导语：认识你我一生的财富，感谢早上有你的贴心问候，中午有你的诚心祝福，晚上有你的真心关怀，更感谢我的生活有你陪伴。感恩节快乐!

没有阳光，就没有温暖，没有水源，就没有生命，没有父母，就没有我们自己……，这些都是简单的道理，没有人会不知道。可是在生活中我们在享受这一切时，却常常忘记了感恩。

我读过这样一则故事：一对靠捡垃圾生活的夫妻，在垃圾箱边捡到了一个弃婴，是个女孩子，好心的夫妻收养了她。

夫妻没有孩子，希望女孩将来能有所成就，女孩果然没有让夫妻失望，她小学、中学虽然用的、吃的都是最不好的，但女孩门门拔尖，常常得第一。因为她知道家里还有父母在努力的供自己上学。

然而，在女孩考上大学时，养父却因疾病身亡了。养母的负担更重了，可养母没有抱怨，还是每天起早贪黑地去捡垃圾供女孩上大学。

女孩十分懂事，她不想让养母太累。所以，女孩在大学里省吃俭用，放假时也要出去打工，没有回家见过养母一次。

直到女孩大学毕业，有了毕业证书，才高兴地回家了。

到了家乡，女孩一路唱着歌，跑到了家门口，兴冲冲地叫着“妈妈”，冲进了家，家里家具没有变，只是显的更破旧了。女孩跑遍了全屋，可是没有人。女孩马上向邻居打听，可不曾想邻居却告诉她：“她养母在两年前就去世了”。女孩不敢相信自己的耳朵，她说：“那每月的钱又是谁寄的吗？”领居说：“你妈妈死前说过，只要医院肯每月寄你钱，她愿意捐出所有器官。”女孩哭了，她好恨自己，自己为什么不回家，为什么连最后一面都见不到母亲了。

读罢全文，我也不禁泪流满面。

同学们，感恩父母吧，有一句古话说的好：“谁言寸草心，报得三春晖”。

“小时候，我以为你很美丽，领着一群小鸟飞来飞去……”每当听到这首歌，我总会想起我的老师——李宁。

李老师30岁左右，中等偏上身材，一张白皙的脸嵌着一双水汪汪的大眼睛，显得格外漂亮，又显得那麽慈爱、善良。

李老师十分喜爱我们，把六一班看作是家，把我们看作是她的孩子，她注意因材施教，善于捕捉我们身上的闪光点，并及时表扬，很少批评我们。

作业本上那一句句叮嘱，一个个提醒，一声声激励的话语，无不凝聚着老师对我们的关心和热爱。

去年秋天，李老师选我朗诵诗歌，《中华颂》，我既兴奋，又有些忧虑，不由得问老师：“老师，我……我行吗？”李老师和蔼地说：“自信是成功的基石，只要拥有自信，你就可以成功。”望着老师的亲切又期待的目光，我想起了当初的承诺，一定要为班级争光。我便下定决心，要努力练习。老师让我欣赏徐涛、李慧敏的《中华颂》，又一句一句的教我读用不同的符号标出抑扬顿挫。诗词的缓急，都做了标注，在她的指导下，我有了很大的进步，由于其他原因《中华颂》没能朗诵成，尽管这样，我也要感谢我的老师，是她给了我信心和勇气。

三四年级时，我的字十分潦草，犹如一个圆圈，甚至还写成了连笔字。老师的课不仅上的好，而且书法也很棒，曾担任我们的写字老师，她在黑板上示范，一笔一笔的叫我们来练字，我就这样字就有了进步，最后，在衡水市儿童书法比赛上我获得了一个优秀奖，为班级争了光。我这成绩的取得，是和老师的耐心指导是分不开的，因此，我要感谢我的老师。

鲜花感恩雨露，因为雨露滋润它成长；苍鹰感恩长空，因为长空让它飞翔……我要感谢我的老师，因为老师传授给我知识，让我健康成长。

每当走在人潮汹涌的街道上，每当与陌生人擦肩而过，每当被人一眼忘掉，我总会发现，自己不过是人类海洋中的一叶扁舟。

我如此平凡，像大多数人那样，每天消耗着无法回报的资源。那自己的存在就只是一个毫无意义的消耗品吗？我无法认同，我的存在，不是为了别人，而是为了自己，为了自己亲眼去体验这个世界。

我要感恩“我存在”这个本身。

小时候，常常想，常常好奇，为什么自己不能用别人的眼睛去“看”，为什么不能用别人的口去“说”，为什么不能用别人的四肢去“跑”，以及最重要的，为什么不能用别人的心去“感受”？如果可以，就能更贴近别人的内心的想法，和睦相处也就会更简单，更不会有如今所谓的“人际关系的问题”了。陷入这一沉思的自己，渐渐变得内向，不爱向人吐露心声，说话会很紧张；因为那时我给自己的答案是：上天不允许这么做，人与人之间一定要有距离，而我一直保持着这个“距离”。

我一直以旁观者的身份去看世界，也可以说是观看人类社会。按照书上说的，看待事物要客观，要看到好的也要看到坏的一面，我做到了，可过分的客观把事情推向了不好的发展方向，我喜欢上了对比，那时年龄小，只觉得别人比自己什么都强，然后我就成了自卑的小孩。

这是我忽视“我存在”的代价。

乌黑的头发随意披散着，厚厚的刘海盖住了大半张脸，再加上毫无血色、面如死灰的脸，这让本应不起眼的我反而让人有些在意，以至于初中时，一个心直口快的同桌对我说：“你是我见过最阴沉的人。”，这句话让自己难以忘怀，为什么呢？那很明显不是夸人的话吧，现在想来，答案应是很明确：关键是“最”这个字，让我摆脱了一直以来“平凡”对自己的束缚，知道了“存在感”是什么滋味，从那之后，不再自卑的我把自己伪装得更为“阴沉”，只是为了从更多人口里听到对自己“你是我见过最阴沉的人。”的话语。这种想法对现在的自己来说是很肤浅的，但不得不承认，这让我更接近“意识到我存在”。

不过是一年的时间，又有一句话将我左右。初三时我换了一个同桌，这人吧，虽然嘴巴得罪人，但喜好和自己相近，也就聊得来。我已经忘记了那句话是如何引出来的，也忘记了那人是不是认真说的，只记得那句话的大概意思是说“我所看到的这个世界不一定真实存在于万物的‘世界’中，而是独立于我的意识里，也就是说，眼里所映射的图景都是为自己而生的”何等大胆的想法，但似乎很好地解释了儿时的困扰，柳暗花明，那么接下来呢，知道了“事实”，又如何呢，我想我终于知道了，终于意识到了，痛苦的根源，就是自己以来看待事物方式的错误，我总是企图欣赏他人的世界，而忽视了自己的世界，忽视了自己“我存在”这个本身。

事到如今，我开始体会自己的存在，开始用自己本身去看待事物。哪怕这无法解决人生难题，哪怕自己还是会难过，哪怕自己还是讨厌说话，但“自卑”已经离我而去，肤浅的曾经也已灰飞烟灭，一切喜怒哀乐不过诞生于自己的心头，“乐观”在内心成长。

一度忽视“我存在”这一重要事物的我，只是受到了一点小小的惩罚，“我存在”却一直不离不弃，花费十多年等待我去意识，不求回报地给予我“坦然”的养育。

感恩“我存在”，让我知道，我比任何人都开心地活着。