在平安夜+圣诞节，我并不开心，而且侧着身子的我，眼角还有冷冷的泪，该说快乐的人都说了，而自己却不快乐。

还有一个月就过年了，在这个坐等放假的日子非常累人，不安，疲备，想着想着，眼角又湿了。

怎么办，普蓝+深红不等于玫瑰红，它却压住表面，那这样可以解决我心结否？

为何我还未拥有就必须强逼自己放弃，我得到了什么，一无所有吧，不是吗

我把歌的音质放这么大，我都还能感受寒东深夜的可怕，而可怕的不是鬼而是一直坚强的自己

你懂吗，不懂，你会吗，不会，你疼惜吗，不疼 我是路人否，我希望不是，我觉得人的一生中的经历是一个难以逃避过的过程，可是我真的累了，我又想回家了，我不想待在这儿了， 今天是圣诞节，你没有见我，没有和我一起吃饭，没有打电话，没有信息。 而唯一打了一个电话，内容就是你要出去。我还能说什么呢？生气吗？不，那种后果就是我得错，我是神经病。 平安夜，晚上我们一起吃饭。睡觉的时候，你却说要我回家。我心痛了，我眼泪又控制不住的流下。 你说你会跟你老婆一起去上海给你儿子看病，带上你的女儿。 想起你们一家人聚在一起的情景，我不知道自己内心的感受，我在心里想，我会去找你。 可是我停止了这种想法，你们一家人在一起多么开心，幸福。我凭什么去打扰你？ 就算去了，情景也会像我去江西那样，把我安顿好了，偶尔来看看我，那种被冷落的感觉我怕了。 你说让我回家，我不回去。也许回去了就再也出不来了，也许我们就到此结束了。 我很害怕，没有人知道我的难过，没有人知道我得害怕。我没有安全感了，我现在不知道该怎么做了。 让你开心了，我就难过，让你难过了，我更难过，所以我现在只要能留在你身边，你要干什么，你要去哪里，就随便你吧。只要你高兴就好 过年我会找一个安静，没有喧闹的地方等你回来。 我现在感觉我们的感情淡了，以前你做的事情，现在都反过来了。 电话是我给你打，信息是我给你发。是我在想你，是我等你........ 你不让我看你手机，为什么呢？你的信息为什么总是删了呢？什么原因？ 我只是一个呼之则来，挥之则去的小三。 一切的委屈，一切我不能容忍的事情，我都深深的埋在心里。我不能去诉说，我不能去介意。 因为我爱你。 以前你天天说爱我，想我。现在好像只有za的时候才能听见我爱你这三个字。 你吃饭了就走了，发泄了就睡了。我得感受你知道吗？ 你打电话给我只有一个内容，就是你要去吃饭，你要出去。我听了就心很痛。 打电话给你，你语言很冷。发信息给你，你不回。我说想你，你只是一个哦字就敷衍过去了。 也许，你真的是开始厌倦了吧。你给我的钱我不稀罕，买的名牌礼物我也不稀罕。 你知道我要的是什么吗？是你多陪陪我，不要骗我，不要背叛我。眼里只有我，你是我一个人的。我要的就这么多。 我讨厌现在的我，时过境迁了，自从出车祸出院以后，一切都变了，更过分的是说要呵护我得人，在我生日那天，那样对我。我不是不伤心了 我不是不介意了，我只是把它藏在心里了。因为我真的很爱你。我只有宽容，我只有慢慢的去接受。 其实我天天都盼望过年，你说过要陪我过年，我好高兴。 从现在起，我不期盼过年的到来，分开不是两天三天，而是十天半个月。 过年， 我会很想你的，我会关机，因为我怕听见你的声音我会哭。 我是幸福的，可是我也是难过的，也是累的。