随笔而些,有些乱

我是一个很平凡的女孩,在我很小的时候父母就已经离异了,我孤孤单单的走到了现在,已经有十九岁了,在上初中的那年,我十二岁,父母亲离异的时候,我辍学了,第一次在我爷爷家里读书,很意外的我父母离异我并没感到有多么得伤心或绝望,因为我知道在我刚出生的时候,听隔壁的一些奶奶们说过,爸爸跟妈妈的感情一直都不是很好,只是因为我的到来,他们才断断续续的坚持了两年而已,就是不欢而散了,也没离婚吧,直到我上初一才离得婚,其实那时候我明白,虽然还很小吧,但是我的伤心起不到什么作用,爸爸妈妈还是一样会离婚, 我不会傻到的去阻止,我那时候就一个劲的想虽然他们离婚了吧,可是还会是我的爸爸,起码的是他两不用经常的吵架,在我上初中的时候我认识了一个女孩子,我觉得那时候陪伴在我身边的人是她,所以一直到现在以来我都很看重我们的这份友谊,显然的这份友谊在我心中我看的比我的亲情还来的重要,可那时候的我们还小又能明白些什么呢,我现在已经十九岁了,很显然的我自己走过来了,我十二岁辍学,到我姑姑家开的服装厂去学手艺,就出了家乡来到广州鹭江,在广州我学到了做衣服的本领,我就想着我以后一定要自己闯出一番事业来,我行的,我能行的,在广州鹭江差不多呆了一年吧,是2006年的时候,我那年没工资,因为姑姑说是去学手艺的只管包吃包住罢了,我想也是 ,我还小吧,只有十二岁,能顾得上自己的吃住是没问题的吧,浑浑噩噩的在广州呆了一年,就回家了,可是家里并没有我容身的地方,那时候妈妈其实已经嫁人了,小孩都有两三岁了,只是我一直被蒙在鼓里罢了,当我知道的时候,我并没有怪妈妈,我想也许是妈妈怕我知道我伤心吧,爸爸呢,一直都没有消息,其实在我心里我渴望被父母关怀,我也渴望能有家,那也许只是我的幻想罢了,是不可能会实现的,2006年的春节我是在外婆家里过得,外婆一直对我很好,比奶奶对我要关怀的很多,2007年我出去打工,其实我也并没出省去,只是在家里这边的一个服装厂呆了下来,一个月的工资也差不多,因为是做多得多的,我的手艺那时候也不是很好的,每个月只能做个一千块钱左右吧,厂里发工资是年底结的工资,每个月预支三百块钱的生活费,我觉得那时候我有能力养活自己了,可是还是不知足的我,心根本不在这服装行业的吧,那时候我那朋友还在上学,其实我也挺羡慕的,可是羡慕也是羡慕罢了,一直到去年的2011年,我自己买了学电脑的书,学会了电脑,我就在我堂哥呆的公司呆了下来,我在公司里面起初做的是一名小小的车间文员,后来经过自己的努力爬到了助理的位置,一直到今年我感觉我有了自己的成就,我现在虽然不是自己做老板,可是我可以很高兴的说,我以后也会经过自己的努力自己慢慢的做起来的,可是我看着以前的一些事早已经物是人非了,我得朋友,那个我看作是自己亲人的朋友,我们之间已经有隔阂了,根本回不到以前了,我对她真的是那种可以好到要是我们两个没钱,只能买一个包子,我真的就是让她吃的,我自己可以饿肚子的,难道我们之间真的就要因为一些小的矛盾而闹出这样的事,我真的无法相信,曾经两个无比要好的朋友,到了现在见到却是无比陌生的朋友。我很难过真的,我从未有过这种感觉。我不知道该怎么样表达我内心的伤痛,我真的对她是掏心掏肺,却换来现在的这摸样,我笑了,我单纯的笑了,还能回到以前的那样么,我想不会了吧,以前要是出了点问题,都是我开口主动的去给她求和,现在呢,我沉默了,真的不知道还怎么样的去表达这种感觉,我只是沉默,

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从单纯到冷漠的日记