我必须纪念一下今天，昨天的我拥有很多的梦想， 但是这些转折的过程，成长的过程中，我始终都希望你在，哪怕是一个朋友的身份，一个见证人。 昨天在地铁国贸一号线那个墙上看到一个广告牌，上面写着"情人节" 突然很想你，我知道，这是一个恶性循环， 如果我一直不能躲避开你，那我永远会沉浸在你的世界里，而在你的世界，我是在一个很黑暗甚至可能都不在你内心世界中的角落里。 我做梦梦到你了，那是2月13号，早上起来我仍然记得那个梦，因为太开心， 我从来没有过这么清晰的记得一个如此开心的梦。 除了这次的梦境，上一次发自内心的微笑是什么时候？ 我不记得了。 我记得那个梦境中，你有个外号，一个很幼稚的外号， 我记得你和我发短信而已，你说你觉得时间够了。你在结巴。 于是我被梦中的自己开心的惊醒。 醒来后，我又失落的躺在床上，我知道，这是个梦，没有“总有一天”这个说法。 前两天，你凶我，不知道是哪种语气，我想也许是时候撤退了， 但是我不知道我这种撤退对你来说有没有意义， 我下了很大的决心，虽然我经常这么下决心，你消失的时候，我想我那个时候也许会是淡定的， 你和我说过，你以前威信加了个女的，聊了很开心，见面以后再也不联系了， 我问你为什么，你说感觉不对，照片压根不是本人。我彻底笑崩溃了，但是同时也害怕着。 我在想，你说你那么完美，我怎么才能配上你？ 你知道我多害怕嘛?我每天在想，你会不会也那样对我，突然的消失。 和你吃饭的每次结束，我都必须告诉自己，这也许是最后一次。 其实我是矛盾的，你在哪里？你在干什么？你在想我吗？我不想知道。 我是个多么奇怪的人，我想你是个花心的人，但是你是个有分寸的人。我就这么莫名其妙的沉浸在自己的幻想中，每天幻想着你在干嘛，但是又不想打扰你。明明知道是自己一个人在幻想，连个配合的人都没有，但是我就愿意这样幻想着。 世界上那么多人，我对每个人都有自己不同的处事方式，但是惟独你是最特别的。 我害怕你。那种胆怯，让我很不舒服，但是我同时又想向你靠近， 我发现我是幼稚的，我的话语，我的字迹，我看到自己的词语，就觉得自己在你面前是个没有主心骨的人， 我想你帮你决定每一件事情，我想自己有什么疑难就会想到你。 作为朋友，你也很愿意开导我吧？我相信。 昨天我想好好和你聊聊。是真心的想你好好和我聊聊。 你对于工作是那么的认真，以至于可以忽略任何事情。 你那么萌，那么霸气，我怎么才能做到是你喜欢的类型？哪怕对我多关心一点。 我是个敢爱敢恨的人，她们都说我是勇敢的，其实我自己内心承认，我是个勇敢的懦夫， 每次我潇洒的时候，我不明白我在想什么， 我不想你也像我以前认识的那些人一样消失， 也许是我成熟了？我在想，如果你好好和我聊聊天，我该怎么面对你，也许会恢复成那个喜欢你的小屁孩。 所以我想等我能转正我的心态再面对你，我还是能开心的对着你笑。 你每天接那么多电话，那么多业务，你知道我多想你好好和我见面阿， 我觉得也许你也想好好放松一下，如果一个人忙碌多了，会把自己的内心忽略，自己到底追求什么，到底是什么想法，也许会慢慢磨的消失了。 我多想你轻松的面对我，而不是公式化的只是因为我想你，如果我只是个你的应付对象，那我宁愿你多在家休息一天。 这种复杂的感情，我也不知道会持续到哪天，等我觉悟的那天，我相信我会很舍不得你， 没关系，你是我崇拜的人，你和我生命中曾经的任何过客不同，因为你让我学会如何成长。