我不知道你会不会看到，我也不知道你看到后会是什么时候，但我真的想把我所有的心里话告诉你。我爱你、我从来没有像现在这样爱一个人。我不知道自己怎 么了，和你在一起的时候觉得你让我好幸福，好开心，那种感觉就是恋爱吧。我想对你好，我想疼你。我在乎你的所有，不管我遇到什么事我第一个想到的就是你，我想你和我分享快乐。分享痛苦，分享我的所有所有。哪怕有好吃的我都想让你也尝到。你不开心了，我陪你不开心，你开心了，我陪你胡闹。你生病了，我就好心疼好心疼你，希望第一时间我能发现你难受，我想在你需要我的时候陪在你身边，你想见我。哪怕多冷，哪怕多晚，我都会毫不犹豫的出来陪着你。你想和我聊天，不管我在做什么，不管我身边有没有他我都会立刻出现。我不想让你等待。你不喜欢我做什么，那件事我一定不会去做，你让我听你的话，我就乖乖听话，我感觉自己没有了自己的思维，自己的情绪，我所有的喜怒哀乐都是因为你。你让我感觉被心疼，被在乎，被重视。其实有时候我所做的事情是故意让你吃醋，故意让你生气，那样我就可以感觉到你有多在乎我，有时候我也是故意要和你闹分手，我想看看你到底是不是真的爱我，会不会轻易的放开我的手，我喜欢我要转身离开的时候你霸道的把我抱在你怀里。那样即使我有再大的决心我都被你融化了，我喜欢看到你为了我哭。所以我老坏了。老是故意惹你哭。因为我认为能为我掉眼泪的男人。才是真正爱我的男人，我喜欢在你哭的时候再逗你笑。然后心疼你，把你抱在我坏里。我是不是好坏啊。 其实我可喜欢 我让你做什么事你都要求我亲亲你才做，所以每次我都故意不亲。其实我是想看看你在我面前撒娇。每次你生气了，不理我了，其实我可着急了。老想你能主动和我说话，老想你能主动给我打电话，就一直等可又忍不住想要主动跟你说，电话拿起来又放下。，然后就装，装无所谓，装不在乎。可又怕你不说我也不说那样一直下去。然后故意跑到你面前乱找话题。哪怕是吵架。最起码可以说话，说我生气吧。可看到你又想笑，想和你吵架。想对你发火，老忍不住想笑。怎么也生气不了，哪怕哭着哭着也会笑起来。所以我们还从来没有因为吵架啊，生气啊，闹的特别厉害，伤到感情，我最喜欢的就是每天和你呆在一起，那时候我们每天什么都不做，在一起就躺倒床上聊天。睡觉，从来都没有感觉都无聊或厌倦，感觉永远都有说不完的话，说累了。你就在我怀里睡着了，枕着我的胳膊。我每次怕动了会弄醒你，所以我就看着你睡，一动不动。其实胳膊早就发麻了，可又不敢动，怕你醒。就一直忍着。直到你自己轉身。因为我认为为了你我是值得的，为了爱我是快乐的。可是就当你回家后，我觉得一切都变了，我以为你还会像以前那样可一切都不像我想的那样了，以前的那个你消失了，你变的冷漠，你变的我都不认识了，你好像在我的世界已经不存在了，偶尔你会出现几次，可时间都是那么的短暂， 我一直做在电脑旁看你的QQ什么时候会闪动，听到有人上线的声音我都要看看是不是你，给你打电话，不是不方便就是忙我感觉自己好没有存在的价值啊，我感觉你不再需要我。我还死皮赖脸的缠着你不放，你回去后，是我和你在一起那么久哭的次数最多的时候，我真的好心痛，痛得快要死掉了，你一直在说你真的爱我，真的不舍得放弃我，可这就是爱我的表现吗，除了哭我还能做什么。你说你爱我不想再伤害我，这样难得不算伤害吗，从来没有要求过你给我什么承诺，从来没有要求过你给我什么样的未来。我只为爱存在着，这难道对你还过分吗。只想你能像以前那样多爱爱我，多关心关心我，多疼疼我，这样也过分吗，我开始怀疑了，怀疑你曾经对我的誓言。怀疑你对我的爱。原来不在一起了，就真的什么都不是了吗。我开始恨你，恨你的绝情，恨你那样伤害我，那样对待我。恨你在一起的时候对我所做的每一件事，如果当初你不让我爱上你，也许我现在就不会那么心痛。我消失。我成全你的生活。我以为这样我就不会再那么心痛，可是我还是好痛。好痛。毕竟自己真的深爱着你，可是我却从 来没有像现在这样想要放手 真的绝望了吗。还是心真的承载不了了，其实这一切都是因为你，。因为你的不在乎因为你的无所顾忌。因为你的冷酷无情，你真的把我伤的好深好深，可我还不死心，还想给我们的爱一次机会给我们的爱一点空间，我又选择了犹豫。可你还是骗了我，你还是让我失望了你又给了我一句话等下我联系你。这句话像一根针一样深深扎在我的心里，就是这句话一直让我等等到了绝望，可我还是等了，你没有联系我，直到我给你打电话，听到你冰冷的语气，匆匆挂了电话，我终于明白了，心真的濒临崩溃了。 你说你一个人在外面，可是我看到了另一个人，到现在你还是说谎，几个小时前你说的话就像梦话，现在你可以自由自在了，你知道吗，为了和你通电话，大半夜的我一个人跑出去，买手机卡，漆黑的马路，一个人都没有，我害怕，我跑着，害怕着，为的就是能听听你的声音，可是我错了，我不该那样折磨自己，或许都该冷静下吧、