慢慢的开始变得不再喜欢说话。总是一个人思考着很多很多以后。需要的是什么 追求的又是什么。我害怕别人跟我谈以后 未来。未来对我来说是遥不可及。其实每天我都不开心 却还是强颜欢笑。他们说 这是个社会不论你多高傲始终都要低下头。我想着希望会有人懂我 有人和我说说话。沉默总是上演华丽的语音 可是空想始终是空想。我想我是否词穷 我讨厌现在的 自己 。虚伪 做作 逞强 一副无所谓的德行。我活在网络里 我只是不知道从何时起开始特别的依赖网络。寻找着一种虚伪的精神寄托。这种依赖让我自己也感觉到很极端。我又想到了爱与被爱 你喜欢哪一种?我发现我跟爱与被爱都无缘 从开始到结束 都是草草收场。我不敢再奢望 我爱别人或者别人爱我。我躲在我这个狭小黑暗的角落里。拒绝所有的光和温暖 有点涩涩的感觉。可我却表达不出来。我总是爱胡思乱想。我怕了我真的是怕了 我承认我就是缺乏安全感 管它什么原因。电视剧的主角们 好像都太幸福 那种幸福太耀眼太假 如何是好 如何是好。才能让自己看起来幸福一点。什么是爱 什么是情 什么是伤 什么是疼。你可以尝试这无法用语言表达的感受。却不能用文字将它一点一点地述说出来。在别人看来我也许是,胡闹任性不懂事。但是真正的我,别人又怎么能够看得透彻。不是吗,人可以变化无常,变到自己都猜不透真假。这些年来我最大的收获就是,学会隐忍。而不是爱玩的孩子,做些好笑的把戏幼稚的行为。也不是全身带着利刃的没安全感的胆小鬼。我学着忍受,尽量避开世俗的纷扰。而在某些时候,我真真切切是一只刺猬。我不想做一只刺猬 所以我总是没心没肺的活着。我不是一个好女人 我的概念早已模糊在丢弃友情的那天。我悄悄擦去很多人的名字 却总是矫情的一次次想念到落泪。我不让任何人知道 不想别人以为装可怜。我喜欢自欺欺人 我喜欢把自己不喜欢的说成很爱很爱。我喜欢在自己最厌恶的人面前表现的很喜欢她(他)。真的 没人了解我就连我自己也在内我的情绪很反复。我很喜欢骂自己神经 骂自己BT我以一种另类的方式宣泄。什么时候才能结束这该死的生活 什么时候才能够活的洒脱。但是你们谁会知道我辛酸 谁会知道我的自卑 谁会知道我的难过。
谁会知道一个别人不知道的我。谁能给我一个完整的感情路途。谁能真正的理解我 而不是嘴上说说。谁能和我会有真正的默契。谁能在我最窝囊最无助的时候还可以陪着我。谁一直陪我到最后 谁从未离开过。谁知道我想过的未来是什么样的。谁知道我对待某事情到底抱什么态度。谁能懂我。谁能知我。谁会心疼我。谁会爱惜我。没谁懂我。没谁知我。没谁心疼我。没谁爱惜我。没有没有没有没有 谁都没有 没有谁 。因为自己都不明白自己。我不想告诉任何人 我有多无助 特别是一个人的时候。我知道我是一个不会表达的人 还有点轻微的自闭。我也是一个厌世的人 对这个世界充满望。我不知道如何表达我内心的想法。我好想哭泣 好想大哭一场 。生活有太多的无奈 太多的感伤了。让我有点喘不过气来 生活好累 我也好累 真的很累。我该怎么办 应该离开了吧 也许这本来就不是你该呆的地方。你根本不适合在这样的环境生存 时间越久你就越痛苦吧。一直都是这样告诉自己 可是我该去哪 我能去哪？有太多的问号了 。写这么多,其实连我自己都不知道我是要表达些什么。我一个人的时候曾无助的呼喊到喉咙嘶哑说不出话。我想把周围的一切推的远远的再跟我扯不上关系。全是空旷的,剩我一个人了,希望在平凡的年代活出一个不平凡的自我。失去自己曾经拥有的思想,默然的埋藏自己的情绪。无处发泄。只能用文字宣泄自己的感觉。除了写在这里有些话我不知道还可以和谁诉说。