再见，曾经美丽的放弃！

有人说我不仅性格好，更好的是心态，任凭谁跟我如何诉说他的无奈，她的不幸，我都会一直听他诉说，都会以自己的方式去安抚以用开导着。可以把这种心态当做是对我理致的一种肯定么？？呵呵、、、我说这也是磨砺出来的。是呀，正因为有太多的朋友、同学、同事、以及那些陌生的或是半陌生的人不停的抱怨：恋爱时的各种死去活来，成家后材米油盐的操心；工作上的斤斤计较，生活中的芝麻浪事、、、、听得太多了，同时现实也看多了，懂了，同时更麻木了；原来爱情并没有永恒的，如果真有那么永恒的就是那不曾得到过的那种渴望热不可及的感觉，婚姻并也不单单仅有两个人真心相爱就可以从此公主王子童话般的传说；工作也不单单是互出过就得有回报的；生活里也并不是不计较就可以真的不计较的。以前我总觉得我看到的这一切的人情事暖，都将是我人生中最大提醒自己的案例，自己绝对不会走他人走过的错路；以前我总觉得，这一切的现实，真的跟我没关系，我可以把持好自己，乖乖巧巧的做好自己，不丢失了自己；甚至觉得，感谢他们的那些现实的直播，让我内心更了解了所谓的生活，因此我会比他们都幸福的。而这一切的以为，让我开始自导自演自己的生活戏。再回首，原来过去，如此不堪回首！曾经的自己也只是像无数青春少女一样要的是最简单的幸福；内心充满的是长大能跟后自己爱的人长相思守，过着细水常流的日子，哪怕日子累了点，但心却是幸福的！我要的是单纯且天长地久的感情。时光慢慢流逝才发现，爱其实没那么简单，真心的去爱一个实在太累，你会在乎他的一切，你会关心他的一切，你会操很多白操的心，会生很多只有自己懂的气，同样是爱，那么何不找一个找个爱自己多一点，甚至对自己互出多一点的人，生活下去，爱一个人实在太累了，被爱应该比去爱更幸福吧。那么就请未来那个他甚过我爱他就OK了！我要的是一份只是任性的被爱的感情。再往后想一点，光一个人死心踏地的爱你，以他的方式去对待，去付出，有时候你会觉得更累，太在乎的爱，会让自己失去太多的自由，太紧张的感情似乎压得没有透气的空间，原来这也不是自己想要的！那么请他内心真正成熟一点，懂得信任，懂得谦让，懂得就算真的很生气也不准表达自己的奋怒；我要的是随心所欲的感情；生活多稳重一点；这些路走来真的很不容易，经历的种种，面临的种种，让我怕了一个人的坚强，已经过了十八岁小女孩的年龄跟内心，要的不是风花雪月的浪漫，而是当你真真迷茫心累的时候，有个他对自己指清方向，告诉自己别怕，一切有他！强颜的欢笑，背后的痛哭，真的不是传说，正是自己确切的走过的路。所以，接下来的日子就请那个真正能为我撑起一片小世界的他，发挥他的能力，努力让我看清楚那不远的未来，我要的是那片不用自己操心也会安宁的天空的感情。更奢侈一点，那个他是可以从我一个眼神，就可以读出我想表达一切的境界；那个他是要跟我一样，注重生活里的每一个细节，生活的过程里才完美；我要的是细致且完美无霞的感情。而这个他，也正只是我感情路上我总结出来的理想情人，人称须有的完美男人。是呀，太梦幻化了，世上哪有如此完美男？就算有那自己何得何能能够拥有？往往最美丽的是自己的想像，那么丢开缠绕心头的想像包袱，现实留给自己的是什么呢？？？深深醒悟，我觉得他真的是爱我的，我觉得他会让我确切的幸福了他才会开始他的生活；我觉得这一切都是我能把持住的；于是一个不小心，一个不在意，原来一切都并不是那么理所当然。此时脑海里所浮现最深刻的只有这段文字描述了现实：再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”；再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的。” 他跟我学生时代表白的日子是4月24日，去年的4.24也就是农历的3.23是他的生日，我一直给不了他想要的以后，想放弃，但他却一直当作我是说着玩。于是我随口说第XXXX的那天，如果我还是没确切的生活，那么我就相信这就是命运的安排！咱们就好好过日子吧！如今这话也只有我自己记得；我也想不到当初我会把时间算得如此清透，也许放不下的始终是自己心理认为的深刻吧！我觉得我始终比他在乎，只是不同的是我的在乎可能躲在了我的内心底；他的在乎是透明的，我感受不到，或许他从来没有真的在乎过，而只是一直我认为他在在乎着！那么今年的9.28也就是农历的8.13也是我的生日，那天也就是刚好从他学生时代跟我表白的那天至我去年说的到XXXX天时自己没有确切生活，就会接着一直走下去的日子，不知道是巧合还是？？？？那么，如今的一切：物是人非! 不得不承认，骗得过别人，骗得过他，但始终骗不过的自己的心。去年钢琴跟我说过，让我想好，也许有一天我会后悔，当时我立马回复的是，我知道我会后悔，为我知道一个习惯了爱自己多年的人有一天彻底不爱了，那种感受我接受不了，而且我也知道或许没有人能代替这份五六年的感情了！而我明明知道自己会后悔，为什么还是要选择放手呢？因为我想要的并不单单是他那份深情、等候，我更需要的是现实可以安稳的生活，心灵深处的完美世界；而他却离我需要的安稳、离我想要的完美男差太多了！一路以来，他一直还是他，没有走向我心里渴望的那份变化！而一我不在是我，慢慢的被过于完美的思想左右着！这就是两个最初的人，走向不同世界的原因，这也是二个看着很般配的人，其实却真正相差万里的距离！其实，我多希望他能多懂我一点，他能成熟多一点，稳重多一点，内心再强大一点，想法再确切一点！夜深人静的时候心酸了，那谁，其实我想你了，想我们曾经的那份稚气又没半点负担的情感，没有轰轰烈烈过，没有刻骨铭心过，更没有要死要活过，只是那份不明不白记忆跟感觉却一直细水常流着。如今看到有关你的一切幸福生活时，心酸了，过去不管我怎么不在乎他不把当回事的他说此生都只爱我一人个的如今却正在给我描绘幸福的颜色，只是描绘的是你的幸福，你们的幸福！看你QQ在线，却一语不发的时候心酸了，再熟悉的俩个人不爱了原来会陌生得比陌生人更陌生,我们很久很久没联系了，也许已经失去联系了，也许是因为你的生活有了定局了？也许是因为跟本没联系的必要了？可是，我都可以很淡然的心态去面对你过去说的一切，你如今做的一切，那么是说明，我比你更看得开？还是我比你放不下？原来世界上最远的距离,而是熟悉的人，渐渐变得陌生。。删你的电话号码时，心酸了，曾经的你也许真的深深爱了我五年，也许也真的深深等了我五年，确始终也等不到我回头去注意过你的的你，曾经也说过“此生你若不嫁，我定不娶，这辈子非你不取。”当初我笑着回你说好吧，你就给我准备好大红包吧！也许此时我真无它意，明白你要的以后我没法给。而现实至少我自己没办法让自己走出内心的那片完美世界。如今你以为人夫，快为人父，而我该祝福，还是该反醒？曾经那么的不觉得当回事的你对我的情，如今你定局的生活，确引起了我莫大的观注。如今真的没有继续存号的理由了，因为我不想让自己会在不经意情况下想起了，对你对我对她对他都是最好的方式吧。听朋友谈起你的时候，心酸了，因为我得装作一切跟我没关系的样子那无所谓的姿势只为了让别人认为如今自己过得很好；而她文字刺伤我眼睛的那一刻我没有放弃对你的追问，我不知道为何你给我一个如此不诚实的回复，两个字：否认，还跟我说“我都等了你五年了，再等五年再结婚又如何！”我不懂你这种隐瞒，但我懂我眼睛所刺到的全都是现实的，追问你不因为什么，只是我想听你确认一片而以，仅此。不敢肯定自己内心是酸还是涩？至少敢肯定的是她的文字真的刺痛了我的心灵。这也许也说明了自己，为了追求内心的完美化，放弃的是最纯最原始的感情；不断的挑剔生活，不断的活在自己内心的完美世界里，失去的也是我内心最纯最原始的感情。无意听说师兄说你说过后悔了的时候，心酸了，因为不管怎样，我不希望你过得不好！曾经画了个圈在你心里在你心里，我安静的理所当然的睡在了里面，如今你们的外面爱情太吵了，吵醒了我在沉睡的眼睛，从此你的心你的脑海不在有我的容身之处，那么这份任性的被爱，从此永别了。那个圈，不属于我，不属于我们的称呼了！！！那个他，我不知道生活是否如你所愿，你是否真的幸福了，但至少我眼睛所看到的感觉你应该幸福了。我希望你幸福，因为那是我最大的心愿。曾经，曾经，如今的我一个人前面的文字说了多少个曾经，难道自己真的曾经真实的在乎过，甚至深爱过？？？其实，至今其实我也不明白我真正放不下的是曾经的感情还是那份曾经他爱的我习惯？时而清醒，明白放弃的是自己，放手的也是自己；放弃了什么，失去的又是什么，有点悲有点伤；如果现在存在的生活是你跟我，那么也许就没现在心情的乱七八糟，也不会在乎她晒的幸福，更不会，如今的互不联系，互不打扰的陌生；更不会在这发表一大堆有关你有的心情。其实我也并没有想像中有大方，有时也怕你太幸福了，因为那样你就会忘了我，或许也是我自己对自己生活的不肯定，怕把幸福输给你，怕把过去的记忆全都丢给了我。。。清醒过后发现心有时会痛，脑袋有时会乱想，眼睛有时候忍不住会去接着看人家晒出的幸福；然后心又开始有点酸，有点强忍着无所谓，表达着自己的现在过得很好，放弃他是我最正确的选择。这样的清醒真的好累，所以我选择的更多的是沉睡着，继续沉睡在自己的完美主义王国里，活出自己内心生活的完美化。如今也的我许真的成熟了，虽然发表了一大也不是堆很不成熟的心理话，但是发表内心想说的后，更多的是淡定，跟理智了。是呀，过去的始终是过去，永远也回不来了；因为有了因为，所以有了所时候还不能以，既然成了既然，何必再说何必。想起会笑会痛的才是本真正的青春的记念册，很庆幸无聊的时候还可以有这么多无聊白痴的内容去回忆去有心情跟自己过不去。很庆幸，你终于找到了那个能全心全意爱你的她。这么多年对你的不冷不热，忽近忽离，是我对感情的不用心；如今应该庆幸终于，终于你的感情开始付对了人，那个能陪你到以后的她。总有一段情，一直住在心里，却告别在生活里；曾经的我给不起你的未来生活，如今你们可以给我现场直播你们的幸福。忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过吧。什么都已经不重要，重要的是你比我先幸福，而且也许一直比我幸福着，那么也就请你们继续甜蜜的模样在我的视线里，脑海里。再见青春，再见曾经的我们！！
后语：世上最欣慰的事，可能就是重逢了曾经走失的自己；不知道从什么时候开始，我已经磨平了自己的棱角;不再为一点小事伤心动怒，以一种中庸的心态面对着，不求有功，但求无过。或许这样很没志气，但是，如今我只是想过一种平淡的生活，安安心心，简简单单，可以做一些能让自己开心的事。
现在的生活很安静，还是会有个爱自己的人，给自己遮风挡雨；现在自己很淡定面对感情，那须有的完美男永远是我内心的一个美丽泡影，真正的爱情不就两个人以家的形式温暖的生活一辈子，对对方好一点，多理解一点；对面生活，细心，多接受一点。不知道在别人眼里怎么看待现在自己对生活，理解跟定意，但我觉得再美的生活也是建立在这基础上的。我在想，一直在想，既然一切都已成以定局，那么就让这份淡定持续下去，至少安稳平静的生活才是真正的过小日子。当我四十岁的时候，身体健康，略有积蓄，已婚，丈夫体贴，孩子听话，有一份真正喜欢的工作，这就是成功. 其实说了一大堆乱七八糟的，也许都是费话，也只是为了让自己心静一点，心里装太多了会累，会伤；那么应该整理好自己，把应该丢出去的全部吐到这里，不管以后看这文章是否看得懂在写了些什么？或者让人看了觉得自己好莫明其妙的思绪，但这就是我的一种发泄方式，我觉得放在心理，谈不出口或者跟本不知道如何表达的，唯有文字的形式更深刻吧。哎，说完了，原来，也并不那么难受，感觉好过多了！

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