下一夜雨，一夜没睡，又一个通宵。我不知道如何来形容我现在的心情！我在这里呆了两年了，突然就要离开这里，就好像突然失去了我这两年的心血一样，没方向了。觉得好不值，我想想就觉得辛酸。难道不属于我的始终得不到？

我不知道是不是自己一开始就选择错误，还是自己一开始就误入歧途。总而言之事情发生 了。也避免不了了，也不能逃避。真的好想找一种可以让自己解脱的方法。

我每天都对自己说自己能行的，自己能扛过去的。呵呵！事与愿违，让你哭笑不得。可能自己真的还不是这块料，承认吧。我日，我真的不想接受这一切。草，但是也没办法了。能怎么样，怨天尤人，诉苦，抱怨不值难道就可以换回属于我付出过，或者付出过该得到的结果吗？不可能，。

相信我的人，对不起了。我以前对你有过的说话，许下的誓言以及承诺我不能按时兑现了，可能会很久，但是我会加油，我会努力，我对你们说过的，讲过的话，我会按说的去做。一定的，因为我现在除了你们没什么值得我有动力做任何事情了。

为什么每到了疲惫不堪的时候，空虚的时候想的事情就那么多的看法，想的又那么失落。是不是真的做错了拔不出来就一直这样下去，还是被这所谓的恐惧吓住了。我不想去解释那么多。

还有我非常想说的话就是，老爸我不是败家子。有很多事情我真不想去解释，不想说出来，我只想做点什么成就给你看，证明下自己。你如此的信任我，然而我做的事情却让你一次次看不到希望，一次次为了琐碎的小事而导致你心情不好，我真的会做好，真的。我不是短命鬼，我会做出来给你看的。至少来说我会加油，我会为了我说过的话而去奋斗。其他的我不说那么多。只是时间问题。还有那些瞧不起，此时在嘲笑我的人，虽然你们没嘴巴说出来，我感觉到了。都他妈的给我一个个等着，我做的成就来的时候黑死你们。

可能是我脑壳不清醒了吧，有人会觉得我说这些话的时候这样想。 但是我是认真的，我会加油，因为我走的路还很长，很长。我等不起6年，等不起10年。我要靠自己的行动换取我的未来。我不想靠取你的某某东西来维持我以后的生活，一切。我不想，因为我会成为寄生虫，我会成为败家子。至少现在的我讲这些话的时候是心里心底最深处的话语，我不想等事情发生了在去抱怨，我受够了，。是某些人让我开始恨我自己了，但是不怪你，我只能怪自己蠢，ok。我蠢。我有的是时间，我不怕，我会加油。

这一次我认真了，哎，！收拾收拾准备奋斗。亲爱的，等我，向日葵再一次开的时候，我就会回去向你求婚，让你成为天下最幸福的新娘，最幸福的女人。我会尽快的，会很尽快的做完自己该做的事情。一定，一定，一定......