中国人好像不怎么求婚，两个人看顺眼了，然后在某天晚上，一家三鲜面的铺子里，男的抬起油乎乎的嘴说：要不去领个证吧。
然后一口把面唆了进去。
然后就是一番分不清谁是谁也无所谓谁是谁的觥羹交错。
然后就有了挂着鼻涕到处晃的小不点们。
外国人不这样。外国人为了求婚这个事处心积虑。“Propose”这个瞬间的重要性,相当于我们国家“神六上天”。
万众瞩目当中，“神六”冉冉地上天，观众掌声雷动，宇航员热泪盈眶。各家媒体，不，在求婚这个事情中，是三亲六戚，奔走相告。双方父母，欢欣鼓舞。
在洋鬼子的求婚仪式中，最重要的道具，当然就是钻戒了。这个钻戒，要求是真的钻石戒指，最好是Tiffany牌的。
据说它的价格，得是这个男人月工资的三倍。其实几个月的工资事小，重要的是得让那个男人心疼。
基本的原理大约是，得让这个男人花钱花得心疼了，他才能意识到这件事情的严重性。
要是一个钻戒像一盒巧克力那么便宜，难保他不见个人就求一次婚、哪天嘴馋了顺便求个婚什么的。
那首歌怎么唱来着？“你问我爱你有多深，钻戒代表我的心……”光有钻戒还是不够的，还得浪漫。
吃三鲜面的时候，从左边的裤兜里掏出一个钻戒，说：“老板，胡椒在哪儿？！……对了，小玉，嫁给我吧，这块金刚石，你拿着，三个月的工资呢！”
这可不行。浪漫，懂吗？别听那流行歌曲瞎唱，什么“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……”，纯粹瞎扯淡。
结婚过五年，看彼此都跟看家具没区别，还浪漫呢，所以最重要的，是把握花好月圆时的那一分诗意。
趁着男人还没有完全变成混账的时候，把该浪漫的都给浪漫了，以后就两个人为了孩子该不该吃苹果而打得头破血流时，还可以“回首”当年他递给你钻戒时眼里的柔情。
靠这点回忆，再往记忆里添点油加点醋，没准又能撑个20年呢。
为了满足广大女孩的浪漫需求，国外的男人为了求婚的时机和场合可算是绞尽脑汁。
所谓时机，讲究的是水到渠成，也就是那个你再不跟她求婚，她就有可能杀了你全家的时刻。
所谓场合，讲究的是出奇不意。网上的笑话说，一只猫追杀一只老鼠，老鼠跑得气喘吁吁，走投无路，突然转身，掏出一枚钻戒，猫立刻停下来，娇嗔地说：死人，太意外了！
看，这就是在求婚场合方面把握得很好的案例。
我的朋友里有一对，在金门大桥上，男的给女的单膝跪下求婚。
这样的“公开场合求婚法”，好处当然是举世瞩目，盛况空前。据说当时桥底下人们一看见有人单膝跪下，就知道发生什么了，立刻都停下来起哄鼓掌。
坏处，就是这样的求婚，看上去有点像绑架。善良的女生们，多半不忍心当着众人的面，让男人下不了台。于是出于息事宁人的态度，说好吧好吧，你起来再说。
结果这一再说，就没下文了。
这一点，Johnny Cash的电影Walk the Line里面，有生动的演示，更别说我那位在金门大桥上的朋友了。
再说了，不答应？你敢不答应？不答应把你从桥上扔下去。这已经是赤祼祼的绑架了。
更多的人，在求婚场合问题上，选择温馨地“私了”。比如，吃甜点吃着吃着，突然吃出一颗钻戒。
又比如两人爬山爬到山顶，极目四望，江山如此多娇，引无数男人掏腰包，于是男人突然掏出一颗钻戒，深情地说“小玉，嫁给我吧……”。
这种“温馨私了”的求婚方式，好处当然是给女生压力较小，她可以选择拒绝，也可以选择拿起钻戒就飞速逃离现场，反正不一定非要说“yes”了。
坏处就是不够耸人听闻，效果不够震撼，有可能若干年后，自己都想不起来自己怎么就走火入魔，嫁给了孩子他爸的。
要说我自己。
我虽然已年过30，还从来没有一个男人拿着一枚钻戒说“嫁给我吧”。我等啊等啊等啊等，等得三鲜面铺子都关门了，还没见着一个人。
不过总的来说，也没有什么遗憾的。我从小对求婚场景的幻想里，从来就没有钻戒这种东西。就一帅哥，和我。
我们都才华横溢桀骜不驯武功盖世，所以我们彼此爱之入骨，又由于我们都刚愎自用顽固不化唯我独尊，所以我们又对彼此恨之入骨。由于这种爱之入骨又恨之入骨的悖论，我们今天爱得风清月白。
明天又恨得鸡飞蛋打。终于，在一个风雨交加的夜晚，在一场翻天覆地的大争吵当中，他，突然，一把抱住我，说，嫁给我吧。
我对这个幻想是如此钟情，以至于都忘了在其中插入一个他掏出一颗三克拉大戒指的情节，可见女人一激动，就变得愚蠢。后来，我想，愚蠢也好，聪明也好，反正不过是幻想。
如今我30了，不再充满幻想。什么金门大桥，什么温馨山顶，什么风雨交加，甚至什么三个月工资的钻戒，所需要发生的全部，不过是一个男人，我，和一家三鲜面馆子。
他抬起油乎乎的嘴，说：要不去领个证吧。
然后一口把面唆了进去。
然后就是一番分不清谁是谁也无所谓谁是谁的觥筹交错。
然后就有了挂着鼻涕到处晃的小不点们。
