有没有一瞬间，你突然觉得很幸福很满足？有没有一瞬间，你感觉所有的过往悲伤不及一瞬间的相守？有没有一瞬间，你忽然觉得生命很短，来不及爱自己生命中那么多爱自己的人？有没有一瞬间，你觉得所有的愤怒都那么无力，只是因为一个微笑，一个眼神？有没有一瞬间，你感觉恍如隔世，却又似曾相见？这一切的一切只因为，我们每时每刻都在认真地活着，用心的感受生命中的爱，拥抱爱，拥抱幸福。

我喜欢洒脱，充满爱，用心感受生命的三毛。我不曾见过太多花开花落，却也真实的感受这个真实的世界带给我的美好。我想一个活的漂亮的女人必定是笑魇如花，内心善良的人。青春时期的我也是个不折不扣的假小子，似乎所有的淑女，调教，站立行走，都与我无关。我很庆幸，时间把我变成了现在这个不太容易发脾气，不会抱怨的女人。曾经的我，觉得活出自我特别重要，像自己想的一样，一份简单轻松的工作，一份不高不低的收入，一把可以肆意挥霍不知天高地厚的年纪，一群异想天开的伙伴儿，看不见开头看不清结尾的时光慢慢溜走。

曾经的我，为了所谓的自由，离开爸妈，过着自以为是的生活，总以为自己可以展翅翱翔，充满幻想，总以为生活就该像电视里演的那样丰富多彩，爱情应该是敢爱敢恨，抛去世俗，即使遇到各种挫折都能走到最后，人们总说：两个人相爱最后因为任何原因分开，那是因为他们不够爱。曾经的我就是这样爱情至上，总觉得自己可以离开爸爸妈妈过自己想要的日子，印象中的爸爸妈妈总是那么让人讨厌，这也管那也不让。当我找了个那么老远的男朋友，谈了特别长的日子才告诉爸妈的时候，他们气炸了，我也气炸了，我觉得他们不爱我，为什么不让我按自己的想法过自己想要的生活？总觉得爸爸妈妈很自私，我多次自以为是的说爸妈，不管我在哪，我不会不疼你们，不会不管你们。直到我带着自己爱的死去活来的男朋友回家见我爸妈的时候，我才明白。什么才是爸妈的爱！叔叔，婶婶，哥哥，嫂子，妈妈，三姨，满满的人，我唯独没见爸爸的身影。我问妈妈，爸爸怎么没来，妈妈说一会就来了。可是等了好久爸爸都没有来。我问三姨，爸爸怎么没来，三姨说你爸爸今天下午一口气喝了一瓶白酒，从昨天晚上哭到现在，不知道一会来不来。我当时心里像针扎一样，知道爸爸不能喝酒，他已经差不多十年不喝酒了，因为医生不让他喝酒。大约过了二十分钟，爸爸开着车来了，我看着爸爸下车，肿肿的，红红的双眼，再也无法坚持我自以为是的爱情了。一顿饭下来，爸爸并没有像电话里那么强硬那么不解人情，而是端着酒杯对着我的男朋友说：我求你对我闺女好！说完了，一口喝完了杯中的酒。桌上所有的人都沉默了。吃完了饭，我哥给我男朋友安排好住的地方，哥哥和嫂子苦心的劝我，我跟着爸妈回家了，回家后很久爸爸并没有和我说话，到了隔天的下午，爸爸说：娜娜，我们说说话。从来没见过爸爸如此和蔼的我觉得身体里所有细胞都软了，爸爸只是说了说对我男朋友的印象，以及所有人对他的评价，帮我分析了所有我和他在一起后我们所要面对的种种。听完了爸爸的话，我自己考虑了一晚上，到了明天我就把我曾经爱的死去活来的男朋友送走了，我一点也没有分手的难受，反而觉得真的像雨过天晴，从没有过的轻松，还好没辜负爸爸妈妈的爱。现在的我结婚了，身边有一个小我两岁的男人，我曾经想象过无数遍的老公，却也没能在我的意料之中。家里亲人介绍的，从认识到订婚到领证整整一百天的时间，没有轰轰烈烈的爱情，我相信他也一样这样觉得，他也有他曾经苦心经营的爱情，最终都形同陌路。像张宇的歌一样：一定是特别的缘分，才能一路走来变成了一家人。从认识到现在已经有半年多的时间了，我有了肚子里的小宝宝，像他说的：这辈子谁嫁给谁，谁娶谁都是命中注定。突然就觉得现在的我是多么幸福，差点失去他。我们两个基本上没吵过架，我总觉得对他发不出脾气。结婚了，平时我上班，每周休息一天，基本上每周我回娘家一次，上周周六考试，妈妈给我打电话，我正在考试的路上，匆匆的就挂了电话。到了晚上，妈妈又打电话问回不回家吃饭，给我做了什么吃的，妹妹也跟我聊天问我回不回家，拖着沉重的身子考了一天试，我是实在太累了，就没有回去。到了明天哥哥嫂子一个电话一个电话的说一起吃饭，我和老公就开车去了，妹妹也在那，吃了饭我和老公送妹妹回家，因为时间太晚了，放下妹妹，我们就走了，妈妈送我们到街上，临走的时候，妈妈说：要不是你跟你哥你嫂子吃饭就不回来了。我跟老公说：妈妈这是想我了。

弟子规，圣人训，首孝悌，次谨信。从我们出生那天起，我们和父母就有着无法跨越的爱，父母在，不远行。感恩父母的爱，感恩生命的馈赠，感恩夫妻之间的珍惜，张开你的双臂，拥抱爱，拥抱幸福。