几句，记得你生日那天 我并没能陪你 ，我们发短信说了很多 也是那时候你答应了我的追求，真的好高兴 好幸福 兴奋了好几天 ，你喜欢吃麻辣牛肉面，我天天都给你做 天天都偷摸的放很多肉，每次都能看到你高兴的笑容，心里无法言语的幸福，看着你，这就是一辈子。现在才知道我的想法是那么的愚蠢。我们从来没吵过架，我也从来没对你发过火 甩过脸，不管你怎么生气怎么闹 怎么打我 我都微笑的面对你 哄你。 我怕失去你， 每次在你身后 哄你 一个小时 俩个小时，其实真的很累 ，把所有招都用出来，让你高兴，怎么打怎么骂我都不去顶嘴，原因也是我的错，有时看到你因为家里的事被 爸 妈 骂自己在小屋里哭泣，听到那若有若无的哭泣声，走到你身边蹲下轻轻的抱着你 安慰你，听你诉苦，眼泪打湿衣衫 心真的好疼 给你擦着眼泪 轻轻的在你耳边告诉你以后有我，不会让你伤心难过受一点委屈。最后的最后，我问你， 我总伤到你 让你哭嘛 ？你说 我为你哭的次数太多我都不记得了，哈 真的直到那一刻我才知道 原来我这么失败 ，自己过的快乐了，可是爱着我的女人却总是为了自己伤心落泪还不知道，好可笑真的。半年，这半年可以说这一辈子都不会忘，有你这样一个好女孩陪我度过，也是我非常非常快乐的半年。

我用尽办法的挽留你，我不明白到低有多伤才让你这样的不肯回头，第一次让你难过的时候，只是没吃一吨饭而已你就会心软。我也想知道，为什么有些人，你总会心软的落泪，几句话你就会信以为真。看电视看到自己在被窝里哭，当我知道的时候微笑着说你真傻，可是心里真的好疼，这是我爱的女人，时常的告诉自己，不要把十分感情都用进去，还告诉身边的朋友，可自己不知道什么时候已经全心全意的爱着你了。做了那么多，说了那么多，都没能挽留你对我的爱。想见你 早上2点睡觉 5点起来 6点坐车 7点到地方，嘻嘻 这个地方你还会记得么 我们第一次约会 我在这个地方站了半个多小时 期待着你的出现，我们手牵手的去溜达。还是这地方，换了个季节，换了样心情，我只想见你一面 哪怕分手以后在也见不到你。冬天 我等到10点半 期待着你的出线，你说你有事 让我回去。没时间过来，我知道的其实什么事都没有的，有也用不上多长时间的。我索性答应你说我回去！自己心里告诉自己等你几个小时你办事。在次打电话 告诉你我没走 想跟你见一面 ，你还是说同样的话，好 你先办事 我还等。 可我看手机QQ的时候 你Q号却是用电脑上的。很伤心真的，外面我并没感觉到冷 因为我的目的是看我心爱的女人一眼，可是我心寒，在次给你打电话，你说 你怎么还不走 我不去不去的。我问你上网呢么 你说没有。可是声音里却有延迟。可能你真的没上网，但我的心真的碎了。为什么你不会在对我心软了。究竟是为什么，我想不明白真的 不明白 默默的买车票 往回走 回到家 累真的很累 那段时间从来没感觉到的累 睡着了 睡的很深，起来的时候 头疼 全身无力，可还是要微笑着面对身边的人。朋友问我 没事把 怎么样了 我回的都很轻松的。可有谁知道 在那样的夜里，我究竟是怎么过来的， 你会懂嘛。

习惯着深夜打开空间翻开以前的照片，打开手机看看以前的短信，静静的回想以前的一切，反反复复，告诉自己不该落的别落，享受命运所赐予我的一切，让心疼 在疼 狠狠地疼。慢慢的就不会在去想要这段感情，但还是不会忘了这个人。因为恨慢慢的超越了爱，并非小心眼而是时间 痛苦 折磨，对心慢慢自己产生的，我已经没有资格说爱了，也不配，我指配恨。有时候看到跟你有关系的东西 ，还有身边朋友跟你曾说过一样的话，大脑会第一瞬间的联想到你，所有的悲伤又全部的刺进我心里。折磨一次又一次。听说时间可以冲淡一切，我发现我并不像一开始分手的时候时候那样难过了，时间或许真的是这类的良药把。

我想可能是我日积月累的思念，梦魔感动给我带来有你的梦吧。你总拿你班里的恋人跟你我对比。我跟你也解释过，如果我也上学如果我们也在一个班级. 你就不会有.我不关心你 我不照顾你的情绪了。这是我们那时候想过的，你也说算了。

梦里的场景,我们发生了矛盾,梦中出现了俩位朋友,竟然是你的同学,我仅认识的俩位.让我哄你,说你的好,失去你我会后悔.你的眼睛又肿了,我知道你一定哭了一晚,没有休息好,我用关心的眼神看着你,温柔的声音安慰着你,折说很多煽情的话语.用尽一切办法让你笑.画面转变 ，你坐在我身边，我楼着你 看班里同学在闹，男男女女在一起打闹，时不时的你还上去说上一句 ，可我却听不清，我只是在你身边陪着你笑，在次的变换画面，灰色的场景,四周什么都没有,我在寻找,我看向前方,一个模糊的身影,我努力着想看她的脸,我疯狂的追赶却怎么也跟不上你的步伐,我大声高喊着,可我自己都听不到我喊的声音,一切仿佛都不成来过,好难过,刚刚的幸福在哪里?

漆黑的房间,寂静连我的呼吸都听不到,我不干相信这一切都是假的?梦会这么真么?所有的幸福快乐全都消失不见,生平第一次感受到窒息的感觉，为什么会让我做这个梦,难道还嫌我伤的不够深吗?我真不想失去那感觉想让自己在次回到梦境,让我说句我爱你.久久不能入睡,我努力着,可在也回不去了。眼睛无声落下 ， 双手按主心，它要碎了 真的好疼 太疼了 。从没有过这样的感觉，原来心也会这样的。

我恨 那些时候说出来的话有很多没做到 也恨自己没有像当初那样的爱着你 每次打电话都想快点的挂电话，喜欢上网玩游戏 用点心思骗你说有事。每次你都失望的说 好吧...我从没想过 会有一天 回想起这些的时候 有多后悔 ，男人的眼泪珍贵，我一直这样认为不会流泪，坎坎坷坷我都忍着心里告诉自己就不会掉一滴。可是当我看到以前的照片，回想那些时光你给我的快乐 脑中就想放电影一样 一幕幕 闪闪出现。 回忆是幸福的,也是憎恨的,强忍着泪落,点点滴滴,每滑落触摸到心底深渊的时候,就会狠狠地刺上心脏传遍全身,遍体鳞伤,但还止不住的去回忆,这是别人无法能感受到的,每个黑夜降临带来的不是欢乐,寂寞.而是疼痛。真的好爱你，

我知道我们不能回到以前了，可我感觉还是爱着你的。我总会跟大姐和大姐夫打招呼，总忍不住的想去问你的情况，可又不好意思，有俩次我问了，回答的我都好伤心，所以在以后每次我都只是问问 三姑和店的情况，却不能提你 。我现在有女朋友了，在一起有点时间了，可是今晚我却无法如睡。这段时间你又不段的出现在我脑海里，所以些下这么一扁日志，我很笨你知道的，我空间里留以前你我的回忆让我删了，很不忍心却又不删不行，她总回去看 ，我怕她看到了，到时候麻烦，也对不起她。 写出这些心里舒服多了 。你以后一定要幸福别在傻了吧唧的谁说的话你都当真，希望多年以后如果有巧合的情况下，你还能记得有这么一个伤害过你的混蛋。晚安傻丫头， 记住一个曾爱过你的傻小子。