单曲循环.脑子里不自觉的浮现出那些,那些,跟那些..

我发誓我是真的没有去想你,但是..

2011年,11月,11号.所有人口中的神棍节..

我说,我不要一个人过,至少今天,我不想一个人,我要找一个人陪我过光棍节.

你来了,在那之前我们只是很短暂的见过几次面,重来没有正面交谈过.

除了长相,对于对方的认知几乎为零.甚至我都没有想起你的样子..

我说:对我表白吧,今天,我们不单身..

我叫你:对象,今天要早点下班哦,不要把我一个人扔在这里.

你说:好,记得多喝水.早点睡觉.

下午2点,你回来了.陪我听了一天的歌.只是听歌,不说话.

我说:对象,马上12点了哦,我们的24小时就要过去了哦.

一直很沉默的方式聊着天,无关紧要的东西我们会聊上大半天..

你的工作,我的愤怒,做饭,娱乐..无所不涉的聊着,好像所有的东西都可以作为我们之间的一个说话题引..

就只是为了可以感觉到对方.除了睡觉的那几个小时..

同时听一首歌..

同时看一个电影,就连暂停都要同时..

唯独不谈感情..

于是我再一次懦弱了,一次次的删除,删除QQ,删除电话..

就只是删除而已,舍不得拉黑.因为我怕你想找我的时候找不到.

一次又一次..

你说:你累了.

我说:我也累了.

我喜欢你,可是我不敢..

你说你不介意.

你说你有想过可以就这样将就着过一辈子.

你喜欢喝酒,你喜欢喝醉之后给我打电话,你说:你喜欢我..记得那天是公司聚会,我就在那么多同事的注视下一遍一遍的往厕所跑,听着你说的喜欢我,哭..哭..哭..

我真的不敢,可是每当想起你说的喜欢我,就会哭..

我承认我懦弱,我害怕.真的害怕..

有没有人跟你说过,你很冷,冷到让我几乎感觉不到你所谓的喜欢..

连着两天给你电话你都没接,就只是给我回信息.你说你妈在你身边.

我感觉到了..所以我又一次逃跑了..

你说 我想的太多,根本就不是我想的那样..

你说 是我给你的自由越来越少..

你说 你的女性朋友跟妹妹很多,如果我在意这些的话..

我说 其实一直以来你都是在玩,是不是?

你说 是,玩的可嗨了..

你说 我重来就没有想过你,就只会无理取闹..

我说:王晶,你混蛋..

你说:对,我混蛋..

我说:王晶,早跟你说过,我玩不起..

我说:王晶,你至少应该跟我说声对不起,你真的错了.你伤到人了..

可是你没有,你什么都没说,什么也没做..

直到现在还舍不得删掉你的电话,甚至舍不得删掉上面满满都是你怎样伤我的那些话..

想,至少留下一些你曾经出现过的痕迹..

外面漆黑一片.讨厌这种阴霾的感觉.

在这个一直阴雨连天的季节,就这样结束了那段还没来得及牵手的,短暂的感情..

不想再去想你,不管是人,或事..

可是..这些,真的是我可以控制的起的吗?

耳麦里的世界不快乐.太忧郁..