1
知乎上有个提问:
为什么男生追女生追到一半就不追了?
有男生这样回答:
“不是追到一半不想追了,
而是追到一半追不动了。
我给你发消息,
你总是回在洗澡。
我给你送礼物,
你面无表情地收了就上楼。
我请你看电影,
你总说要陪朋友……
后来我想明白了,
好女孩很多,又不止你一个。”
有男生这样回答:
“拜托,我的姐,
你不点头就算了,
好歹给人家一点积极的回应和暗示吧?
就你这个高冷的样子,
你还好意思问别人怎么追一半就不追了?
追你又没进度条,
我哪里知道是追到99%了还是1%?”
有男生这样回答:
“就像刮奖刮到一个‘谢’字就够了,
没必要把‘谢谢惠顾’四个字全刮出来。”
还有男生直接上图:
“应用程序没有响应。
如果您继续等待,
程序可能会响应。
您想结束这个进程吗?”
为什么男生追女生追到一半就不追了?
看完男生们的回答,
用一句话总结就是:
女生们太冷谈,
没有给出应有的回应。
所以男生们觉得:
“大家都很忙,
谁也没那个时间和精力,
一辈子陪一个人玩一场没有终点的游戏。”
我为什么要说这个事情呢?
其实我想说的是——等价交换。
越长大越成熟,
我就越明白一件事情:
等价交换才是这个世界的运行规则。
这个世界上,
只有一种方法可以赢得一段真正的关系,
那就是:等价交换。
不管是亲情,还是爱情。
不管是友情,还是一切情。
2
前几天看到有人在网上吐槽:
“闺蜜结婚的时候,
我包了一个6000元的红包。
可这次我结婚时,
闺蜜只送了600元。
我们两家经济条件都差不多。
所以我想问问大家,
这样的朋友还能交吗?”
大部分网友几乎都同一个意思:
“这样的朋友就算了吧。”
我有位高中同学,最喜欢张罗聚会。
可每次聚会一到结账时间,
他就会上洗手间。
去KTV唱歌时,他喜欢叫酒:
“服务员,开一筐啤酒!”
“服务员,再开一筐啤酒!”
喊这些酒时,好像他在请客做东,
可每次点东西,都是别人买的单。
久而久之,大家就不愿和他玩了。
我越长大就越明白一个道理:
等价交换,才有等价的友谊。
我的好友董亮,
2016年创业公司的时候,
想找人做一个推广计划。
因为他跟我有多年交情,
所以我悄悄做了一个计划书送他。
哪知他收到后,立马让财务打款。
我说:“给钱干嘛,太见外了。”
他说了一句让我铭记一生的话:
“我找别人做也会给钱啊。
朋友间更要懂得礼尚往来。
不占朋友便宜,
才是一个人对待友情的正确方式。”
朋友之间需要礼尚往来吗?
我以前觉得不需要,
“朋友嘛,就得讲哥们义气。”
但现在我越来越觉得:
“友情真的需要礼尚往来。”
我分析了一下自己的朋友,
发现一个现象:
那些老是喜欢占便宜的人都疏远了,
而很交心的朋友都是懂得礼尚往来的。
所以,千万别老想着占朋友的便宜,
便宜占多了,友情也就淡了。
等价付出,才有等价的友谊。
3
现在很多人都喜欢社交,
美其名曰——经营人脉。
喜欢社交的喜欢说一句话:
“朋友都是麻烦出来的。”
人脉是麻烦出来的吗?
从来不是。
人脉是交换出来的。
“今天我麻烦你,
明天你麻烦我,
大家可以互相麻烦,
这样才能玩得下去。
如果你总是麻烦别人,
而你解决不了别人的麻烦,
久而久之,别人就不会跟你玩了。”
这就是我想说的:社交的起点是等价交换。
作家李尚龙讲过一段经历:
上大学时,他酷爱社交,
参加了三个社团,
只要有活动,就会去打酱油。
看到谁,就逮住谁留下电话。
有一次,他遇到一件急事,
想找人帮忙解决问题,
可是打遍了电话,
也没人愿意帮他。
后来,他终于成了名人,
遇到急事打电话救助时,
帮他的人竟然“排起了长队”。
这时他才懂得:只有关系平等,才能互相帮助。你自己不牛逼,认识再多牛逼的人也没有用。
很多人经营人脉时,习惯往外求:
求资源、求渠道、求关系。
但到头来,几乎都是竹篮打水一场空。
真正聪明的人,习惯向内求:
放弃99%的无用社交,
转而全力提升自己。
因为他们懂得:
人脉不在别人的身上,
而是藏在自己身上。
唯有自己变得强大,
有很多价值可以提供交换了,
才能获得有用的人脉!
圈子这种事情,
跪舔是没有用的,
等价交换才是王道。
4
婚姻其实也一样,
也遵循等价交换的原则。
麻省理工学院教授艾瑞里,
做过一个“男女配对”实验:
他找来100名青年,男女各半。
然后在他们后背贴上1到100的数字,
男生贴单数,女生贴双数。
实验要求:找一个异性配对,配对成功后,你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。
但有两个限制条件:
1、自己不能偷看自己的数字。
2、不能把对方数字告诉对方。
大家猜猜配对结果会是怎样?
结果1:数字越大的人,追TA的异性就越多。数字越小,就越遭人嫌弃。
结果2:本来已配对成功的人,看见更高数字的异性后,便舍弃现在对象去追求那个异性。
结果3:绝大多数人最后配对成功的对象,其数字都非常接近自己的数字。
根据这三个实验结果,
艾瑞里得出三个结论:
●越是实力相当,男女关系越稳定。
●只要实力出现大的差距,男女关系便开始走向不稳定。
●稳定的关系,是强者对强者的欣赏,而不是强者对弱者的同情。
根据上面艾瑞里教授的实验可知:
“婚姻其实就是一场精确的匹配游戏,
最最重要的就是要门当户对。”
前段时间,“路财主”也说过这个问题。
他将男女择偶标准,
简化为三方面:容貌,地位,能力。
每一方面满分为100分,最低分0分。
一个人的实力=容貌分 地位分 能力分。
当谈论别人的爱情时,
我们都希望是公平的:
“60分的人就配60分左右的人,
250分的人就配250分左右的人。”
但一轮到自己时,期望就变了:
“我虽然只有60分,但我想找个200分的人。”
这世间为什么会有那么多爱情悲剧?
就是源于我们都想找一个自己配不上的人。
所以我想给一些人一句忠告:
只有等价交换的爱情才最长久,
最好的爱情一定是势均力敌的。
所以,择偶时请先掂量一下自己的斤两,
尽量少做一些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦,
不然你会摔得很惨。
我不是说你不能有高目标,
你当然可以有很高的目标,
但是请记住芒格的话:“要想得到某种东西,最可靠的办法是先让自己配得上它。”
不要急着去追一匹马,
用追马的时间去种草,
等到春暖花开时,
草地能吸引一批骏马来供你选择。
只有成为最好的自己,才能遇见更好的他。
5
在很多家庭,婆媳关系为什么总是处理不好?
因为没有遵循等价交换原则。
我们总是对婆婆说:
“要把媳妇当女儿一样对待。”
我们总是对媳妇说:
“要把婆婆当亲妈一样对待。”
问题恰恰就出在这里,
因为这两种对待方法都破坏了等价交换原则。
把婆婆当成亲妈,
就容易出现“过度使唤”:
“妈,把衣服给我洗一下。”
“怎么衣服还没洗啊?”
“妈,你帮我看下孩子呗。”
“怎么连看个孩子都看不好啊。”
把媳妇当成女儿,
就容易模糊“界限感”:
“我自己儿子的房间,不敲门怎么了?”
“又买衣服了啊,上次买的还没见你穿。”
“都9点多钟了,怎么还不起床啊?”
“不就是用了你的洗面奶,怎么了?”
中国式婆媳的最大问题,
就在于太不见外,强行把彼此当母女。
而几乎所有好的婆媳关系,
都遵循等价交换原则。
自媒体人李爱玲就举过自己的例子:
“下班一进门就吃现成的。
吃完一推碗就去忙我的。
换洗的衣服直接丢洗衣机,
婆婆就会自动分捡机洗手洗。
床单被套,毛巾窗帘,
我从来不管,
定期自有婆婆拆洗更换。
我早上说想吃炖猪蹄,
晚上婆婆绝对能端上桌。
我不吃肉馅饺子,
包饺子她一定单独给我包素馅……”
婆婆为什么会对李爱玲这么好?
“因为我自己也做得不差:
在同小区给婆婆买了房子,
即使自己手头不宽裕,
给婆婆买保险也绝不含糊。
换季添新衣,带婆婆进商城,
我刷卡让她随便选。
她预定夕阳红旅行团,
我当即现金支持,
告诉她好好玩别心疼钱……”
有人问李爱玲:“你家婆媳关系这么好,有什么秘诀啊?”
李爱玲说了一句话:
“本着等价交换原则,就这么简单。”
6
职场也一样,
以前很讲究关系,
现在也越来越遵循等价交换。
“旧情甚堪”讲过一件事情:
去年单位来了一个90后小姑娘,
不算特别聪明,
人也长得不好看,
但一年干下来,
大家都特别喜欢她,
每个部门都争着抢她,
包括她原来单位的领导,
也多次找到我们单位领导,
请求调她回去,
但都被我们单位领导拒了,
领导就答复了一句话:
“我好不容易得到一个好用的人,怎么可能再还给你。”
小姑娘为什么这么受同事和领导欢迎呢?
没有什么绝招,就一个字:干!
无论领导还是同事交代她的事情,
她从来不讨价还价,低头就去执行,
忙完一件,接着干第二件,
仿佛从来不知疲倦。
最难能可贵的是,
你在她嘴里从来听不到抱怨。
现在我们单位领导已经放话了:
“年底就会提拔她,委以重任。”
罗胖也讲过一个朋友的故事。
这个朋友在杂志社做编辑,
他向罗胖抱怨:“你知道吗?我现在练成了一招。”
罗胖问:“什么招?”
朋友笑着说:“我编辑任何文章,只用三个组合键,就是复制、全选、剪切,多一个我都不用。”
罗胖问:“为什么这么做?”
朋友说:“给多少钱就干多少事。”
罗胖问:“这样编出来的文章好吗?”
朋友说:“当然不好。”
罗胖问:“那你的水平这几年是进步还是下降了?”
朋友说:“下降得厉害。”
罗胖说:“那你何苦呢?”
朋友说:“我有什么办法?谁让他只给我这么点钱?”
结果他就此陷入死循环:
因为老板给钱少,
所以他做事情就凑合;
他越这么凑合,
老板就越讨厌他,所以给的钱就更少。
老板给的钱更少,他就更凑合。
结果,老板终于忍无可忍,
一脚把他踢出了杂志社。
这就是我想告诉大家的秘密:职场也遵循等价交换——不是有了回报才付出,是付出了才有回报。
很多人做事总是抱持这种态度:
“你给多少钱,我就干多少活。”
但凡抱着这种态度做事的人,
最后只能得到一个结果——干多少活儿给多少钱。
总盘算着干4000元活儿的人,
是永远拿不到10000元工资的。
7
前几天有人问我一个问题:
“你觉得世界上最纯粹的关系是什么?”
我回答说:等价交换的关系。
越长大我越明白一件事:
所有关系的本质都是等价交换。
我为什么要写这篇稿子呢?
我其实就是想说一句话:
“但凡想在关系里不劳而获的人,
其实都是一个还没长大的孩子。”
这个世界上,
只有一种方法可以赢得一段真正的关系,
那就是:等价交换。
越早明白这个道理,
你的人生之路就会走得越顺畅。
很喜欢茨威格的一句话:
“她那时候还太年轻,
不知道所有命运赠送的礼物,
早已在暗中标好了价格。”
在成年人的世界里,
我们都应该学会等价交换。