一阵疾雨，昭示着匆忙的回家之旅，就急速地结束了。

　　似乎回家并没有太大的意义——一样地晚睡晚起，一样地沉迷书籍，知秋的寒夜使初来的两日还稍有不适，而当已习惯穿长袖时又要回到如夏的岭南海滨。一周，看似很长，实则很短。重新清点好的行装，行李箱的合上，宣告了短暂假日的终结，宣告了离家千里的旅程的继续。

　　朋友们都好奇：你每一次长假都会回家，为什么不出去玩玩呢？看看外面的风景，总比惬意于安乐窝中，似乎更有“正能量”，也更能够使人感受到冲劲。但是，似乎负笈在外已是一种旅行，身在香港，很多事情都需要自己一个人去承担，一个人去经历，游子飘萍，如果好不容易得来的假期还继续在外游荡，便有些太累，也太难受了。

　　我一直是个“恋家”的人，读大学之前连“住寝室”对我来说都是不能忍受的“苦事”。然而这是父亲所喜爱的。每当母亲以一种亲昵的语气假装“责怪”我“回家频繁浪费钱”时，父亲总在一旁讲：“孩子恋家总是好的”。这当然与父亲的个性有关，父亲早年打拼在外，事业成就之后便乐于居家守业。精于园艺，也乐于读书，却对旅游十分不感冒。上大学前，每当我提议“出去旅游”，他便说：“自己去看的还不如电视上给的美”而拒绝，记忆中我与父亲一同出远门不过两三次，在外时父亲还不时念叨：“总有一天你会感受到呆在家里的美好”。是啊，当有父亲在身旁时，无忧无虑的我只会觉得遍览美景的愉悦，而没有体会到置身陌境的艰难，而当我孤身一人在外生活时，那被忽略的压抑之感，就会顷刻间爆发，让人只感到一种煎熬，和一股无尽的思乡之感。

　　随着我逐渐适应独居在外的生活，这股思乡之愁看似也在逐渐消弭。记得上大学的第一学期，我一个在北京的同学被诊断出了“抑郁”——失眠、心焦，当他描述他的症状时我徒有一种同病相怜的无奈之感，久不适应独自在外的我，无法用一种太理性的方法劝说他克服逆境，只能在无数次的书信对话中透露出“同是天涯沦落人”一般的酸楚，以求得在互相倾诉和互相鼓励之中的一份慰藉。到了第二学期，他告诉我他克服了抑郁，而我也逐渐不会失眠，五月份我去北京见了他一面，发现各自都好，拥抱之后的分别，至今再也没有见面。我一直认为我已经克服了孤独，但那一切都只是第二学期假期很多，所以回家机会也很多带给我的假象。我像是高中住校一般地生活，都觉得自己没有离开家便完成了一学期的修读，转眼至今，当假日变少，自己又回到放逐一般的困境。仿佛疾雨突降一般，我的乡愁迫使我急不可耐地回家，又迫使我在不得不离乡之时感到无尽地烦恼，原来那种煎熬，一直跟随着我。

　　孔子说：“父母在，不远游”。其实不无道理，对于一个置身现代社会每日可以用微信视频与父母聊天的人来说，回家都是一种极大的渴慕和憧憬，何况那只能靠尺素传音的时代呢？有家便是有牵挂，不是家乡的风物，不是家乡的美食，也不是家里舒适的空间牵挂着你，而是父母牵挂着你。如若家人移居，此城此地便不再是家乡，因为了无牵挂，纵使风物尚好，美食甚佳，你也只是会把它当做人生中的旅行站，总有留念，却无思绪万千，因为，家人与你同在。

　　有家便是有天下，这句看上去只会出现在春晚的俗不可耐的句子，仔细回味，却能深叩我心。我自以为是一个耐得住寂寞的人，可是“群居性的人”的属性使我无法孤独地游离于世界，唯有知心的二三人相伴，便是一种享受和寄托，而家和家人，恰恰是无论任何时候都存在的，最好的，也是最终的寄托。

　　人们常说思乡如绵绵秋雨，难舍难分，可思乡也可以如疾雨一般，直击心弦。离乡时的煎熬是漫长的，可是回家时的憧憬却是兴奋的，而居家之日，无论再长，都会似疾雨一样短，对家的渴慕，无论再淡，到了归乡之日，再度离家之时，也会如咖啡烈酒一般甘醇，涩苦。“在家千日好 出门一时难”便是这种情绪的最恰当的描述吧。