这里这个时候，我不管什么了，我也不打算现在给你看，或许今天在这里写的，不久我也会忘记了，所以我将说出自己埋藏已久的想法。说出来并这样记录着，我不愿自己一遍一遍重复的想，说不出去，通过想来复习巩固，这些都是最真实的心里话，不知道你想到了我这时是这么想的么！

我和你结识了近八年，第一次被你拒绝以后就在思量自己，必须承认的是之前拥有你的他，夸张地说句是高富帅，是许多女生喜欢的类型，不清楚你们的事（他追求的你还是你有意），我只知道我错过了，那会我想你有个这样的男孩会很幸福的，他的魅力硬是夺得了你的芳心，我只能想六年的同学算什么，不过是认识了，天天在一个教室上课罢了。自己有过自信，想着有几个姑娘对自己有好感，而自己却高傲地看不惯人家，然后就是对自己的一番自嘲，我可以称得上品行不端，和这么不稳重的人在一起是不放心的；更多的时候，我是自卑，自卑的都不想和女生深入的交往，只会偶尔傻傻的逗笑嬉皮，我现在也没摆脱自卑的阴影，遭受两次女生的拒绝，用你的口气说，女生拒绝我的时候会说些你其实很优秀一类的话，这让我听起来没有一丝安慰，大家都明白我就是不行，安慰弱者越证明我的失败。

现在你回头了，可能不应该用回头，只能说你给了我一次机会，我很多时间是开心快乐的，有一次和网友得意的说起这段姻缘时，不知道她当时什么心情，她说你和我的开始是因为你上次恋爱的失败，想要得要重新开始场恋爱来忘却之前的伤痛，是一种精神慰藉，而我就是为你抚平伤口的那个人，心里不很是滋味，这样，我又没有问你，你们发生了什么，我也不知道我是怎么想的，我就是不想问你，宁愿我乱想，想你和他在一起的时候是否也像我们这样山盟海誓，但是现在你们还是分开了，想不到你们分开的那具体理由，时日已久又不想问你了，我想是我这个失败者对成功者的一种畏惧。

当然，我是相信你的，我看上了你，你是我的love女神，我愿意为你奉献一切，我想我对你好，你就会对我好，我们甜蜜且煎熬的爱恋已有五个半月了，在我面前你似乎是很开心的，我对你说了许多誓言爱语，有时我也担心自己做不到，有时也想我们万一走不下去了会是怎么个局面，我们把未来想得太美好了，世事难料的当今情势，我们这般美好憧憬着，一个意外就难以对付那将如何是好！不知道你是看上去觉得我没问题，还是也是心里有着许多话，在忍耐我，只因为我觉得自己很挫，你应该经常看不爽的那种。有时候记得自己慷慨激昂的写了邮件，第二天却得不到一点点评，失落一番后为自己找理由，说你是经常看小说的人，阅读速度快，早上那会又精神不好，所以你觉得没什么吧！这样想我心里就舒服多了！

说说信的问题吧，我给你写信，你说高兴啊激动啊，而我只会淡然对待你的这些反应，我会不由自主的想你其实也不是很在乎我写信的感觉，当然我还是想写的时候厚着脸皮给你写信啊（感觉说的自己很委屈，因为自身心理扭曲加之心态不好吧）。然后难得的有几封你的信，那么的随意平常，和你的闺蜜一样，封建死板的我却接受不了，只能将脾气撒在别人身上啦，不细说我对你写信的看法，我就想说我对收到你的信没什么想法，给你少思考！

我欺骗了许多，我该死，我原来那般的劣性，长得面恶点就是个混混，又这样懦弱的述说对你的不满，以示自己的委屈，是该值得唾弃的，我在想你面对我时的无奈和叹息。

我会继续用这份傻气对你，你要是真看不下去了那随你吧，我的这番随意我想你是知道的，我是这么的被动，我会陪你走到你忍受不了的一天，然后我傻傻的在你眼前消失。这会伤感的心境写出了这么番话语，现在的我会开心的陪伴你，我现在最大的心愿就是你开心，很开心！

今天晚上我没吃饭你知道么，我在你心目中是那么乖，你不用说我就会按时去吃饭，我自嘲的笑了，今晚我不想吃饭，逮到一次你不知道我没吃饭，得不到你厉声的关怀或关切的担忧，我就自己安慰自己说男生应该关心女生，男生有苦只能往肚子咽，这才会成长！嘿嘿、、、