提起圣诞节,就会想起圣诞老人,雪花,还有———你。
圣诞节又一次要来临了,还记得第一次去有你的城市的时候,我根本不知道什么是圣诞节,也不知道路边拿着礼物的白胡子老公公就是传说中的圣诞老人,更不知道以后会有我们的故事。不知道你喜不喜欢梧桐树。 它的树干端直,树枝粗壮,树叶如一把把小扇子,这是我对梧桐树的最深回忆。因为我觉得它给人一种很安全的感觉。也是我在这座城市中最印象深刻的。我努力回忆着。但当时我还很小,以至于想不起当时的情景,只记得圣诞节和梧桐树,还有熙熙攘攘的人群和川流不息的车辆。
07年的时候,我们离的很近很近,因为在同一座城市。还记得那年的大雪,是我最记忆犹新的。因为那时候的城市真的好美好美,我踏雪走了很多路,也许我们擦肩而过也不确定奥!因为我去过最多的地方就是你们的学校。虽然你经常逃课。但也算我们走过相同的路。。。所以对这个城市,我只记得圣诞节,雪花,梧桐树和你。。。
08年的时候,我就开始待在家里,再也没有出去过。其实你不知道,我一直都记得,曾经,相识的,那段,短暂,记忆。我很早就开始关注你了,我们的相识也并不是一场缘分。第一次听你的消息,是一个我的追求者告诉我的。他说被你欺负了,还说了你的好多坏话,听他絮絮叨叨,我有点心不在焉,很好奇,你是一个怎样的人,也许真的像他说的那么坏,也许像你说的,只是年少轻狂。慢慢的,我开始关注你,从你身边的人开始打听你,听着他们诉说有关于你的一切。没想到最后会不由自主的走向你。也没想到你是那么的来者不拒,也许就是因为你的这样,才会为我们的以往留下了一点短暂的回忆。
虽然知道你身边有女朋友。但我还是主动联系了你。虽然知道你只是把这件事当作一场游戏,但我真的不介意。虽然很短暂,但我很开心。我每天都会等你的消息,看着你的笑容,听着你的诉说,知道你的情况。真的很满足。知道你跟谁谁谁又打架了,哪哪哪又受伤了,也会为你担心,为你牵挂,看着你受了伤还要面带笑容的陪我聊天,我真的很,,,嗯~真的没办法形容当时的内心,只觉得你当时的笑好无奈。
每次跟你联系,也跟你说了很多暧昧的话吧!虽然你并不缺少这些话,但我却还是傻傻的跟你分享我的心情和感受,每天老公老公的叫你,会想着为你做饭,听着你说你喜欢吃什么。真的像一个小家庭主妇。这段记忆真的很美好,很单纯,只是想静静的陪着你,并没有想过拥有你,很知足,很幸福。我不知道当时对你是什么感觉,是暗恋?还是喜欢?还是爱?也许不是爱吧!因为爱是自私的,我不可能会那么伟大跟别人分享你,却一点也不在乎。对,我并不爱你。
记得你朋友说“你来我们这找过我哦!”当时听了真的很吃惊,不过心里还是有种甜甜的滋味。虽然不知道他是不是在说谎。其实你不知道,你介绍的歌,我一直听到现在,你的照片我也一直存到现在。我以为幸福可以一直延续下去,就这样简简单单的陪着你,没有任何私心。但没想到你最后消失了。我知道不应该责怪你,因为你从没有承诺过会跟我在一起。我们只是玩玩而已。对吧?
其实你不知道,当中我也有去寻找你,得知你有了新女朋友,关系挺好,还看过你们的合影,那么亲密,那么幸福,好羡慕她,被你拥在怀里,呵护在心里,看着你们手上戴着的情侣戒指,四目相望的深情,这也许就是我不愿被你拥抱的原因吧!因为我不想在你怀里想起,这个拥抱曾经是属于别人的!我知道你不止两个女朋友,就算真是如此,但身边已不知换了多少个了!
其实你不知道,我真的有用心去了解你的很多事,但也不知道你的很多事。不知道什么原因,朋友突然告诉我你结婚了。我真的不敢相信,但又不得不信,他是你的好朋友,没理由骗我啊。我沉默了很久,呆呆的想了很多很多。也许我们并不是一个世界里的人,你有你的生活,我有我的现状,突然感觉所有的一切变得那么的陌生,突然觉得你离我好遥远,好遥远,并不是想奢望什么,只想每天得知你的消息,看着你无奈的笑容,就已很开心了,也许该是梦醒的时候了。我和所有的人都断了联系,你的朋友,我的朋友,我们共同的朋友,我再也没去刻意打听你的消息,你就这样从我生活中消失了。只想把这段记忆深深的埋藏在心底,一个谁也不会知道的地方,因为这段感情真的很纯洁,没有一点瑕疵,真的很单纯很单纯。。。
没多久,我也有了男朋友,跟他交往,只为了替换心中的那个人的存在。但我没有想到那份不知名的感觉虽被我埋藏了,但它却一直没有改变。不过的慢慢的,习惯了有他的存在,依赖着他的好,我们静静的交往了两年,最后也平平淡淡的分手,失恋后,我的生活发生了巨大的变动,我以为失去他没什么。但我就像失去了所有的习惯,没有了所有的依赖,内心世界早已崩塌成了一座座荒废的城堡,生活也没了阳光,我一直活在暗淡,渺茫的黑暗中。那些日子真的很难熬,每天吃不好,睡不着,每天醒来,就像活在地狱般,虽然已经分手,但是总会浮现相爱时的记忆。越是想忘记,那些记忆的日子反而越来越长,所以每天都处在分手的痛苦中。。。就是这样的生活,我过了两年。我知道这次是爱,我是真的爱他。
就在我不知道如果结束这样生活的时候,看到一张跟你很像很像的照片,忽然一个熟悉而又陌生的名字出现在我的脑海中。难道是。。。我迫不及待的去确认,嗯。。。好失望。也许你就这样消失在我的世界里了。突然好想得到你的消息,却又不知道该去如何得知。无奈啊,抱着一丝希望,在朋友网中输入你的名字,真的看到了熟悉的面孔,你真的出现在了眼前,还和以前一样,一点都没有改变,感觉你的笑容还是那么的无奈,都结婚这么久了,怎么还像个小孩一样,一点都没有变成熟呢?四年了,我已经二十岁了,已不再是当年那个只会做梦的小女生了。你呢?还那么的爱惹是生非么?应该不会了吧!你的宝宝应该几岁了呢?是不是跟你一样可爱呢?你老婆又是哪一位?是她?是她?还是她?以前的一幕幕又重现脑海,你当初是多么的花心啊!想到这,只是无奈的笑了笑。不过,真的是你么?不会又是别人假冒用你的照片吧?剪断所有的思绪,就这么关掉了网页。也许就是这次的访问,你才会注意到我的吧!要不然我真的想不出,我们最后是怎么联系上的。
消沉的生活就是那么的无聊,每天重复着同样的生活。真的很无聊很无聊。没想到那天会出现你的名字,你居然会评论我的心情,我真的真的不敢想像,你居然会出现了。我也有去确认是不是你,因为不想再一次失望。但最后,内心的那种感觉真的无法形容,兴奋?喜悦?无措?。。。心情真的很好,如黑暗中见到光明,如荒漠中遇到泉水。总之我摆脱了所有的阴影,荒凉的城堡有了阳光的照耀,重现出了它的靓丽堂皇,也许是老天的眷顾,让你在茫茫人海中注意到了我。。。
但你却又一次消失了。再一次离开了我的生活,我感觉老天给我开了一个莫大的玩笑,一个承受不起的玩笑。但我也只能一笑而过。我不明白,你为什么要一次次的出现,一次次的离开,真的害怕了这样的感觉。。。
我的世界一如既往。。。
朋友大多都结婚了,得知他也要结婚,真的很羡慕,很难过。看着喜欢的人先结婚,后结婚,真的有种说不出的感觉,内心很纠结,不安的让人窒息,如果我结婚了是不是也就可以摆脱这一切了?大哭,狠狠的哭,然后假装若无其事的在空间写着“不如,你娶我吧!!!”感觉这句话好悲伤,感觉自己没人要,无处依靠。以为这样可以令自己好受点,以为这样真的会有人娶我,带我远离这苦海,没想到。。。
“我还没有心理准备呢!”突然被一条不知名的评论惹怒了,但我并不知道是你,朋友也不会开这样的玩笑,并且以为你消失后并不会再出现。我没想到你会出现。再一次的出现。。。
我没想到我们会再次联系,没想到我们会和以前一样联系着,多么想就这样一直陪着你,就像以前一样。真的不想拥有你,因为这样就不会失去你。就这样,我们会有一句没一句的聊着,对你也敬而远之,毕竟你已经结婚了。一次,我们聊天,不知道你是故意的,还是习惯性的暧昧,让我有点怒火。“你不是结婚了么?”终于把这句话脱口而出。因为我真的很生气,你怎么还跟以前一样花心,为什么不对自己说过的话负起责任,怎么对得起你现在的老婆。你许久没有回话,“是我揭穿你,令你生气了么?”当时的心情真的很不安,很害怕,后悔不该那么问你。恐怕,再一次,你就这样消失,你不知道,你的多久没回话,我的多久内心争扎。。。等待总是煎熬的,你终于回话,说你没有结婚。虽然简短,但令我目瞪口呆,我不敢相信的确认了很多遍。呵,原来这么多年来,为了朋友的一句谎话,不得不爱其他人去忘记你,而如今又要为忘记其他人而重新爱上你,多么的可笑,一切的一切,只能无奈的笑笑。
其实你不知道,我只想陪着你就好,并不想跟你在一起,但没想到。。。我会莫名其妙的成为你的女朋友,你就是这么的霸道,根本没有问过我的同意就自作主张的安排我的身份,其实你并不知道我当初为什么没有反对,只是默认。因为,原来,我,一直都。。。
我终于下定决心,不管以后的结局会怎样?这次只想肆无忌惮的爱一场,什么都不想再去顾虑。因为我发现,原来我一直都在喜欢着你。
还记得交往的第一天,我们就闹的矛盾么?你突然的离开,到后来的不理不睬,你根本不听我解释,根本没有给我说话的权利,你真的很霸道艾。我当时很无助,打电话给朋友,哭了好久好久,我不知道说什么,只是不停的哭,不停的哭,才交往一天而已嘛!就算没有你,万物还是照旧,但我为什么感觉心好痛,因为你又一次消失了,为什么要给我希望,最后又变成失望。就在我重新埋掉这段感情的时候,你又若无其事的出现了。。。你知不知道你当时真的很可恶,真的很令人讨厌,明知你多么的不好,为什么失去你就像失去了全世界。
我们每天像情侣一样聊很多,跟我聊着你以前的女朋友,说着你们的故事,其实你不知道我多想成为你心中的女生,令你牵挂,令你放不下。还记得你也有聊到过我们的以前么,我会反问到有么?我们以前认识么?虽然你总会若无其事的敷衍过去,但我真的很开心,开心你还记得以前有个我,其实你不知道,我并不是不记得,只是不想让你知道,我一直没有忘记你,就像你当初给我介绍的歌,“我没办法忘记你”一样。我一直听了四年艾,都没有感觉到腻。其实你不知道,我当时多么想问你,当初为什么要消失,如果当时你能抓紧我的手,我又怎么会消沉的生活了四年、、、也许对你来说,我只是你生命中的匆匆过客,你根本不必在意我。不是也许,而是你真的没有在意过我。
我没想到梦会成为现实,你会有一天真的成为我的男朋友,我们谈婚论嫁,讲诉着以后的生活,还要养一条牧羊犬,给它起名“贝贝”其实好想做你身后的女人,为你洗衣做饭,照顾父母子女,也许我们会为生活琐事而烦恼,因为宝宝而感觉有负担,但一点都不会觉得累,只要你真心的对我和这个家,能有一颗体贴而上进的心,多么美的梦。。。想想就很幸福了。
幸福的心总是掩盖不住,我兴奋的宣布我恋爱了。朋友对你的看法还是没有改变,好心劝说:“他那样的人我们惹不起,你不知道他交过多少女朋友。。。”我如淋了场冰雨,完全没有再听进之后的话,耳边只剩下的是嗡嗡声。虽然笑着、应答着。但情绪陷的好深好深。我以为朋友会送来祝福。她真的不知道我当时是多么的不开心,聊着聊着,我便语无伦次起来,匆匆结束话题,安慰着自己,你是最好的,你会改变的。 所以我坚持着。。。
其实你不知道,那次删掉你号码被你凶的时候,真的很害怕,但我又不敢挂掉你的电话,我怕以后再也听不到你的声音,看不到你的笑容,即使,你的每一句话都是那么的刺耳,让身体的每个细胞都在颤抖,我还是静静的听着你的数落,我以为被你凶过后会得到你的安慰,但你没有,只是坚决的挂了电话,听着电话里的“嘟嘟”声,我强忍着眼泪,我不想因为你哭第二次,就像不会跟你说第二遍“我爱你”,“我想你”,觉得一次就够了,真的够了。。。
有时候,有些话,不是不想说,其实在心里说过了千万遍,其实我,真的真的很在乎你,很想你,很喜欢你,很爱你,但就是不愿对你这么说,就是不想让你知道。
其实你不知道,因为你,我迷恋上了红色,所以买的东西也都是红色,袜子,靴子,围巾,帽子。。。朋友问我为什么突然喜欢红色?说受我影响也喜欢上了这种颜色的东西。但我也答不出,只是的笑着说“可能是那小孩喜欢吧!”其实我也不知道你是否喜欢。。。
其实你不知道,因为你的一句话,我可以等待多久,其实你不知道,你的一句话可以控制我的喜怒哀乐,其实你不知道,你的一条短信,可以我傻傻的笑很久很久,其实你不知道,你的一个电话,可以让我摆脱多少烦恼忧愁,其实你不知道,你真的不知道。。
有时候真的不想打扰你,即使真的很想你,有时候不告诉你任何事,只是不想麻烦你,不想让你为我做任何事,更不想让你因为我而为难,只要你每天开心就行,所有的一切我自己承担,承担着每天的想念,每天的等待,每天的煎熬。。。
其实你不知道,我多么不喜欢你给我起绰号,因为我不想让你以后记不起我的名字,不想你只记得曾经有那么一个人,而不记得她是谁,和她的模样,你不知道,我多么不喜欢你晚睡晚起,那样让我觉得我们不是一个时间段的人,没有共同的场景,你不知道,我多么不喜欢你喝酒,那样会让你做些失控的事情,伤害到你自己。相信以前你身边的女人也不喜欢你这样,相信你也答应过她们会改掉,但你始终食言了,你根本没有做到过; 你不知道,我真的有决心可以做到你说的那些改变,但你可以么?我没有信心你会做到,因为我从不认为你可以为我做什么改变,你身边那么多人都影响不了你,又何况一个小小的我。你什么时候才能长大,才能懂事,才能信守承诺。
其实你不知道,你开车送我回家的那天,我的心情是多么的变化万般,去找你的时候心情好的不得了,和朋友在车上有说有笑的,那份终于又可以见到你的心久久不能平静,虽然已经在尽量的克制,还是掩饰不住心中的兴奋,但当知道不能见你的时候,差点哭出来,又尽量的压制心中的失落和无助,但我真的很想哭,很想哭,那份飘在云端而又跌落悬底的心,你不知道是怎样的感觉,朋友把我送上车,嘱咐司机把我送到到达地,她才离开,事后我才感到很抱歉,不该让怀着宝宝的她,为我安排一切,而我因为心情不好,一点都没有顾及她。以至于我也不知道她最后发生了什么事,只听说她哭的很伤心。我也为此耿耿于怀。其实你不知道我根本不用跑一趟,因为我只是想见你一面。在我不知所措的时候你又打来电话,虽然一直在责怪你,但心里。。。多么希望你那天能陪我久一点,多么想挽着你的胳膊陪我走走,多么希望你那天没有喝酒,多么希望你那天的车速可以慢一点,那样我们在一起的时间就可以久一点,是你不懂还是不想?其实你不知道,和你在一起真的什么都不怕。想想我们记忆好短好短,聊过的话题好少好少。。。其实你不知道,我每天都有想你,每天都有发信息给你,但每次都忘记了按发送键。其实你不知道,我每晚都会因等你的电话而心痛,因为你真的很少很少联系我,你不知道我为什么不喜欢主动联系你而喜欢等待,因为我习惯了这样的等待。也因为每次的无人接听。总感觉你很忙很忙,忙的没有一点时间是属于我的。你说要陪我的,但你每次都食言。。。其实你不知道我不接你电话是因为心真的很痛,不想因为跟你争吵,而留下不好的记忆,不想再和你有什么矛盾。其实你不知道,当初是多么的美好,最起码没有现在的争吵和冷漠。因为我当初没有拥有你,也不会担心会失去你。
我们相敬如宾,像多年的好朋友,没有情侣间的暧昧,没有可怕的争吵, 我以为和你在一起会比任何人对你更好,但我没有做到,我们总是吵架,总是抱怨,不知何时自己变的那么小气,也总会惹你生气,每天都会很不安,很恐慌,梦里都会因为争吵而惊醒。睡前,醒来都要问一遍自己“这份爱是否还存在?”这不是我想要的,小时候的感觉不是这样的。也许是真的长大了,过了爱做梦的年纪。。。
又是一个焦虑的晚上,寒冬的夜总是休息的很早,躺在床上,总是难以入眠,一直在想我们之间到底怎么了,很久没有好好聊过了,真的有很多问题想问你,真的真的好想你,真的真的有好多话要告诉你。终于按捺不住内心的冲动,给你发了短信,说想跟你好好聊聊。如果那晚我忍着不去想你,不去打扰你,我们也不会。。。
至今还深深侵溺在那晚的情绪中不能自拔,站在阳台上,颤抖着身子,一直拨打着你的号码,一遍遍,一遍遍,一直忘不了那晚的绝望和那刺骨的寒冷,这是第二次,让我想起第一次的情景,也是在寒冬的夜晚,同样的夜景,同样的人物,同样的情节,拿着手机,等待着来电,但等来的结果却是一样,等来的最后,还是等待,我真的不明白你为什么要像他一样对我,真的受够了这样的等待,受够了这样的心痛,,,你又这么消失了,你还要消失多少次?我一次站在原点等你,而我又要去哪儿可以找到你?整个人被黑色所笼罩着,不知道是站在内心谷底,还是现实生活中,感觉像是在绝望的深渊。。。想起你的好,你的笑,让我不禁想起四年前的美好,如果一直停留过去,那该有多好,你继续你潇洒的生活,我继续我煎熬的等待,其实爱并不一定要在一起,只要你幸福,我也就幸福,不论你属于谁,所以,“对不起,我依然爱你,只是不能和你在一起”其实你不知道,这句话是为你写的,当你询问时,我敷衍着说是歌词。。。但你不知道,我真的好爱你,好爱你。但我又好自私,不想让你知道我内心所想。。。
走下楼梯,抬着沉重的脚步走进房间,关上手机,静静的进入梦乡,我不知道那夜脑海里的画面是梦还是真实的,只知道空洞的内心早已没了任何思绪,天灰蒙蒙的,迷迷糊糊听到手机在响,是他给我回电话了么?大脑突然清醒了,找到手机,看到的却是一阵失望,好怕这个时候,因为好孤单,好想你。也许就这么结束了,你这次真的就这么消失了,我只觉得心好痛,好痛。真的好痛,好痛。吃再多的止痛药也没有用。。。
我删除了所有人的联系方式,我再也不想为了等待而等待,只想过着一个人的生活,不想被打扰。不用为了每天为等你而生活。不用为了你的食言而难过,不用为了明明可以见面却又视而不见而痛苦争扎。不用再盯着手机看,不用在为了一个来电而兴奋不已后的失望。不用为你牵挂。不用为你担心,不用、、、我宁愿活在短暂的回忆里也不愿生活在恐慌的等待中了 。。。
原以为爱很简单,但我真的错了,真的很累很累,我希望你快快长大,然后好好对你身边的那个她。不要再花心,不要再食言,承诺一定要兑现,即使你什么都没有,只要有一颗爱她的心就够了。也许很快就可以看到你身边出现的新女朋友,因为你就是这样,爱的快,忘的也快,放的快,拥有的也快。就让我当一次绿叶,来衬托你身边的红花吧!
就让那份不知名的感觉停留在四年前,告诉自己不爱你了,不爱你了,不爱你了。但是为什么我的心会好难受;真的,真的,好难受、
不知道是天气太热了还是水喝多了,眼睛的汗都止不住了。呵呵,好搞笑奥!
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