原来一切都可以这么悲伤| 我有心，我会伤心也会痛…我有情，我会在乎也会伤…表面的我波澜不惊，内心却暗潮汹涌…表面的我那么坚强，内心却是那么脆弱…表面的我对什么都无所谓，其实还是会痛，会伤。什么苦痛都不想说出来，独自假装坚强，内心慢慢淡然，淡了，淡了…如果哪一天真的什么都无所谓了，那就等于有心，却没有灵魂，有肉，却如同行尸…我不想，不想…真的有那么一瞬间，我的眼泪要倾泻而出，却硬生生的倒流回眼眶，假装，还是在假装…可笑，可悲…真的希望有一个肩膀可以依靠，不必再独自承受这一切…心在痛，泪在流，真的厌倦了这种生活，不知道自己为什么而活着，是为了爱自己的亲人和朋友吗？我不知道，迷茫，不知所措；失落，漠然相视。不知道从什么时候起，自己也变的这么悲观，这还是以前的我吗。心伤了，还可以修补吗？我该怎么办，怎么办是任由自己悲伤下去，还是…如果这么痛苦，我宁愿停止思想，对外物没有任何的感知，内心冷若冰霜…就这样一直麻木下去…既然不能让自己快乐，我宁愿变坏，让自己变的很坏很坏…如果可以的话我宁愿将自己的快乐，建立在别人的痛苦之上…对别人的感受不管不顾，好好地放纵自己一回…如果可以的话，我真的想变坏…发了一条说说，想知道怎样变坏，有人问我会抽烟，会喝酒吗？我说不会，他说想变坏就必须学会这些…好多人都来问我为什么要变坏，有人说变坏了，再想变回来就难了，他们不想我变坏…不想…有的选择只有一次，选择了就无法改变，又一次迷茫…最近心里压力好大，好大，我看再这样下去，我要得抑郁症了…幸好明天就要放假回家了，希望能放松一下吧…坐在回家的车上，心慢慢豁然了，可能是因为离开了那个，让我感到巨大压力的学校吧…仿佛一切都变的不重要了，心中想着的就只有爸爸妈妈了…喜欢这样的感觉，没有喧嚣，只是这样静静的，静静的…辗转之后，终于回到了家，我很累，身体累，心也累…不过，人生就是这样，有很多事情不如意，身上背负着很多责任…如果不看淡一点的话，你迟早会被压垮的…现在我强迫自己不要在乎那么多，快乐就好…日有所思夜有所梦…昨晚连做个梦都是有关于自杀的…唉，还是放不下巨大的精神压力…好想没心没肺一回，好想疯狂一回，真的好想依偎在别人的肩膀上好好哭泣一回…发泄心中所有的不满与委屈…我需要被人关心，被人爱护…因为我只是一个女孩儿…一个表面坚强实则软弱的女孩儿…感觉自己真的变坏了，今天我第一次去了网吧，以前想都不敢想的地方，而今天真的去了，我是个坏女孩，所以你们都离我远点，不然你们会被伤到的，一个坏女孩是不需要被人关心的，因为她身上的刺会将人伤透，所以最好还是别靠近她…昨天晚上，泪又忍不住要流出来，可电话的那一头却一直说着：不要哭，不要哭…要么不哭，一哭就一发不可收拾…所以还是忍住了…心中萌发异样的情愫，哪些人真正对你好…是可以真真实实感受到的…又开始有些烦恼了，被一个人全心全意的喜欢，是一种福气…被两个人喜欢是一种纠结…被好多人喜欢是一种痛苦…如果我会左右为难的话，我宁愿没有人会喜欢我…让我当个普普通通的女孩儿…如果没有我的存在能让大家都快乐的话，我宁愿消失…什么是喜欢一个人，我不懂，你懂吗？也许懂吧…也许你所谓的喜欢，只是有好感吧…如果在一起后，还是会分开…那我宁愿不在一切，还只是朋友，很好很好的朋友…一直关心我，宠我…其实我怕，答应你以后，我们的感情维持不了多久…再分开之后，你还会像以前一样对我好吗？还是做不成男女朋友，就做陌生人…最近心情突然好了起来，明白了什么事情都要想开点，快乐最重要…我会一直是一个好女孩的…永远都不会改变…结束一段时间的悲伤，这篇日志也不会再写下去了吧…它是一段痛苦的回忆…该忘的就忘了吧…还有我不想变坏了…还是继续当我的好人吧…感谢大家一直对我的关心… |
