我出生在一个小镇上的一个大家庭里，在我前面已有了四个哥哥和三个姐姐了，所以我的出生，并没有带给父母快乐，因为，我是父母的第八个孩子了。我比我大哥哥的孩子只大两岁。妈妈四十二岁生了我，听说当时就不想要我了，苦于那时还没有计划生育的措施，迫于无奈生下了我。

　　由于我哥嫂在外地两个不同的地方工作，只好将比我小两岁的侄儿带回家给我母亲带，母亲为了我的侄儿就割舍了对我的爱，更多的时间去照顾他了，因为这个我小时候也就少了母爱，基本上是我的二姐带大我的。

　　以至，后来我一直把年少时不被母亲疼爱的缘由归咎于此。甚至有点仇恨我的侄儿。

　　所以，后来一直很渴望被人宠爱，因为，那对于我来说是一种陌生的感觉，一种天然缺失的东西，如果刻意的去弥补，也感觉不是真实的。，隐含着一种被人重视的渴望。那些渴望依旧是没有被重视的。。这种来自亲人间的忽视是可以伤人的，渐渐的自尊心长成了一棵畸形的树，像是一根严重缺钙的骨植，一碰就碎但这也造就了我天生的倔强和个性。但此时想来，并没有怨恨父母的意思，我常常带了感恩的心，感谢给予我生命的母亲。

　　在很小时候我认为母亲是不爱我的，记得有一年过春节，我哥嫂他们都回来了，因为我侄儿的成绩比我好，平时比我听话，在加上又是我爷爷奶奶的长曾生很自然在家有就比我有地位多了，好象就是在大年初二吧，我和侄儿偷吃了爷爷的蛋糕，关于这个话题是我先说的，但不是我去偷的，是由我的两个侄儿去偷的然后分给我一小块而已，可在事后爷爷发现了侄儿居然说是我偷的，这让我气愤不已，更让我伤心的事母亲居然也说一定是我还打了我一顿，说实在的当时我有点恨母亲，恨这个家里的每一个人，我想大家明明知道我在家的地位是不敢做这样的事情，可为何就没有一个人帮我说话呢？包括我的妈妈。那天我哭得很伤心，没有吃晚饭一个人在角落里有点想离家出走但苦于没钱。直到后来妈妈来拉起我要把我拥在她的怀抱里，我拼命的挣扎着，在心里我怨恨着母亲，就在这时我看见了母亲的眼泪和她那无奈的眼神，她说孩子为了家庭的团结就只能让你受点委曲了，但妈心里知道不是你，在妈的心里你也是我最爱的只是在这个大家里我没办法让你感受到，长大了你就明白了。现在想来我能明白妈妈说的话了，不过我小时候就是不安份，也许是我太想引人注目了，太想让妈妈关注我了，就无端的惹事生非，总是让母亲着有无尽的烦恼。

　　在我八岁的时候，我的邻居家来了个上海的亲戚，后听说这个妇人因为没有生育，便想通过我的邻居来说想认领我做她的养女，听说小时候的我长得是很可爱的。我的家人都表示同意，说这样我可以到大城市去生活，也比和我侄儿一起常让我母亲感到尴尬得好，可我的母亲说什么也不肯，她说自已的孩子一定要自已养，虽然比不上有钱人的生活，但至少我们对她是用心对侍的。不管我有多少个孩子，手心手背一样都是肉，我都是一样的爱的和那些只有一个孩子的父母没什么区别。

　　还记得在我十四岁那一年冬天我上中学了每天上学要走很多的路，那年风雪很大，我每天放学回家整是双手冻得通红，双手都长满了冻疮，一回家就想把手放在热水的浸泡，可这又让我冷热交织更加痛苦，母亲看见了整是笑着走过来把我的双手拉进她的怀里放在她的内衣里，放在她的腋下让我取暖，每当这时又让我感觉到天下只有我的妈妈是最爱我的。

　　如今我也成为了母亲，所以回忆起以前母亲对我的点点滴滴，才感到我的母亲是那样的大爱无边，是那样的忍辱负重，正因为有了她那样的大爱才能把我们这么多的子女都能培养成才，才能让我们家能够四世同堂和睦相处。