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媽： 我覺得我好差勁，什麼都做不好
- 我從小到大努力做一個好孩子好學生，考一個好的中學大學，找了一份人們眼中的「好工作」，可是我並不快樂。我的慾望從來沒有被滿足過。我只想有個人對我好，有人能疼我愛我珍惜我，真心對待我。
可是，我苦苦追尋了那麼久，卻一直在經歷失望。
現實一次一次揭露真相，這世界也一直都在讓我感到絕望。
我從小到大，克制自己約束自己，努力做一個好榜樣。
可是我從來沒有得到過回報。
這世界對我太殘忍了。還是我根本就是太愚蠢，不適合生存在這個世界里。
沒人真的愛我。
我失去了至親，失去了摯友，失去了戀人，從 阅读全文
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成了过着自己，看着别人，羡慕着又无力地过着的人
- 其实羡慕的。
虽然也不知真假，但是看到的一切都让人羡慕。
cp什么的，我从来不是真情实感地觉得他们是真的或是什么。
只是很羡慕，他们那种可以互相信任的感情。这个世界上有那么一个人，是你愿意去付出时间和爱的。
真好。
何况这个人，还是陪你一起走过并且走上更好的未来的朋友，战友。
那种一路不孤独的感觉，很让人心动。
早上不自觉得，开着车听着歌流泪。
我最终成了，过着自己，看着别人，羡慕着又无力地过着的人。
好像一生都在等着被救
大概是因为清楚地知道，我真的救不了自己了啊
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我所有的忧伤全部来自于我的余额
- 记不清是第几次从睡梦中醒来，恍惚间还会找妈妈。
我的大脑好像在进行时空旅行
经常趁我不注意，就回到了小时候。
而母亲，已经去世十二年了。
就像今天住在老房子里的房客向我抱怨，说外面下大雨，屋子里下小雨。
老房子一共有四层，我家住在三层。我建议她去找找楼上的邻居，她去了，说人家里好好的，一点水都没漏。
这就奇怪了，更加奇怪的是有一个念头无声无息的浮现了出来——莫非，母亲和父亲的坟里也漏雨了？
上次合坟的时候，就发现坟里有积水。
好不容易才弄干爽的，如今，进水也是再正常不过的事情了。
那 阅读全文
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我确实还不是一个优秀到值得你付出一生的人
- 我承认，我想错了某些东西，现在还是太早，有些东西不要太早下定论也许会更好！
我确实还不是一个优秀到值得你付出一生的人，反过来，我确实是打算认定现在这个人不撒手的愚蠢家伙！也许这样的想法以后会变呢也说不定，也许我们会分开，我希望是因为你不爱了分开，而不希望是我不爱厌倦而分开。我知道这样的话会让你不喜，在听了你的想法之后我也知道我的做法和想法确实是出了些问题。
请让我想一想，也许我真的应该坚持自己想要的东西，努力变成一个优秀的人，哪怕是日后发现咱们不合适了，但我又不得不承认，如果事情命中注定要发生 阅读全文
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无助绝望这种东西只有自己才最清楚
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成年之后最缺的是判断力，老把自己当小孩，这世上这么多坑，总是选择盲目相信，现在既没有钱去再报什么雅思班，又在网上各种资料之中迷离，不敢再投资，不知道有没有用，实在没人告诉你什么是最正确的东西的时候。我知道自己是个情商太低的人，智商也日渐越低，所以一开始就觉得为什么要寄人篱下呢，跟姑姑姐姐翻了脸，就算是亲人也不能永远无止境包容你的神经吧，当你无能时，谁又不想把你弃如敝履呢，可是哭也没有用啊。
人一辈子也总不可能躲在家里人给你的保护中啊，除了爸爸妈妈婆婆还会没有条件的过一阵又原谅你， 阅读全文
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名义上的老公陪着情人去深圳玩
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昨晚发现名义上的老公陪着情人去深圳玩，心情真的很不好，特别是儿子问到我，明天妈妈你送我们去补课，那你自己还要上课，我们下课了，谁来接我们啊？
这句话一下子就戳到我的心里去了，本来还没有那么恼火的，一下子就火上脑了，都已经忍了那么久了，也不管那么久了，但却突然就那样火上来了，怎么都控不住，觉得自己委屈死了，不知道我到底想要的是什么，我的未来到底是为了什么，真的很庆幸，上次吵架后决定来学美容，就想让自己好过点，不想再去理他的，可心里这样想，现实却很难做到的，真的是说的比做的容易，现在又一片迷茫了 阅读全文
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自己有一股骨子里的自卑
- 还是觉得自己有一股骨子里的自卑。
一直觉得自己值得更好的，可是努力程度不到，资源不够。我承认这些都是原因，都是客观原因，但依然觉得自己不甘心。因为我有太多想法想要去实现了。
首要任务是多学习，多看书，写文章，把自己的语言能力提上去，专业知识能力提上去，至少知道怎么跟人说话。现在连话都能难跟人说清楚，太害怕陷入那种沉默的状态，总是想方设法的找话说，把局面搞得非常尴尬。
我还是很想去看一下医生，吃一点药，至少把自己的专注力和记忆力提上去，然后把自己焦虑的心态缓解一下。可是现在没有足够的经费去做这 阅读全文
