现在才明白有时自己真的好幼稚，自己竟相信誓言相信承诺，可就是因为这该死的承诺害了我，让我选择了一个错的人生路，本来和和睦睦的家再也不会在我的眼前出现，因为我不配因为我根本就对不起我的爸爸妈妈，我出生时别人都说我养不活，当时只有三斤多，可是我的爸爸妈妈没有放弃我，她把这一生的一半精力放在我的身上，所以我在家是个公主，而我却违背了父母的意思选择了一个地狱般的生活，本以为即使父母反对只要他疼我，我还是一样的幸福，可是好景不长我们之间多的只有争吵只有他体会不到我的你内心，我一直向父母既然让我在他们之间选择，我选择了他，就是相信他会疼我宽容我，因为我放弃了父母选择他，他就能向父母一样可以容忍我，可是我错了，到这一刻我才知道我妈妈说的是对的，他根本不会让我什么，我是世上最命苦的女孩，现在爸爸妈妈不接纳我就连他也吵我，我还有什么能留恋的呢？我一个从小娇气的女孩我就真的那么爱挣钱吗？我挣钱到底为了什么？还不是为了一个窝啊？要是你有钱我会这么辛苦啊？我现在真的是什么也没了，就连自己爱的人也不再疼自己，在这里还有什么留恋的？不如回家里去至少还有人会在乎我的感受，在在这里我的感受又有谁能体会得到啊?所有人都认为离开父母是我活该，就连他也是这么认为，每当我落泪的时候想到的是妈妈，可今天呢只有自己安慰自己他呢，却睡的那么自然好像什么事都没有，既然在这里已经没人疼了还在这里干嘛？还在等受伤吗？既然爱我的人不再疼我在这里已经没有意义了，不如自己走吧，不要做一个不知什么时间该走什么时间该留的人。
这是你写2011年7月24日写的日志，对不起，我从未去你空间看过你的日志，和你在一起的日子里，我只是想你算是一个心直口快的人，我一直想有什么事你会亲口告诉我，可是，今天无意中翻到了这篇日志，我哭着看完了这篇日志。直到现在我仍然相信自己还是那么的爱你，只不过这种爱你感觉不到，我不是那种整天把爱你的话挂在嘴边的人，我想让你过得幸福，我更希望你过得幸福，我心里真心的爱着你，或许我对你的爱让你感觉那不是爱，两人在一块吵架，因为我把你当成我心里最爱的人，当成我自己的老婆，所以我会和你吵，也敢和你去吵。如果我真的把你当成了外人，我绝对不会去和一个外人吵架的。一切的一切都只是你的想法，你考虑过我的感受吗？你问过我的想法吗？我内心对你的想法从未变过。 现在你离开了我，或许你是对的，每个人都有追求自己幸福的权利，我不恨你现在的选择，但是当你哪天后悔自己当初的选择时，请你还能重新回到我身边……我会一直在那里==你，直到你完全让我死心的那一天！
时间 ：2011.11.3
对不起，我是吵过你，但是我真的爱你……
