《The Charisma Myth》是一本由Olivia Fox Cabane著作，Portfolio Hardcover出版的Hardcover图书，本书定价：USD 25.95，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《The Charisma Myth》读后感(一)：not intellectually attractive

　　直接看每章的takeaway和书末的chapter summary即可，絮絮叨叨，深度有限， not intellectually attractive。这么个书居然Amazon 4.5星，goodreads 4星，真是体现了the darkside of rhetoric。。。

　　《The Charisma Myth》读后感(二)：就内容来说还是不错的...

　　主要是从认知心理学、行为学等学科的研究成果来讲，charisma到底是啥，如何让别人觉得自己是很有charisma的......提供了很多技巧，也比较现实。屁话较多，但作者自己在书末作了一个比较到位的总结，我觉得看那就行了。

　　我是网上买的epub(有需要的同学可以豆油我哈)，貌似还没看到过有人share大书的电子版...

　　《The Charisma Myth》读后感(三)：演出来的魅力

　　1. 可以笑，但不要笑得太eager(谄媚）。

　　2. 人们在面对story的时候更容易调整出一种emotional的状态，所以哪怕只是提到story这个词、当然最好是真的在讲story，是最容易让人有emotional response然后就接受你的观点的。

　　3. 人们和你交往时候记住的是你给他们留下的感觉——emotional imprint——而不是具体的内容，所以如果你让别人在跟你交往的时候感觉好，是特别重要的一件事情。

　　4. 如果别人赞扬你了，你最好的回应方式是表示很开心和对他们的感谢——比如haoting会说xx你好会说话啊等等——这种方法的好处是别人会记住那种表扬你之后得到的开心和满足，以后还愿意继续表扬你。

　　5. 听别人讲话的时候一定要保证presence，这是保证不打扰他人讲话又不失chrisma的方法。

　　6. 短暂的沉默和停顿会让人觉得你很有power掷地有声，要有技巧的使用。

　　7. 多用你少用我在表达中，比如you know, you might have heard等等。

　　8. 人们都喜欢metaphor，而且metaphor更容易引发emotion，所以一个好的metaphor胜过千言万语，比如在fire别人时候说到army的比喻。

　　9. 人们对picture的记忆更深刻——所以如果讲一件事情的时候，给别人一个image picture，或者picture metaphor跟容易让别人记住。

　　10. 谈判的时候坐在对面很容易让人有一种confrontational的感觉，所以最好是坐在旁边或者90度。

　　11. Being the big Gorilla, create space for yourself to be powerful.

　　12. Avoid rapid and excessive nodding, avoid a-ha for verbal reassurance, avoid physical restless. 直不停的点头，还有一直aha确实给对方许多言语确定，但同时也会让对方觉得你就在肯定他们。如果没有想肯定的时候，不要随便点头。

　　13. Be comfortable with pause and silence. Video tapping yourself.

　　14. If you want to present kindness charisma, keep the eyes in soft focus and head lowered a bit.

　　15. Break your old habit - be aware of your body language.

　　16. People remember pictures, metaphors and analogy better. Use the same language as the target, use their metaphor - like in Army.

　　《The Charisma Myth》读后感(四)：Notes

　　The “E” refers to earnestness. The value of keeping promises,

　　Charisma is good for you: it makes for success in all areas of your life.

　　The charisma myth: it’s not inherited but a set of behaviors which anyone can learn.

　　if you’re genuinely happy, your smile reflects it: the outer corners of the mouth rise, and the inner corners of the eyebrows descend. But if you’re not genuinely happy, you will smile with your mouth only; your eyes will not express happiness, and your smile will seem fake – a social smile.

　　creating an internal charismatic state will cause you to behave charismatically.

　　Charisma is, above all, body language – and this begins in your mind.

　　Just a five-minute conversation with a stranger is enough to impress them and establish a bond. People will sense your full attention and feel that in this moment they are the most important thing in the world to you.

　　we need to determine which people might want to help us and have the power to do so.

　　In fact, the power-warmth combination is a necessary condition of charisma.

　　There are four distinct charisma styles: Focus charisma lets people know you’re fully present – a good example is Bill Clinton. Visionary charisma inspires people or gets them to believe in something, much like Steve Jobs did. Kindness charisma makes others feel seen and accepted – just look at the Dalai Lama. And finally, authority charisma makes others believe you have the power to change their lives, much like Bill Gates does.

　　There is no “one-size-fits-all” charisma style; you have to find the one that suits you best.

　　To make a great first impression, you have to make others feel you’re similar to them.

　　The same logic applies to your demeanor

　　This is because, as economist John Kenneth Galbraith believes, we seek to reaffirm our first impressions rather than revise them.

　　don’t underestimate the handshake – it requires trust, so it’s an important step in intimacy.

　　o, begin that first meeting by complimenting the other person or asking open-ended questions, and stick to positive subjects. When it’s time to end the meeting, try again to leave the other person with positive feelings.

　　Making a great first impression comes from paying attention to others.

　　eople generally don’t handle uncertainty well: it makes us tense and stops us from being present – both of which harm our charisma.

　　eing charismatic means overcoming mental and physical discomfort.

　　three ways to counteract discomfort: prevent, recognize, and remedy or explain.

　　remember you’re not alone in the experience and that what’s happening isn’t really serious.

　　Dedramatize: what’s happening isn’t serious, and lots of others are going through it.

　　if we feel bad because someone has reacted negatively to us, we should consider that the reaction might have nothing to do with us – that person could be struggling to manage their own physical or mental discomfort.

　　Remind yourself that your mind isn’t always giving you accurate information about reality.

　　o the next time you make a mistake, feel negative or experience discomfort, just remember that it’s a part of normal daily life. Remind yourself that your mind isn’t always giving you accurate information about reality.

　　Rewriting reality When experiencing anxiety, try using the “rewriting reality” technique.

　　《The Charisma Myth》读后感(五)：真诚地教你如何成为一个更好的人和一个更友好的人

　　我看了几本关于说话技巧和人际交往的书，我觉得这本最好。很多这方面的书会教一些招数，可能有效，但我觉得会我自己觉得很假（别人是不是这样觉得不知道），但这本书却是通过分析人类的共同心态，教读者如何改变自己的思考方法，来营造一种感觉或者氛围，而提高自己的人际交往魅力。

　　书的开头用了一个故事来解释什么是人际交往的魅力，两个参加竞选政治家分别和一位女士吃饭，那位女士形容和第一位政治家谈话，她觉得那位政治家是全世界最聪明的人；而和第二位政治家谈话，她觉得自己是全世界最聪明的人，你猜谁赢了竞选？

　　所以说，要增加人际魅力就是要注重别人的感觉，那到底是什么感觉呢？作者认为主要有三个，presence（专注），power和warmth。

　　一个presense。作者要我们留意两种人类共同的心态：

　　第一个是，我们自我中心，所以认为所有发生的事情都与自己有关。作者有一个例子，例如一个人他要推销一个产品，他在别人开会的时候因为他穿的西装不舒服，他显露出来的“不舒服”的表情和动作尽管可能很微小，但人类很多时候是靠直觉观察，被推销的人靠直觉地观察到这些表情和动作，他会联想这些表情和动作是否与我有关，会不会这个推销员有什么在隐瞒，会不会不喜欢我等。所以作者认为，要做到presence，就要去除这些physical discomfort， 而做法就有个方面，prevent it，aware it，and explain it：尽量令到自己舒服，擅长观察自己的感觉防止自己做令人误会的表情和行为，想对方解释是自己不适。

　　第二个人类共同的心态是placebo和nocebo effects，简单来说，就是相信就是现实，自我预言的实现（self-fulfilling prophecy），如果你老是想一些负面的东西，这些东西真的就会变成现实。

　　除了physical discomfort外，更重要是消除mental discomfort，mental discomfort主要有三个。这三个mental discomfort 是：

　　1. 对不确定事情的不安与害怕，例如上个星期考试成绩如何，吵架了的男／女朋友为什么不复微信，上个星期谈的合约能否顺利签成。这些事情往往都需要耐性地等待，接受不了这种不安状态的人往往是在时间没成熟前行动或者“做多了”令到事情变差。有研究发现，如何处理不安感，是可以准确地预测一个人的成就，因为不安会令你分神，你把一部分的精力放在担心这件事上，而不能专注地做自己手头上的事。而如何处理这种不安，作者提议用“responsibility transfer”冥想（参考本文最后的网址）

　　2. 对比引来的discomfort。这个很容易理解，对比也是会令我们分神，减少专注。

　　3. 自我批判。作者用了很多笔墨解释这个，我们自我批判的时候，我们的情绪会变差，而引起了身体产生fight or flight response。这个fight or flight的response简单来说，就是身体在冷静的情况下是用一个系统，紧张的时候是用另一个系统，而后者比较损耗身体和精力，长时间在这个状态会影响大脑的功能。

　　有三个方法可以减少自我批判：

　　第一个，是dis-stimagitize负面情绪，如果你感觉到对自己不自信和不安，提醒自己这是正常，每个人都会这样感觉到。例如如果你害怕和陌生人对话，不要觉得自己没用，提醒自己“害羞’其实是人类进化的产物，因为在以往部族社会”丑事会传千里“，所以人类对自己的社交行为非常小心。

　　第二个是neutralize negativity，试图中和你的负面情绪，不要太戏剧化。人类的进化偏见就是会过分看重负面的东西，其实没那么糟糕。试图用科学家的语言用被动形态来表述自己的负面情绪，不要说“i feel shame”，而是说“there is shame being felt”，自己当自己是科学家，而自己的情绪是我们的实验对象，观察它，不要act on it。

　　第三个是rewrite reality，改变我们脑海的现实。其实这个方法美国大文豪david foster Wallace, 在他著名的毕业典礼演说中有提过。例子就是，你在开车，一个很粗鲁的司机突然切你线，你生气得发抖，但十分钟就要做一个很重要的presentation，怎么调节自己情绪。你可以试想那个很粗鲁的司机其实是一个很着急的妈妈，她的女儿在发高烧，她之所以切你线是因为她要送女儿到医院。突然间，你就没有那么生气了。同样的应用是，如果今天你同事为难你，你可以想象也许昨晚他跟他妻子吵架，所以才这样。这样想的好处是，你迅速从负面的情绪走出，以冷静的头脑专注地做你应该做的事情。

　　魅力的三大要素是专注，力量和温暖。我们跟住说的是温暖。

　　要做到给人温暖的感觉，第一是感恩自己所拥有的。第二是要祝福别人好（good will toward other people）。原来你在脑里祝福别人好的时候，大脑会释放serotonin （在科学研究观察上serotonin的不足和抑郁，焦虑有关联）。冥想可以增加祝福别人能力。

　　如果一个人对自己不温暖，是无法对别人温暖的，我们自己往往就是对自己最大的批评者，要让人感到你的温暖，首先要让自己感到温暖。作者解释对自我的评价有三种，自信（self-confidence），对于能否把一件事情做成功的评价。自尊（self-esteem）作者认为这个评价系统是对自我温暖（self-warmth）有害的，因为自尊通常是比较出来的，也就是说在面对比自己差，自尊心会提高，面对比自己好的人，自尊心会降低，这种漂浮的评价不是自我温暖稳定的基地。第三个是作者提倡我们使用的，叫自我理解（self-compassion），与自我同情（self-pity）是很不同的，前者是把发生自己身上不如意的事情理解为不幸（unfortunate），而后者是把发生在自己身上的不如意的事情理解为不公（unfair）。self-pity往往会带来怨恨（resentment）。我认为resentment是最有害的一种情绪，曼德拉曾经讲过，怨恨就像是自己喝毒药，但希望自己的敌人会因此而死去。冥想也可以增加自我温暖的能力。

　　一般对人际关系有困难的人都是内向者，作者向内向者提及一个建议来增加自己的魅力，就是预热（warming up）。例如自己造一个歌曲列表是有助你达到某一个情绪的（例如振奋或者冷静），在参加重要场合听这些歌。在纪录片what the bleeps do we know？里面有讲到我们吸收的情绪（从电影歌曲或者他人）会转化为我们的潜意识而影响我们的情绪。在参加重要场合的时候，不要见那些会给你带来负面影响的人，去和一些令你高兴的人相处，做一些令你高兴的事，来制造一个积极的情绪。

　　另外一个是适时从人群中抽身出来独处休息。外向者会从人群中吸收力量，而内向者会被人群吸收力量。所以一段时间后要远离人群，补充力量，这样才能保持高昂和积极的情绪，继续发挥魅力。

　　人际交往的魅力主要分四种

　　第一种是专注型，主要体现是active listening；第二种是前瞻型，体现是精心打造的message，steve joe就是这种类型；第三种是包容型，体现完全接受对方做自己（be who they are），一些精神和宗教领袖就是这种型，这个型眼神的表达很重要；第四种是领导型，表现在穿着和肢体原因。最后一个是不是觉得有点肤浅？没办法，作者经过研究发现，人在决定是否信任和听从对方时，打量对方的衣着是第一步和最关键的一步，人们倾向听从那些穿得名贵和高雅的人的话（为你买买买找到了合理的借口了）。

　　选择类型的选择要符合自己的性格和场合，例如在抉择或者危机的关头，适合用前瞻型和领导型；在朋友交往的时候适合专注型和包容型。

　　第一印象对打造魅力是很重要的，营造好的第一印象有三个，一是穿衣服的时候要合群，和你工作地方的人要一个风格；第二是谈话的时候把焦点放在别人的身上；第三就是要有练习如何握手，（传达魅力的握手方式可以在http://foxcabane.com/book/exercises/ 看到）。

　　谈话的时候很好的ice breaker是谈论别人的家乡，特别是如果那个人来自不出名的城市和小镇，尽量问开放性问题（也就是用yes and no回答不了的问题），例如在你家乡长大是怎么样的感觉。

　　如果是别人向你提了问题，如何把焦点转移回去别人的身上呢？就是用事实回到问题 个人感觉 把同样问题问一次这种方法。

　　如果在对话中表达魅力的三大元素专注，温暖和力量呢？

　　首先，专注是表现在听（active listening）不要打断别人是最基本，但有时尽管我们没有在言语打断，但脑里早已经在想等对方讲完之后如何应答，或者分心了别的事，别人还是会感觉到我们不是在专注地听。解决方法是，关注于身体的感受，集中于身体的一点，例如大脚趾，把注意力集中在大脚趾，可以帮我们把分神收回，再度集中精神听完别人讲话。别人讲话后，不要急着开口，停顿两秒，用面部表情先表达自己说话的情感（例如惊讶，欣赏等）再开口说话。如果别人要打断你，让他们打断，听完后再说。

　　说话时的语音和语调是表达力量和信心的关键。要说得慢，每句之间要有停顿（这表达了你对你说的内容的信心，相信别人不会打断你），句子的最后一个音应该是低下去的（这点要特别说一下，我观察到有的英语不是母语的人，会有英语最后一个音高上去的习惯，导致每一句都很像是问句）。说话的时候注意呼吸，运用腹部呼吸。

　　最后说话时候要表达温暖，要保持微笑，有研究表明，即使在电话里，一个人微笑与否是可以从声音中听出来。如果有一些场合，不适合微笑，就在脑里想着微笑。

　　### 肢体动作的重要

　　说话的时候要占多点空间，这样有效增加自信和力量。说话的时候不要发太多嗯，当你想表达同理心的时候可以用，但当你想人感受你的自信时候，沉默是金。不要点头太多，或者做多余的手部动作。除了自己的肢体动作，也要留意别人的肢体动作，如果别人在做防范的肢体动作，例如双臂交叉，你可以“打破”他们的防范性，例如你可以递给他们一个饮品。

　　### 如何用所学的散发魅力方法对付困难的处境

　　*如何对付讨厌的人*

　　要记住讨厌的人，无论他们是喜欢吵架，过分负面，他们的心灵都是黑暗和受过创伤的，所以要对他们怀着同情心。你可能会问，凭什么，但记住这样想是为了自己不是为了他们，和讨厌的人相处往往会令我们产生愤怒，而愤怒是对我们身体有害的，同情他们可以抑制愤怒。

　　对待难对付的人要分开他们，根据各人不同的性格用不同的魅力方法对付他们。

　　用banjamin franklin‘s method去赢难对付的人的欢心：请他们帮助你，然后要热情地道谢。这个方法的原理是，当一个人帮助你的时候，他是在对你进行情感投资。

　　当想说服别人的时候，尽量让对方觉得你的主意受到他的启发，也就是让对方觉得主意是来自于他。

　　*如何用所学的散发魅力方法告诉别人坏消息和批评别人*

　　挑对时候很重要，如果你知道对方已经很累，或者在烦恼别的事，这不是一个好时候。

　　说的时候要简短直接，不要做无谓的铺垫。

　　批评的时候，批评是别人的行为，不是别人的性格，“你这个言论没有足够的证据说服我”，而不是”你真无知，这样的话都说。“

　　可以在批评之前和之后加上赞美，例如”我很欣赏你对资料收集的认真，但如果能在presentation之前的一周就交比我，我很感激你的。“

　　说别人的行为令你带来的感受，”如果在presentation的一周前我没收到呢的初稿，我会感到有点焦虑，我会很感激你能在一周前交给我。“

　　*如何用所学的散发魅力方法道歉*

　　首先要原谅自己，前面说过，如果自己不喜欢自己，自己不爱自己好难让别人感受到温暖，所以道歉的第一步就是原谅自己。

　　做一个聆听者，当你做错事，对方可能会有指责你的话想讲，忍着想反驳的冲动，让对方说完，不要打断。

　　道歉最好的方法是面对面，其次是电话，最后才是邮件。

　　### 如何用所学的散发魅力方法演讲

　　要记住其实演讲就是show business，娱乐圈，你的听众注意力很短，所以要用所有方法吸引他们的主意力，例如：visual aids，直接简短的信息，能够带来画面的语言。

　　练习练习练习，喜剧艺人jerry seinfeld的第一次上电视，他用了6个月的时间练习一个6分钟的表演，他说，即使地震，泼我水我都能把表演完成。要记得当我们紧张，焦虑的时候我们的魅力力量（专注，温暖和力量）会减少，不断地练习令到整个演讲都倒背如流，变成一种physical memory，那样我们可以把精力提高在发挥魅力上。

　　说话的时候尽量多占空间，这样可以增加力量。如果可以，先视察现场。说话的时候，减少不必要的手部动作，以免分散观众的注意力。

　　当说话的时候，假装你是在与观众分享你的秘密，如何可以与不同的观众保持1-2秒的眼神接触。

　　### 当你太有个人魅力可能遇到的情况

　　如果你完全熟用这本书的知识，非常有魅力，但可能会遇到以下情况：

　　1，由于和你相处太舒服，所以对方分享了一些尴尬的私人状况，过后感到后悔，这种情况多数发生和专注和温暖型魅力的人身上。所以在谈话要注意，为了减少对方的尴尬，你可以也讲自己相似的遭遇。

　　2，因为你的魅力，获得成功而遭到同事的妒忌。这时候要用之前学到的同理心和减少戏剧化，用benjamin method和与别人分享成功，告诉对方你在对方学到的东西和受到的启发。

　　3，因为你的魅力，别人觉得你高高在上而感到寂寞，这种情况多发生在前瞻型和领导型的魅力的人上。作者多数的客人都是ceo，企业家，这种情况经常发生在他们身上。解决方法是，让对方知道你的弱点，或者向对方倾诉你的秘密。

　　（这本书的冥想练习可以在 http://foxcabane.com/book/exercises/ 看到）