很久以来，看过许多结局很悲的小说，可是能不过让我真的落泪的，却少之又少。也许，是因为麻木了，也许是因为其他。
　　
　　也曾很天真的以为，自己其实也可以很轻松的写出很唯美的小说。到今天才发现，自己一直以来都在扮演一个很可笑，甚至是可悲的角色。写出来又如何吗，连自己都看不下去，有怎能要求别人对这些做什么评价。
　　
　　不想一直把自己困在一个圈里，挣扎着想要冲出去…….每次都无疾而终
　　
　　久而久之，渐渐发现，有些事，一直以来，都是自己自圆其说。不管错还是对。面对电脑还是纸的时候，总想写一些东西。却每每提笔的时候，思绪就突然中断了，然后，陷入无尽的迷茫当中。很羡慕那些可以很轻松地驾驭文字的人。可以，轻而易举的就把许多东西跃然于纸上。
　　
　　每当看着自己写的极其平庸的文字的时候，总会想，自己读了这么久的书到底在读些什么。盲目的追求一些虚无缥缈的东西，把这些当成是自己的信仰。可是，结果呢，结果又如何？总是强调自己有多厌烦这尘世的喧嚣，却从未想到，一切不过都是自己的原因。如果，心真的够静，有则会轻而易举的就被这些喧嚣干扰。说来说去，问题的缘由还是在自己身上。
　　
　　并不想可以强调什么，毕竟，现在的我，所能做的，少之又少。不可以，抛掉所有，然后给自己放一个长假，想自己想的那样，收拾行装，开始流浪。
　　
　　明明是大好的年华，自己却成天以一种消极的态度看这世界。有时，坐在窗边，盯着一处风景看久了，就会感到心里极度的感伤。莫名的的一股惆怅就涌上心头。并没有，经历过太多的大悲大喜，可是，思想总是带着一股经历过许多沧桑的情绪。
　　
　　不管谁说什么，只是按照自己想要的方式去做。一开始，总以为这是潇洒，到后来，渐渐发现，这不过是自己虚度年华的一种方式。曾经，很想以一种令人匪夷所思的方式去报复那些自己痛恨的人，却随着岁月的沉淀，逐渐遗忘了当初的那一种咬牙切齿恨一个人的感觉。到底是哪个环节错了，连自己都不知道。
　　
　　还是习惯的做一个动作，说一句话。对自己喜欢的歌，依旧会单曲循环。看到一篇很感动的小说，还是会在不经意间一起里面的一些情节。只是，不再像以往那么热衷。是累了吧。
　　
　　周围的人聚了又散，窗外的景色也不知道换了多少次。我发现，我一直都是在原地，自己画地为牢。固执的坚持错误的坚持。非要等到后悔之后，才肯发放弃。经历了刻骨铭心的疼痛，才愿承认自己真的错了。错误的选择，又不只只做了一个，宁愿撞的头破血流，也不肯轻易的屈服。这样的自己，到底是坚强还是可悲？飞蛾扑火的悲剧，一遍又一遍的上演，什么时候，我才肯放弃我所谓的坚持？我自己问自己。
　　
　　总说，还小，还来得及。所有的所有，都是自己一厢情愿的安慰。没有人会停在原地等我醒悟，他们终究不过是路人，有他们自己的路要走。而我，不过是他们路上的一段插曲，时间久了，记忆也就淡出了。说穿了，自己其实什么都懂，可是却什么都坚持不了。小小的一个难题，就可以把我打入地狱，放弃自己原先的坚持。就像自己曾经写过的无数篇小说，又有几篇到最后真的写完了？然后，就开始为自己辩解。时间不够，题材不好，想到另一个更好的故事……………无穷无尽的借口，都不过是为了给自己一个台阶下而已。
　　
　　不明白，现在这种状况的自己，未来会是怎样。碌碌无为？真的不知道。
　　
　　对于一些人，自己一开始就没看错吧。他们总是在需要我的时候才会想起我。事情一过，便形同陌路。我不懂，是真的不懂，我不是谁的附属品，何必总要扮演这样一个角色。很想，在这种人来找我的时候，直接无视他们的存在。可自己却偏偏要在那一刻，微笑，然后………….恨透了这样的自己，为什么会这样？是害怕到最后自己一个朋友都没有吗？原来自己还是害怕孤独，否则怎会。认真的问自己，真的么？答案却是否定的。一个人，早就习惯了吧。很早，对于未曾相识的人，我就以一种极其疏离，淡漠的态度。久了，这些人，就认为我不好相处，然后，就擦肩而过。即使曾经，离得那么近，在一片区域里呆了那么久。
　　
　　转眼，世界还是原来的世界，我们却不再是原来的我们