我们,不彷徨

打开电脑,刺眼的画面突兀的让我有点疼,似乎已经模糊了好久,看什么都是迷茫的一片。渐渐习惯后就不乐意去使劲瞅了。我有多久没有这样一个人静静地呆着,写我的文字,与自己对话?什么时候这也成为我值得深思的问题了?

似乎忘记自己具体和你说了些什么,只是觉得我的话像锋利的尖刀一样,划破皮肤后,又将肌理一一挑出。我知道这些都是你、我、我们今后必须面对的问题……宝,那些阴谋诡计,尔虞我诈我是实在享受不起,我过不了那样的生活。可我有什么办法呢?我总是对自己说:“没什么,至少我还健康的活着!”这是不是也逐渐成为了唯一可以安慰我的理由呢?

我想说:宝,不彷徨。

我想对我的宝说,请不要彷徨,至少还有我。那些被你忽视却从不曾离开的东西都是亘古不变的。

不得不说我们都在成长。

那些执念,那样的旧时光,一晃就过去了。

而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口,失去的是招摇撞骗的痛快诉说,未曾获得的,是洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字,因为心里有了羞赧和踌躇,对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写,写这无法书写的自我,怎样诉说,诉说这无法诉说的世界。

回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜,切肤地感觉到,在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪,伤情似乎是装点生命的勋章,好像只有凭借那些,幻觉般的,被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难,我们才得以拥有热泪盈眶的青春。

尽管,生命中的温暖一直都与我们遥遥在望,而我们只不过是拒绝路过。

在我脚踏的这片狭小天地,经历的,不过是寻常的青春,看到的,不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上,因不懂得该如何聪明地活着,所以总觉得连生命都是身外之物,“好像这个世界说不要就不要了。”

我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁,因为一些小事踌躇满志,连走路的步伐都快了起来,仿佛急于直面人生;但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿,便又会呼天抢地,倒戈弃甲,觉得世不容我。但是终于——在其后的其后——我渐渐承认,活着的价值,在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下,要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤,以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子,才能在人间深处生根发芽,把一段富有情致的人生传奇流传下去。

我一如从前,只是很想结束彷徨。那个被我用文字书写无数遍的少年,如今也已退却从前,在渐变……我发现我们只是日渐平凡,去为着一个个切实亦或不切实的明天奔波着。更多时候我是在心疼,就像他无助的反问我时,我的内心无比煎熬。这是我们应该承受的,我们都知道,这样的日子是辛苦的,是漫长而看不到尽头的,可我们能做的也只是用双手摸索着前进,或许某一天,我们因忍耐而伤痕累累了,出去的路也就近在咫尺了吧……

所以,宝,不彷徨。

所以,宝,不悲伤。

我要我们在一起。

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