挂着QQ,喜欢上了隐身。
看着为数不多的好友,只是静静的看着。
我爱的你,希望你能看到这篇日记。
这篇是我一直以来想对你说的话。
亲爱的,我突然闯进你的世界,我又悄然离开你的世界,你会不会留念我的好。
明知你心里没有我,也做不到你想要的那个人,却还是那么执着,不由自主的爱你。
除了真心,我什么都给不了,可是你偏偏不要。
我想给你一颗心,而你却只能给我一个梦;
你就是我的那个梦,而你的梦里却不是我。
我对你的爱那么真。你却无动于衷。
我以为,只是以为,以为我的真心能打动你~~
是我太天真,以为能有奇迹出现..所以一直期待着.....
我发现自己真的很傻,傻的不行!
其实什么也没有,什么也不是。
明知你的心中没有我,
我还一直傻傻的等待..
我也不知道自己在等待什么!
等待你能喜欢我吗?
我只是想知道,
我在奢求着什么?
我在干什么?
我想什么?
因为什么?
我是爱你的,
我总是不知不觉的想你。
你难道不相信吗?
我想知道我还有等多久,多久你才能接受我?
难道你会一直这样对我吗?
最后的结果又是什么样?
很彷徨,很无助;
我很自私;
我自私到不敢继续爱你了。我怕我会越陷越深,我怕我会无可自拔。
在刚开始的时候,朋友们劝我放弃,我不听,我天真的以为你会喜欢上我的。
后来,他们帮我分析,说你要么是有女朋友,要么就是有喜欢的人,她们说:你不会喜欢我,但是又不想让我立刻离开,你没拒绝我,但也没接受我,是因为想吊着我,说你是一个很有心计的男人,说你虚荣心很强,说你想要全世界女人都围着你转。是吗?我想你不是这样的男人吧!那晚我做梦了,我梦见你真的有女朋友,其实我也没多想,只是一个梦。第二天,我又做梦了,这个梦得很奇怪,也让我很不安,我梦见你看着我,对我说:我们在一起就是一个错误!后来我醒了,好狠的一句话,我怎么也睡不着了............
我一直在假设,
假设你对我是有感觉的,
假设你会接受我的。
其实我一直都在欺骗自己,
不停的为自己找借口,
我也不知道我在等待什么,
等你喜欢我吗?可是那又如何?
就算我们走在一起了,最后也不会有结果的!
你知道吗?
在你上次说星期六来看我之后,
我天天期待着、盼望着、害怕着、幻想着
尤其是睡觉前很安静的时候,我想象那一天你能牵上的我的手行遍大街小巷...
现实是那么不尽如意....
那天我一个人坐在一个亭子里,发呆。。。
爱一个人的时候
总会有点害怕,
怕得到他,
怕失去他。
原来,爱情真的要过了很久很久,
才能够明白,
自己真正怀念的,
到底是怎样的人,
怎样的事。
如果你是在乎我的话,真把我放在心上列为女朋友的行列里,你就不会迟迟的不来看我!
圣诞那天,你一天都没在线,也没有你的消息,打开你的空间把你的说说全部看了一遍。
望着你的灰色头像,打开你的资料一遍又一遍,对着它不停地傻笑,
那时的我在想,平安夜你在狂欢着吧!很开心吧!一定很嗨吧!
而那时你有没有想过一个很傻的姑娘一直在想念着你。
每当我上QQ的第一件事看你的头像是不是亮着的,
有时候,你在线,我在线,我们很有默契,都很被动,我不找你,你也不找我。
在进空间我首先就会去看空间的访问人有没有你,
一次、一次、一次就这样,始终都没有你的足迹,更不要说相册了。
那天你给了我你空间相册的密码后,我想你了就经常进去看;
只是我基本上每次进去都是删了访客记录的。
后来我贪心的偷了你一张照片,对不起!
你不在线的时候,我就会打开你的照片
望着,傻笑着,想念着此时的你在干什么,
其实我很想知道你的一切,你的家庭情况,只要跟你有关的,我都很想知道!
元旦那天,跟往常的节日一样,我收到了很多人的祝福,却没有你的,其实我心里很明白你不会问候我的,但我还是很贱的期待着....
从2011最后一晚上,12点我等你给我一条短信,哪怕只有四个字,“新年快乐”可是没有,1点了,我没有在等了,我将手机关机了,我手机除了没电自动关机外,我都不会关的,为什么呢?因为我还抱着希望的,我怕我会像之前你给我评的说说一样, 蒙蒙的揉着眼睛激动的清醒、在到激动地睡不着,早上我开机了,看着那些未读短信,确还是没有你的,2012第一天晚上,还是没有你的短信,更不要说电话了,对于我来说:你的一条短信,一句问候,就是一种奢望!
你从不曾把我放在心上,爱你从来只是我妄想。
我不曾在你心上,不曾被你重视。
我想你曾也跟我一样,深有体会吧!
你曾爱过,曾心动过,只是不是我!
你爱过,也只是不是我!
你痛过,是为了那个她!
昨晚,我又去看了你的日志,这一次看的很仔细,看着属于你们的爱情,我笑了,笑得眼泪都掉了!
其实我是很爱你的,你知道吗?
我是女生,可我觉得我的性格一点也不矜持,
我有一个属于爱你的小本子,上面记载了全部跟你有关的,
虽然我们相识的时间很短,了解很少;相处也很浅!
但我还是每天早上用笔跟你打招呼,跟你说早安、
晚上我会记录今天跟你聊了些什么,跟你说晚安、
想你了就写下来,想对你说什么话,想你怎么对我,我都记下来了,
写这篇日志就像在跟你表白之前一样,犹豫了好久。。。
在向你表白之前,我想了很久;
12月5号我在想,12月6号我也在想;
该怎么给你说,说了会是什么样的局面;
会不会有那个可能,又会不会失去你;
终于在12月7号看你也在线;
中午,
我对你说了!
之后你发表了一条动态,写的是非常的意外,我想跟我有关吧!
当还在开始发表一些关于你的动态时,就常想起这几个问题:
你只是一厢情愿你的真心真能打动他吗?
你能忍受他对你的不闻不问吗?
这样子会幸福吗?
会有开始吗?
或许我真的搞不懂你,一直以来我也不知道你是怎么想的,怎么看待我的?
对于你我只是一场意外,而对于我你却是一场还未开始的爱情!
单相思一个人真的很累~
过了这么久了,
说实话,
你对我有一点感觉了吗?
在你生命中,我只是一个过客吗?
那么,这个过客对于你她重要吗?
你会不会在以后的日子里,突然的想起曾经有过一个很傻的姑娘爱过你?
写着写着,想着想着,
胸口顿时哽了,居然发现眼睛很热了。
感觉有高温度的液体在眼睛里涌动。
我绝不会轻易为一个人掉眼泪,但我还是没有控制住,尽管我已倾尽全力阻止不让它流下来的时候,还是懦弱地流了下来。
只是两滴而已。
我已明白一切的一切,
我都没有资格,
没有资格去过问那么多,
没有资格喜欢你、爱上你。
一切都是我自作多情,
我始终学不会怎么去爱一个人。
我不奢望什么,我也不难过,
比起我爱你你爱她更多。
我也不知道我喜欢你什么了,我说不出,就是不舍吧!
我不想错过你,真的不想~
原来就算一个优点十足的人,你爱他,他不爱你,结果比什么都坏.....
你肯定在笑我很傻很白痴吧!一个连面都没见过,会爱的这么彻底!
说实话,你有没有发现我们在这其中有隔阂、有代沟?
或许我们真的不是同一类人,
你很活泼,很二,很好,很有能力,而我不是;
我不喜欢疯,我喜欢两人在一起很平静,很温柔的对待彼此那种,其实应该说是很闷吧!
我们的距离太远了 ,
我走不进你的内心,
我跟不上你的步伐。
我爱不起,等不了。
没办法,只能放下对你的爱,这样才能放开我自己。
恩,应该这样,只能这样。
当要离开时才会发现有那么多得不舍。
在向你表白之前,需要好大的勇气;
在我选择不爱你爱我的自己的时候,原来也需要莫大的勇气来书写一个词“放弃”。
因为不配,所以失陪。
其实我想要的是一个爱自己和自己爱的人相恋。
我想要的是真正的温暖。
如果没有,我宁愿一个人。
太多的太多,我不知道该怎么写了,太累了.........
最后, 我希望你好好的,
希望你永远快乐,
希望你能找到你的真爱。
还有我不想说'祝你幸福"我说不了 。。。。。。。。。。
作者QQ:501840674