那晚很生气，原因你自己也知道的。可后来，你说的那些话让我感觉心酸。或许我没有表现的那么的爱你，但至少对你的这份感情是真的。可你偏偏在质疑，感觉我从头到尾都在玩你感情，从来都没有真心过。你可以说那时候只不过在和我开玩笑，可我当真了。呵呵，听到那些，眼泪又不争气的流出来，感觉很委屈。但还是在拼命地忍，让你不发觉。可到最后越听那些话越难受，忍不住想哭出来。就把电话挂了，也关机了。那瞬间感觉心痛，难受。眼泪从眼角划过脸颊滴在手机上，滴在床单上，小声的抽泣起来。不爽，心里好不爽，哭出来或许会好点。边哭边在想是否都变了，两个人在一起什么都变了。难过，心仿佛全部纠结在一起，痛。可是怎么办，好无助，我多么希望那时候随便有个人能抱着我，让我有个依靠，让我能安心的哭。可是什么都没有，蜷在一起，整个人在抖。看到我这样，你是否会心疼，可能不会。你既然会让我哭，又怎么会心疼。不想两个人好累，一个人，一个人什么都很好。哭了将近半个小时，我听到周围都响起了鞭炮声，可能十二点到了。大家都兴致勃勃的欣赏烟花，放烟花，来度过这最后的2011，迎接2012.可我呢，却是哭着到2012.我从来没有想过会以这样的方式来迎接一个新的开始，我想2012可能对我来说不是一个幸运年，我没有什么理由去开心。难受难受…眼睛好疼好疼，明天眼睛一定会肿起来的。我不想哭了，制止住，告诉自己。不能在哭了，没有什么理由可以再让我哭。一定要开心，开心。打开手机00：26.睡不着在床上辗转反侧，差不多1点的时候睡着了。 早上6点醒来，感觉眼皮好沉重，头有点晕的感觉，全身没有力气。应该是昨晚哭过的原因。起来洗漱，照着镜子才看见眼睛变得不一样，肿肿的，很无神。跟妈妈说话，尽量不用眼睛去看她，还好她不知道。一切弄好之后，7点半，想打电话给你，想起昨晚，又忍住不打，躺在床上等你打来，一直等到快九点。你让我去田市，我很想说我不想去，因为没车，一定要走路去，但我感觉身体很不舒服，但听你一遍又一遍的恳求最终还是一个人走着去田市。在奶茶店等了你一个多小时，你总是告诉我等等就来，可是还是没人。 在那坐了一个多小时特别不好意思，出来，可是不知干嘛，一个人把这条街来来回回走了十几遍，可你依旧没来。我看见站在等车的人一个又一个的走了，可你还是没来。我好气，我不该来的。一个人傻傻的吹着冷风走到田市，一个人傻傻的坐在奶茶店等，一个人傻傻的来回走，只为等你。我还傻到独自等了将近2个半小时。才看见你，我气，我气昨晚，我气今早，我气2011的最后几分钟，我气2012的第一天早上。什么都不对头，什么都是错的，我想好好地把心里的那份委屈，那份火气发出来。至少这样我会好受点。因为昨晚没睡好，所以一直都很想睡。后面的事也不用说了。 只是有时你的表现会让我怀疑是否之前的那份好，那份关心，那份呵护都是假的。是否你对我所说的所做的都只是玩玩而已 我不知道，我无法判断，我只知道好的时候会很好，不好的时候，你可以什么都不管不顾的来气我。 我想说，我真的爱你。不爱你，不会把什么都给你，不爱你，不会一次次的说最后一次陪你，可还是会出来陪你。不爱你，我不会有事没事就打你电话，我不会吧所有的短号都打给你，我不会把那张我不想要的卡在冲回去。只是想你，只是想随时都能和你聊天。不爱你，我不会不顾有些人的反对，坚持和你在一起，即使和那些人的关系会疏远。…可是这些你懂吗，你是否依旧觉得我不是真心。说了那么多，你不信，我也没办法让你一定相信。 她们都认为我们会幸福，因为她们觉得你那么爱我，可以包容我的一切，一定不会让我难过。都让我珍惜。我也一直都这么觉得， 所以我也很珍惜，没有动不动就拿分手说事。但是，她们都想错了。你毕竟没有那么伟大，没有伟大到能包容我一切的任性和脾气，你也有自己的脾气，你也会和我来发火。… 不懂你，什么都不懂，更不懂你的爱 为什么有时能让我那么幸福 为什么有时能让我那么绝望 为什么？