我所有的忧伤全部来自于我的余额我的大脑好像在进行时空旅行
经常趁我不注意，就回到了小时候。
而母亲，已经去世十二年了。
就像今天住在老房子里的房客向我抱怨，说外面下大雨，屋子里下小雨。
老房子一共有四层，我家住在三层。我建议她去找找楼上的邻居，她去了，说人家里好好的，一点水都没漏。
这就奇怪了，更加奇怪的是有一个念头无声无息的浮现了出来——莫非，母亲和父亲的坟里也漏雨了？
上次合坟的时候，就发现坟里有积水。
好不容易才弄干爽的，如今，进水也是再正常不过的事情了。
那片坟地，密封性并不怎么样。
我与底薪八千的工作失之交臂，面试的老总说，我其他方面都还好，就是电销的经验太少了。
毕竟，真正尝试着做电销，也不过是一个星期。
如何去给电销员做培训呢？
不过电销目前而言，是唯一有销售提成并比较适合我的工作了。
更可况，我家附近就有好几家。如果不能实现不上班，那么退而求其次，走路去上班也不失为一种好的选择。
更何况，现在很多电销公司为了减轻员工压力，都开始实施双休了。
目前这份工作已经形同鸡肋。
每天上班都不知道做什么，感觉特茫然。
每月拿着饿不死也吃不饱的工资……离自己的目标相差甚远。
今天的日历显示：慢下来会更加从容，更容易享受生活。
被闹钟吵醒心情超级不爽的我深以为然。
于是决定今天请假不去上班了。
我在考虑是这几天提出辞职还是领完工资，15号以后走人。
打算去平安保险公司推掉一份理财险。虽然我只能拿回所交保费的一半“现金价值”。
但是持续交下去很容易就到达入不敷出的地步。
但是磨蹭到了人家公司中午快要下班的时间去，虽然离正常下班时间还有半个多小时，没想到今天他们有什么团建活动。居然提前下班，并且下午不办公了！
瞧我这点子吧！
还是冥冥之中老天爷不想让我退啊？难道接下来的工作会让我赚到钱？
我这的很怕我人生巅峰已经真正过去了，剩下都是在走下坡路。
虽然这一路陪着我走出来的辉煌，不是什么善良正直正能量，而是虚荣嫉妒和不甘心。
来自于黑暗的力量令我品尝到了成功的滋味。
而现在在背后推着我走的，是来自于心底的恐惧。
害怕自己的将来即将沦为穷困潦倒之人。
有朋友劝我赶紧找个男人嫁了，我觉得此事比穷困潦倒更加的可怕。
难道我已经堕落为靠男人养活的地步了吗？？？
做直销赔了一大笔钱，但是当时并不特别在意，因为感觉自己还是能赚回来的。
但是现在这份味同鸡肋的工作正在慢慢消磨掉我的自信心。
虽然工作听起来很高大上，但是微薄的收入支撑不起我的虚荣心。
毕竟，有钱才是王道。
那些虚名屁用没有。
心情不好的时候，就去逛逛超市，能听到不少的"好消息“
比如虽然囊中羞涩，还是买了两件打五折的裙子。
这个夏天，如果没有新裙子陪衬，总觉得不完整。
现在上班，已经到了必须靠新发型或者新衣裳鼓舞自己的地步。
越是不如意，就越要把自己打扮得漂漂亮亮的才行。
小媛说的对，虽然赚的钱少，那也比待在家里啥也不干一分钱收入都没有强。
很羡慕那些穷得叮当响的年轻人，虽然穷，但是地球对他们而言，就是一个大型游乐场，生命就像魔法一样充满奇迹。
而到了我这样的年龄，只能试着去理解所发生的事情，不抗拒也不批判，只是默然接受。
但凡想到还有一点点的改变的可能性，都会心潮澎湃不已。
忧伤的时候就对自己说：你不能总看那些你没有的，多看看你拥有的。
算了吧你把眼睛闭上吧！
尽管我所有的忧伤全部来自于我的余额……
没有任何事值得我们去摇摆去犹豫去挣扎，不妨问自己一个问题，那就是：我还可以活多久呢？
