现在是8月21号凌晨2:16,深夜,还是想着那个人,一时间放下,那对于我来说几乎是不可能的事,听着《七月七日晴》,深有感触,又想起了今天临走的时候我们相遇的情景,你眼眸里淡淡的表情,没有对我有过多的眷恋不舍,那是我最后一次见到你,也让我从幻想中挣脱,让现实的巴掌掴在我脸上,告诉我“你并不爱我”这个事实。
原谅我的真性情,不轻易的喜欢上一个人,但喜欢上了就不会轻易放下,无论过去,现在还是未来,我依然坚信,我所喜欢的男孩子,有他们的真诚,有他们那与普通人不同的特别的东西。
又想起了昨天回家时的情景,我还是那么不舍得你,以至于我坐在归家的火车上在装睡,我不敢睁开眼,因为眼眶里都是我的泪,我想起了我们第一次相遇的情境,如果世上真的有穿越时空回到过去这种事情,那么我需要改写你我的结局。
情景依旧,那个时候我刚工作不久,跟人不熟,备受冷落,心中充满着浓浓的自卑感,晚上仓库已熄灯,但依然被他们要求要把货物放回到原来的地方。我摸黑搬着一箱箱货,是我笨手笨脚,还是黑暗环境下的原因,没想到我一个转身把身后的一箱夹子碰倒了,几百个夹子,就这么洒落在地上,在仓库里发出非常大的“啪”的一声,我自认倒霉,蹲下身一个个捡起来,然后——我看到了你,你闻声推门而出,惊讶的看着我,“哎哟”一声,我手足无措的看着你,胡乱的解释:“仓库太黑,我不小心碰倒了??????”其实你可知道,或许我并不是这样不小心的,说出这句话的时候我有点心虚,我认为是我的粗心。你看到我捡夹子,帮我打开了灯,也一起帮我捡起来,一边捡一边还不忘笑着继续着你的幽默:“幸好不是什么玻璃之类的??????”我实在是没有心情,当时临近下班时间,整个仓库里,就只有我跟你呆在一起。
夹子都捡完了,你径自走了,而我忘了一句“谢谢”,或许是我的执念太深,在后来每次在车间经过时,总会回忆那个帮我一起捡夹子的人,车间的男生不多,我一个个确认,因为当时的紧张,我甚至不敢抬头看清你的模样,后来找到了——凭借着我残留的一些记忆里你的声音。之后的之后,我并没有预料到我会越来越关注你,我高估了自己,我以为找到善良的你,说一声“谢谢,我们交个朋友吧”这样客套的话就可以完事了,到如今,我还是不知你是否还记得那个在仓库里打翻这么多夹子的女生,而我却一直关注着你,知道那个在早会上报道最大声的人是你,那个笑声很爽朗的人是你,那个潇洒自如的人是你,以及??????从我这侧面看,嘟起嘴拉着货像只小熊似的也是你,我突然感觉,我们曾经擦肩而过了好多次,也是从那时候起,每次见到你,我都微笑着,到后来灿烂的笑着,而你,始终微笑着。
如果你当时没有帮我,如果我能再细心一点,我们便不会有交集——
那个时候我刚工作不久,跟人不熟,备受冷落,心中充满着浓浓的自卑感,晚上仓库已熄灯,但依然被他们要求要把货物放回到原来的地方。我摸黑搬着一箱箱货,是我笨手笨脚,还是黑暗环境下的原因,没想到我一个转身把身后的一箱夹子碰倒了。好,让时间在此刻静止,几百个夹子浮在空中,如今的我从远处走来,慢慢把它们收回到箱子里,夹子没有落下,当时的我一脸愕然,但还是把货搬好了迷迷糊糊的走了,这样的结局也许是最好了吧,你不会闻声走出来看到我,我不会记得你,至少在离去的时候不需有那么多的不舍与心酸。
碰面时,我们也就是个陌生人,你不笑,我不笑,没有发生一点插曲。
现实并非这样,时光不能再倒流,就如覆水难收,而我对你的喜欢,也不能不当回事。
我问同工区的一个男人,问到你的年龄,他说你还很年轻呢,说了一个数字,说你没有girl friend。还嘿嘿的问我是不是看上你了,我依然直接的说没有,只是觉得你很可爱,像只小熊,即使在那个时候,我也没有半分意识到我开始喜欢上了你这个问题,只觉那是单纯的出于一个青春少女的怜爱。也从那时候起,我开始计划着,什么时候碰见你呢?要是碰见你,我会很单纯的说一句“你好可爱,好像一只小熊哦”“可不可以给我捏捏你的脸,你好可爱”,别无他求了。
结果错过了两次碰面机会,本来可以顺利跟你说上话,可原谅我太紧张,第一次错过,我刚好在你身旁洗手,你洗完在身后看了我几秒,见我没反应,你走了,而我因为紧张不敢转身跟你打招呼,那时茶水间只有我们俩,一个很好的机会。第二次错过,茶水间跟车间只隔着一扇自动门,你在车间里正好出来,我在茶水间面对着你,我紧张得愣住了,你淡淡的看了我一眼,并无笑容,你是已经忘了我吧?那只不过是一件小事,你也早忘了。然后,你出了车间,走了。第二晚我决定要狠下心来,不能再犹豫了,时间已经不多了,离家还有两星期的时间,那晚几乎还是错过你了,要不是你想起在茶水间拿走杯子而返回,我就不能跟你说上话了,我说,你好可爱哦,你睁着圆圆的眼睛问,为什么?我笑着说,像只小熊,他一笑:不是吧,然后就走了,亲爱的小熊,你可知道,那晚我开心的不想睡,从那以后,我每日都不再困倦,经常在车间晃悠,工友们都说,你怎么老是跑厕所?借口是水喝多了,其实是想制造见你的机会,每次见你,都让自己灿烂的笑着,因为有你在,就像我的阳光,别人骂我,不要紧,我还是很开心。
跟一工友暗示了我对你的心意,当晚他就告诉了我一个很残酷的事实:你有未婚妻了,且在年底完婚。我记得之前跟你交谈过,你跟我说过在年底回去。然后我一个人躲在洗手间哭了一阵子,原来你并不止21岁,原来每个人都在开玩笑,而我却信以为真的认为你还是孑然一身,若我早知你有意中人,趁当时情意不深,我便会断了喜欢你的念头,不抱着离你近一点,再近一点的希望。
后来我还是做了一个我认为最好的决定,离开之前多看看你,而我的心意,就不必说出口了,在纸上会表达的清清楚楚,让我的工友在我走之后转交给你,你看过之后,自然会明白了。
我一天天倒数,既开心也伤心,开心着想让你早点知道我的心意,伤心的是分别后我们就不再遇见。抱歉,我不能对你有过多的留恋,现在的你,也快要成为一个有妇之夫的人了,听说你们俩谈了三年了,三年的感情,我明白,这个理由足够让我心灰意冷了。
依然记得你用手指戳过我的脸,那一晚我都不想洗脸了;我用手捏过你肉肉的脸,那一晚我都不想洗手了;你用双手握过我的肩膀,我是多留恋你双手的温暖,想起那种甜蜜,我经常一个人在傻笑着,工友们都知道我这么开心,不过他们认为是我开心的要回去才有这种表现,我知道我的脸上肯定泛起了红晕,但我不在乎,我开心啊,至少让你记得我,不至于我们像一个陌生人一样擦肩而过。
你或许忘了,但没关系,我记得就好,若我能早一点遇见你的话,就好了,我承认喜欢你,因为喜欢一个人不羞耻,喜欢一个人就要勇于承认,人家笑我笨,笑我年龄小,但你不会。全世界都在笑我的时候,你不会。虽然最后一次捏你脸蛋的时候你无奈的说“好傻”,但我并没有不开心,为什么傻?我可不是天生就傻的,因为喜欢你呀!
所以离开那天,我如此伤心,尽管所有的话都清楚地说明一个讯息:我很喜欢你,如此的为你着迷,你去过哪里,我也去了。当然除了男厕。
流光容易把人抛,倔强的女孩,何时才成长?
不知这是未断的情丝还是怎样??????呵呵,无法逃避的事情吗?我居然跟你熟络了起来。
听工友说,你听了我转的话后,有点惊讶,没有生气;他说,你要了我的联系方式,我那晚等啊等,始终没有你发来的好友消息。
终于,我还是问他要了你的手机号,给你发了一条短信,当晚,你打来电话,我们聊了一个小时之久,所有的话,包括我喜欢你,都说得清清楚楚了,你还是依旧爽朗幽默,我没有喜欢错你,即使你在面对我这样赤裸裸的表白的话,也没有丝毫的尴尬。
后来的进度,我感觉到了,你没有再重复那句“就算我们做不了情侣,也可以做很好的朋友啊”,对你的感情,我说不清,然而我想知道,对你而言,我是一个可以让你倾诉的知己,还是一个好妹妹?我也问过你这个问题,你说,你也不清楚。
你并不愿意多谈起自己家里的未婚妻,只说认识了两年,其它我的猜测,你也只是一笑而过。你说,还不知道今年能不能结婚呢,她老爸不同意。你说,我今天早上又跟她吵了一架,今天早上工作都没心情。你说,昨晚梦到你了,跟你去逛街,你让我怎么办呢。你还说,每次跟你聊天过后,我的心情就会变好,为什么呢?
每次这些问题,我都不知道如何回答你,我想,我不能要求你离开她,我甚至不愿想我们的将来,若你肯,那就等五年,五年后若我们心中还有对方的情意,那我必定会跟你一起生活,跟你过着柴米油盐的生活。我只是对现在的你心疼,你工作累吗?回去之后还要你做家务,累吗?工作让你如此繁忙,繁忙得连打几个电话都没有时间,累吗?
但,你开心就好。不管你等或不等,爱我,或不爱我,你未结婚之前,我都会倾听你发的牢骚,给予你激励的话语,每天带给你阳光。快乐的时光,你我的笑脸,也将会静止在你结婚的那一天。真是抱歉,我始终不想看到,不想听到那个时候关于你的任何东西。
所以,在那之前,珍惜我们的每一次通话吧!
现在是8月25号18:30 。
9月4号早上11点52分,想不到我们从那次再见后直到现在再也没遇见,只能在电话里彼此聊天,我也想不到进展得飞快,一段感情开始都是这么快的么?我跟你纠结过,你也烦恼过,为什么我们俩不早点遇见呢?你并不愿意谈起你家那位,我们彼此都承认了自己的感情。我甚至跟你表白,小熊,我喜欢你,到后来的,小熊,我爱你。你也叫着我“宝贝”。
我们继续着短信与电话的来往,我本知道自己这么做是不对的,小晨也对我说过,这样对他女朋友不公平,可是在爱情中哪有公不公平之说,且我认为即使我们最后没在一起,可是感觉告诉我,我已经努力了,我已经赢了,邱羽当初跟他相亲的对象在交往时,他们可有想过对我不公平?总之一句话,争取到的就是你的。
十月四号,我依然相信着你在忙而没有给我打电话,我也宁愿是这样,于是我一大早就多次给你打去了电话,但我听到了,你亲手挂电话的声音,发给你的很多条短信,你没有任何回复,现在我所能够做的,就是尽可能在我还爱着你的时候,还有空的时候,给你打个电话,给你一个温馨的提示,起风了。
外面风大,跟我回家。
对于那天的事,我还是怀着愧疚的心情,上个月29号的晚上,我在盼望着国庆的到来,因为国庆我们约好了要见面,我们可以整天腻在一起,可你那晚突然对我说不确定是否能来见我,你哥的饭店只有他一人国庆肯定忙不过来,而你可能国庆三天都过去帮他的忙打理饭店。那时我的情绪不好,压抑着自己的怒火不爆发,我对着手机沉默了很久很久,你连叫了我好几声,我始终没让自己的泪水流出来,我很冷淡的跟你说了一句,你别来了。
而下部分开始就是你一直哄我了,你说,我一定会来的,别生气了。
可我坚信那时候的我失望大于生气,而你的态度就是根导火线,你到后来跟我说,行,到时候我专门请两天假陪你,这样行了吧?
我听了这句话心里非常不舒服,你不来我也没有强求你来,我最后对你低吼了一句:“我都说我没生气!”我的声音立即平静下来了,对你轻轻的说,你来或不来,我依旧是一个人在走。
你沉默了很久很久。
我不喜欢醋这种东西,可是为了你,我天天都在吃。这句话说得好啊。
你很疲惫的对我说了最后一句话,你说,我一定会去见你的,别到时候不欢迎我就行。
然而我一句再见也没有说就挂了电话。
以上就是我们的全部对话,我不知是否伤到了他,但我另一面觉得,若是一个男人这样都被伤到,那也太不是男人了。
我觉得是,现实。
现实让我不得不说出这样的话,我说,你没有做好男朋友应尽的责任,我甚至自己也在怀疑你真的是我男朋友吗?
于是,从十月一到现在,他没有接过我电话,没有给我回一条短信,我告诉自己,他落下了手机在家,去他哥那里住了,我让自己认为那是真的。
因为我相信他说过的,他不会离开我,不会有一天什么也不说的不理我,我让自己认为那是真的。
可世事难料,就像我去年跟邱羽分手前的两星期都联系不上他,我认为他在忙,所以我等,我认为我们的感情已经无坚不摧了,他不会狠下心离开我的,因为我们一起度过四个春夏秋冬了。然而有一天晚上他只跟我发了一条消息,内容的意思就是说我们不可能在一起了。
这是所有人都没料到的。
小晨前一晚还跟我说,别想太多了,他只是在忙吧,他那么爱你,怎么会不理你?
邱羽说,不就是个200天嘛,我都等了你那么久了,还在乎这200吗?
小熊说,你读大学不就是三年嘛,我这么多年都过来了,我等你。
历史会重演吗?我想我已经做好了心理准备了,但我还是知道自己听到那句话的时候,会控制不住自己哭出来。
这就是学生与非学生谈恋爱的感受,一个人只能等待,另一个人只能说着爱。
因为我知道我还在读书,给不了你物质,唯有爱你,是真的,最无奈的那个人,是我,看着你在其他地方上班上得累,却什么也做不了。
读书的时光,似乎很怀念,可是在一边,它几乎扼杀了我的爱情,我们的青春,就是奉献给了书本。在爱情当中,我们谁都没有错,错的是时间,错在让我们相识的太早,又似乎错在我们相识的太晚。
若你厌我,烦我,嫌我,请告诉我,不要沉默。
10月4日,我知道今天你正式上班,在你上班之前给你打过两次电话,一次无人接听,一次正在通话中,中间休息的时候打给你,正在通话中,我开始觉得有点不对劲,但更多还是偏袒你,告诉自己你在忙,后来,朋友帮我猜测出手机来电有黑名单,拉黑名单后拨打电话结果跟我听到的一模一样,但,此时此刻,我依然为你圆谎,我跟他们说,你不会是那种一声不吭就不理人的人,你在我眼里就是乐观,开朗,阳光的大男人,不像是做出这么小肚鸡肠的事,曾红听到我这么说的时候就嗤之以鼻,说了一句,他就是这么小肚鸡肠的人,说话像吵架一样,我都不太喜欢他。那一刻,我发觉我一点也不了解你。
后来他还是托曾红帮我个忙,让他跟你说,我打过电话给你,让你打给我聊聊,曾红下午给我回了条信息,说你懒得再跟我聊,怕我越陷越深。是不是我想得太多,这句话的后面,我看到了真实而虚伪的你,怕我越陷越深?那么这一个多月的暧昧是谁先主动的呢?是谁继续的呢?这句话在旁人看来就像我是一个对你死缠烂打的人,而你就是一个坚贞不移的人,你离开我的真正原因,只有你自己清楚,听到这最后一句你传达的话后,我也没有愤怒,我的内心依然非常平静,但对你,多了许多的不屑,我一直都会觉得你这么做是非常不绅士的行为,爱我,离开我,一样可以直说。
最后还是让曾红帮我对你答复了一句“谢谢”,无论怎样,还是要谢谢你曾经的陪伴,至少曾经拥有过,我付出过那最单纯的感情,故事的结局,我没有哭,还是一样过着生活,我很了解自己,无论在热恋还是刚失恋,我一直很高调,于是QQ空间满满的安慰,“有我在。”“有我在。”“我们都在。”??????还有一些朋友劝我不要伤心,而我却感觉一点也不伤心,只是有点失望,他们对我的反应感到吃惊,毕竟在当时真的是我先追他的。
在分手那天,我认为你是纠结于你的现任女友跟我之间该如何抉择。
在分手当晚,我有个新念头,突然他说过的几句话都跳了出来,条理有点清晰了。
国庆前半个月,我跟你提到过有两种交通方式能到达我家,你说,选便宜那种。坐火车便宜,但比较麻烦,坐大巴就要一张毛爷爷,但直达目的地。那时候,我觉得你有点抠门。
国庆前几天,我问你是否看过火车的班次,有没有订票,知道转车的地点没,你抱怨了一句:“哎哟,好麻烦啊!”那时候,我觉得你好像一个没有耐心的人。
那晚我就总结出你离开我的另一个原因,也是我相信的原因:嫌车费贵,嫌见我还要这么麻烦。
而这个原因背后还有一个真正的原因,那就是;你还不够爱我。
这几个字足以让我沉默,我为虚伪的你感到可笑,曾几何时,你答应过我,不会一声不吭的不理我,曾经何时,你说喜欢粘人的我,曾几何时,你说永远不会离开我,曾几何时,你承诺过国庆无论如何都会来见我一面。
你的人品真好,这些美好的诺言都被你颠覆了。
所以我原本为你准备的小浪漫,你也享受不到了。
你见不到穿上美丽的连衣裙更美丽的我。
你看不到观礼台上空满天的星星。
也许你也是在逐渐厌恶我, 开始的时候,你说喜欢温柔的我,最后我让你在我跟她之间作出决定的时候,我的语气逐渐变硬的时候,你也开始变得不在意我,我知道你不喜欢不听你的话的我,你让我乖乖听你的话,你说喜欢我的乖,你说我们就一直保持这种关系吧。
虽然我知道最后我还是输给了现实,可我赢回了自己的那份自尊。
为了你一个人的感情,输掉我的自尊和自由?于我,你何方人?
就连曾红跟我说你跟他说的版本是你一直想跟我保持普通关系,而我却缠着你让你纠结,我听了也是一笑而过。
后来?
我的手机震动着,收到了一条新短信。
点开,里面是他为当时的行为做法道歉,迟来的三个字。“对不起。”
噢,你们一定是小说看多了,那只是故事。
亲爱的女孩,谁赋予他伤害你的权利?
好好爱自己,真正的生活,from now on。
——《蓝色青春》(全文完)