每一天清晨,我都坚定不移地告诉自己,我要改变.但是我并不知道我需要改变的是什么 对自己的一些习惯,我已太沉溺,连自己都无能为力.
因为害怕曲终与人散,所以才从不坚定说再见,从不看结局,从来都只选一首歌返返复复地听,
可这些又把我带入了另一种万劫不复的悲伤,有太多东西无法割舍,
朋友们教我的那份果断,是我永远都学不会的.从夏天到冬天,除了我的Life diary,似乎再无法找到我的痕迹.
朋友们几乎恳求我接一下电话,我一直都拒绝.
我知道我在逃避,我不想看到两个世界交割,然后再也找不到回去的路.
这些,谁都不明白,抑或是,是我总是拒绝别人走进我的世界,也不愿走进别人的世界.
我很努力的让这些世界平衡,各走各的,
如果哪天突然想念了,这里便是能让我们慰藉彼此的洞口.
我想这就是我每天必数脚印的缘故吧.
有个人告诉我,温暖是能够自给自足的.
可当我明白过来以后才发现,我的温暖,已所剩无几,再也给不起了.
或许还会舍予,但那已与温暖无关,灵魂之外的,是躯壳.
对道歉,对解释,对原谅,我向来都不置可否,现在,更是心如止水,甚至对感激都开始无动于衷,
因为那都是自己被伤或是付出后人才有的行迹,没有我,这一切便不复存在. 对于别人,没有我,日子还是白天黑夜二十四小时,无足轻重.
那天,我被所有人丢下,
站在人来人往的的车站中,看着如蚂蚁般燥乱的人来车往,我的恐惧无言以对.终于眼泪还是不顾车站里那几十万双眼睛掉了下来， 那一刹那,我就像没有人要的孩子一样泣不成声.
终于明白,当人们问我想找个什么样的人的时候,我为什么总是脱口而出:只要不把我在半路扔了就行.
因为如果只是我一个人,或许我还会照顾自己,
我会在出门的时候带上手机和足够的钱,
我会在天气变冷之后给自己换上棉被,
我会在感冒后给自己煮开水喝.
可是,如果有人在身边,也许我会把自己伤的鲜血淋漓.
就好像我一直都很害怕和人一起过马路,害怕他们把我留在马路中间而独自先穿梭于车辆之间,
然后我会不知所措的跟着那个身影横冲直撞.
真的,我真的害怕及了那种被丢在半路后我必须去面对的残局与伤口.
我不知道从此我有没有变得强大起来,
强大到能够更好的照顾自己,强大到能够保护自己,无论身边有没有人,
但有一点我是知道的,我的笑比往日多了些,真了些,
因为我已发现这个世界欠我的太多,
所以只要是对的我就有理由理直气壮,只要是我不想做的我就有勇气拒绝.
然后我更想笑,笑那些叫我要感恩的白痴,
我那些曾有的委屈与伤口,所有的退让与失去,皆因这两个字而起,
我竟这样心甘情愿的低声下气的走过了这么久!
我想其实我更应该笑我自己,傻瓜一样的被哄骗了这么久,还满心感激!
呵呵呵呵~~~~~~白痴?!
那如今,变了吗?
没有!
我还在这儿返返复复地听着一首歌,
我还在想明天是多么多么的完美,还有那某人的生日,
我还是很有礼貌地跟卖小吃的的叔叔说谢谢......
嗯,不是说江山易改本性难移么,
我想我还是善良的,
因为,对于欠我的,我从来都没想过我要要回来,
从来都没有!
张思 2012 07 03 15：56
