流浪中专的时候想逃学，想流浪只是因为学了一个自己不感兴趣的专业。而现在想流浪是源于心里那种深深地孤独，是憋闷得快疯了。越来越讨厌回家了！我讨厌一进家门就看到有两桌人在打麻将，讨厌在家里听到牌桌上的争执声，讨厌麻将这种低级趣味的娱乐方式。和父母也越来越没有语言了。这样的家让我想逃离。我只想要一个宁静的小世界，可在家里也找一到一丝宁静。不，应该说这是我父母的家。这已经不再是我的家了。我的心早就在开始寂寞的漂泊了，不是吗？我已经没有家了。现在我竟发觉自从死党走后，我身边连一个倾诉者都找不到。在这坐城市已经没有人能听懂我了，这也是我想离开的原因吧。
或许我想去流浪也是因为想逃避什么吧。这些天我一直在矛盾自己到底应不应该继续自考新闻专业的本科，当记者曾是我最大的愿望。我该继续追逐这个记者梦吗？我不知道。现在我只是闲得无聊，没有任何精神追求才会又想去自考。我的记者梦已经死了，我自己对此已经不报什么希望了。我只是无聊，想学点感兴趣的东西来打发时间。以这种心态去自考，我还坚持得下来吗？考完专科后闲了大半年，我都耍懒了。现在再去自考，我还吃得下那种苦吗？万一考一两科就半途而废怎么办?如果再为一张文凭耙废两年青春，我还挥霍得起吗？我也算有过青春吗?呵呵！到底该不该继续自考，我就这样矛盾着，始终没有答案。索性出去走走吧，去流浪，去看外面的世界，什么都不要想。或许我会过得快乐些。
黙默地承受着成长过程的疼痛，我只剩下一颗冰冷麻木的心。我总说自己已经麻木了，可我仍然常常都会心痛、难过。我还是有眼泪，我还是那个死党眼中的爱哭鬼。为什么我总是学不会坚强？我恨自己的软弱，恨自己的眼泪。哪怕只是为了让自己学会坚强，让自己真正意义上的长大、独立，我也应该勇敢地出去闯一闯。长这么大我还没有一个人出过远门，没有自己一个人坐过火车。就当是出去散散心，长长见识也好哇。我不甘心一辈子只呆在一个城市，作一只井底之蛙。反正迟早都是要出去闯一闯的，何不趁自己年轻的时候？
我知道外面的世界很精彩，但也很无奈。我知道在家千般好，出门一日难。但我也想亲身体会一下。我不想一辈子都呆在父母身边，我想换一种生活方式。古人说得好“读万卷书不如行万里路。”我想去翻阅社会这本大书。这也许比我去自考还能学到更多、更有用的东西。
“枯藤老树昏鸦
小桥流水人家
古道西风瘦马
夕阳西下
断肠人在天涯”
这种流浪虽然带着一种凄凉，但很也美，美得让人向往，我喜欢。也许有一天我会在某个城市想家的时候心里默念起这首小令，然后或许我会回家，或许会继续我流浪的脚步，去寻找让我的心可以停留的地方。
