对口相声最终成为最受观众喜爱的相声形式，表演对口相声时，甲是逗哏的，乙是捧哏的。逗哏的主要叙述故事的发生发展，摹拟各种人物，发表 褒贬评论;捧哏的对逗哏的叙述，不断提出疑问，展开辩论，或加以发挥补充，以增加喜剧气氛，使听众 发出笑声。
乙：这个节目是相声，由我给大家表演。一个人说呀，叫单口相声;两个人说的，叫对口相声……
甲：您好啊!
乙：您好您好!
甲：您家里人好啊!
乙：我家里人好!谢谢您!
甲：您贵姓啊?
乙：啊?说了半天还不知道我叫什么呢?
甲：对不起啊，我有日子没去过海洋馆了。
乙：哎，你这叫什么话呀?我跟海洋馆有什么关系?
甲：不是，我就是忘了。
乙：我叫***
甲：哦，对对对。想起来了，想起来了。
乙：这才想起来。
甲：你不是说相声的吗?
乙：对啊。
甲：我就喜欢听您的相声。
乙：是吗?
甲：相声好啊。
乙：是啊。
甲：给人带来愉快和欢笑。
乙：没错。
甲：不过相声不好说。
乙：您说得对，我们相声演员天天得练功。
甲：练什么功?
乙：相声演员四门功课……
甲：这知道，望闻问切。
乙：那是中医。
甲：唱念做打。
乙：那是京剧。
甲：吃喝玩乐?
乙：那是你。
甲：你怎么知道的?
乙：嗨。敢情这位还真这样。
甲：我的这些优良传统，你一个人知道就行了，别去给我宣传去。
乙：他也知道不好意思。
甲：对，我这人做了好事，从来就不留名。
乙：这是好事呀?
甲：我现在不这样了。
乙：那您什么时候这样呀?
甲：我上幼儿园之前这样。
乙：哦，嗨，上幼儿园之前那可不就是吃喝玩乐嘛。
甲：关键是我这人笨。
乙：您谦虚。
甲：你说，后来我都上小学了，连汽车还不会修呢。
乙：那么点小孩谁会修汽车啊?
甲：这么说你那时候也不会?
乙：不会呀。
甲：这么说那时候咱俩一样。
乙：可不一样嘛。
甲：哦，我说那时候家里大人老说我傻呢。
乙：我听这话怎么那么别扭。
甲：后来我发奋图强。
乙：哦，后来知道用功了。
甲：那墙图的呀，那个白啊……
乙：嗨，刷墙啊?
甲：刷墙干嘛?用功。功夫不负有心人啊，我终于大学毕业了。
乙：哦，毕了。
甲：什么叫毙了?毕业了。
乙：哦，毕业了。
甲：毕业以后开始找工作。
乙：准备走入社会。
甲：现在工作不好找。
乙：人才太多。
甲：过去要是个高中生，半个知识分子。
乙：那时候十五六岁就工作了。
甲：现在你要是个高中生，还算半个文盲呢。
乙：现在普及教育了。
甲：过去是个大学生，各单位抢着要。
乙：是啊。
甲：现在是个单位，大学生抢着去。
乙：倒过来了。
甲：那天我在网上给几个公司投了份简历。过了几天，我上网一看，有回信了。
乙：叫你去面试。
甲：没有，电子邮件的系统退信。
乙：嗨，敢情没发出去。
甲：我又重新发。过了两天，又有回信了。
乙：叫你去面试。
甲：还是系统退信。
乙：嗨。赶紧换邮箱吧。
甲：哎，不应该啊，我在试试。
乙：认死理。
甲：过两天，又有回信了。
乙：还是系统退信。
甲：你这个人怎么不盼人点好。
乙：我不说系统退信你也得说啊。
甲：这回是我投简历的那个公司，给我发的邮件。
乙：嚯，有回音了。
甲：我马上打开邮件，看人家公司给我的这封系统退信。
乙：嗨，还是系统退信。
甲：我全让你给绕道糊涂了。
乙：谁呀。
甲：我一看有家公司给我发的这封信，让我去面试。
乙：好啊，这是好事啊。
甲：是啊，让我去面试。多好，让我去到那儿和面试一试。
乙：咳，敢情招的是厨子。
甲：厨子干嘛?面试。这说明我有希望啊。
乙：对啊。
甲：就是有一点不好。
乙：怎么呢?
甲：公司离我家远了点。
乙：有多远啊?
甲：反正得倒三四趟车，估计2个多小时吧。
乙：那是不近。
甲：不近我也去，创业嘛，不吃点苦哪行啊。
乙：没错。
甲：吃得苦中苦，方为人上人。
乙：对。
甲：干活麻利脆，还得细留神。
乙：这都谁说的?
甲：就是这意思。
乙：道理对。
甲：对，把它倒里头就对了。
乙：什么叫“把它倒里头就对了”，倒土来了是怎么着?
甲：所以我第二天一早，收拾整齐，我就去那个公司了。
乙：真去了。
甲：那是，虽然说路远了点，但是您别忘了，孟子曰：吃得苦中苦，方为人上人。干活麻利脆，还得细留神。
乙：这句又搁孟子身上啦。
甲：想着孟子这句话啊，我挤上了公共汽车。
乙：孟子就没这么一句。
甲：早上坐公交车就是一个字。
乙：哪个字?
甲：真挤。
乙：这是一个字吗?
甲：上去连个扶的地方都没有。
乙：公交车上有扶手。
甲：是，扶手上扶着的全是手。
乙：嗨。
甲：根本就没地方扶。一会儿，又上来了十几个人。
乙：更挤了。
甲：这下站得倒稳当了。
乙：怎么呢?
甲：我想倒都没地方倒了。
乙：太挤了。
甲：现在我明白了，国家为什么提倡全民健身?
乙：为什么呀?
甲：你身体不好真挤不了车啊。
乙：是这意思吗?!
甲：倒了4趟车，终于到了。
乙：那就赶紧去人家公司面试吧。
甲：我到了那个公司，跟前台的工作人员说明情况以后，前台工作人员把我领到了会客厅。让我少坐片刻。我在会客厅等了会儿，进来一个人。
乙：经理来了。
甲：我站起来：“经理，您好!”“你好，坐下吧。”我说：“您怎么还拿着笤帚啊?”
乙：啊?
甲：“我看这儿有点土，过来扫扫。”我说：“哎哟，您真是可亲可敬啊，都当了经理了还这么热爱劳动。值得大家学习啊。”“不，我就是打扫卫生的。”
乙：嗨。认错了。
甲：我说：“您不是经理啊?”“我一直想当，他们不让我当。”
乙：那经理是想当就当的吗?
甲：我说：“得，您忙着，您忙着。我帮您扫啊?”“不用不用。这就扫完了。”扫完地，他出去了。一会儿，又进来一人。这个人显得深沉，两双眼睛里诚恳中带着智慧。“你来面试啊?”
乙：经理来了。
甲：经理了解了一下我的情况。以前在校时找过工作没有、从事过什么工作、从事过多长时间、情况怎么样，还问我都会什么、希望自己的工资待遇能够到多少，等等一系列问题吧。
乙：最后怎么样?
甲：经过我们长达半小时的会谈，双方对我应聘工作这个问题达成了共识。会谈期间，双方本着友好和平的态度就我的工资待遇问题也进行了磋商，最终敲定为。。。
乙：多少?
甲：我不告诉你。
乙：海。他还保密。
甲：老总说：“行，你就先做市场这一块吧。明天就来正式上班。”
乙：录用了你了!
甲：根据牛顿第一定律来分析他刚才的这句话，应该是录用我了。
乙：这又碍着牛顿第一定律什么事啊?
甲：行了，这下踏实了。
乙：就是。
甲：当天晚上我早早的睡觉了。可是激动的心情让我又睡不着。
乙：高兴的。
甲：我躺在自己那柔软的硬板床上。
乙：怎么柔软还硬板床啊?
甲：硬板床上我扑了两层褥子，就当席梦思睡了。
乙：还挺能凑合。
甲：我高兴啊，我憧憬着我美好的未来。我闭上眼，幻想着几年以后，我就是公司的骨干，我就是公司的肿瘤砥柱。
乙：肿瘤?那就该开刀了，那叫中流砥柱。什么学问啊?
甲：中流砥柱。那时候，我经常去外地出差，公司给我佩了专车。
乙：想得还挺好的。
甲：果然，几年以后，我终于在公司干出了名堂，我是公司销售人员中业绩最优秀的，是公司的销售状元。
乙：行啊!
甲：公司老总越来越器重我。我出差还真给我派了专车。
乙：还真跟你想得一样。
甲：那天我去唐山出差，见客户。我看了看我坐的专车，气派。
乙：是吗?
甲：这小轿车啊，怎么看高级不高级?
乙：怎么看?
甲：看长度，和宽度。
乙：哦，看长和宽?
甲：哎，越长越宽的小轿车越上档次。你看桑塔纳，比夏利也长也宽吧?
乙：是啊。
甲：比夏利就上档次。
乙：对。
甲：你看本田比桑塔纳也长也宽吧?
乙：是啊。
甲：比桑塔纳上档次。
乙：对。
甲：你看卡迪拉克，比本田也长也宽吧?
乙：是啊。
甲：比本田又上档次。
乙：对。
甲：卡迪拉克那里头还能放个小桌子。
乙：对，
甲：桌子上放两个高脚杯，一瓶XO。
乙：就是高级。
甲：旁边放一盒高级香烟。
乙：哦。
甲：还有点小点心。
乙：对啊。
甲：什么小蛋糕啊，花生米啊，酱肉啊，还一盘炒韭菜。
乙：这是小点心吗?
甲：旁边有一个电饭锅，蒸着饭。
乙：嗨。到车上过日子去了。
甲：就是这意思。
乙：没弄个灶台啊?
甲：没法弄。老得换煤气罐，麻烦。
乙：海。
甲：就是这意思吧。车越长越宽，越高级。
乙：还真是这样。
甲：我去唐山，我那辆专车，比卡迪拉克还长，还宽。
乙：那得多好的车啊!
甲：里边甭说桌子了，连一张单人床都放得下。
乙：那是不小。
甲：一般的人啊，作专车，都是车停的那儿，然后下属过去，把门开开，“您请”。完了。
乙：是啊。
甲：一点都不热情。
乙：这用不着太热情。
甲：送我上车的人，一定要热情。这样我心里舒服，我高兴啊。
乙：哦，好这个。
甲：是啊。我派头也大。走的车跟前，有人专门过来扶我上车。我带着我的手提箱，那个人很主动地就给接过去了。
乙：真有派头。
甲：边接边热情地招呼我。
乙：怎么说?
甲：“唐山的，唐山的，回唐山的。”(用唐山话说)
乙：嗨。
甲：“唐山的，回唐山吗?我帮你拿行李呀!”(用唐山话说)
乙：行行行。别学了。说这么热闹敢情您坐的是长途汽车?
甲：专车啊。
乙：还专车呢?
甲：专车，一气儿开到唐山。
乙：还有别人做着车呢吧?
甲：是啊。
乙：你上车给钱吗?
甲：我那不叫给钱，我管那叫小费。
乙：小费?
甲：哎，十块二十块的，不一样啊，不一样。
乙：怎么还不一样啊?
甲：我按地点不同给的消费也不一样。到唐山的，比如说十块，到大厂可能我就给十二，他们也不管我多要，有时候觉得我给的多了，他们还找给我。
乙：嗨，那就是长途汽车啊。
甲：不光我给，别人上车也得给。
乙：是，不给人家也得让你上啊。
甲：他这是嫉妒我啊。(冲观众说)
乙：嫉妒你干什么呀?
甲：嫉妒我有专车。
乙：您就别提这专车了。
甲：到了唐山，我找了一个比较好的酒店就住下了。
乙：住酒店。
甲：对。打电话，约了那个客户。把他约到酒店来，我叫了一桌子菜，请他吃饭，跟他谈。
乙：谈什么呀?
甲：把我们产品的性能，特点，优势，以及产品的市场前景，市场背景，市场跳井。
乙：跳井，还投河呢。
甲：投河干吗?
乙：什么叫跳井啊?
甲：眺望远景。
乙：你说清楚喽啊。
甲：我越说，他越觉得产品棒;我越说，他越觉得市场好。最后把他说活动了，要做我们产品的全国总代理。
乙：太好了。
甲：我说：“我们公司的规定，要做总代，必须要保证每年的订货量最低不能低于5000套。”他说：“没问题。咱们这就签合同。”
乙：要签合同了，这事就要定了。
甲：我赶紧拿出合同来，正这时候，就听我手机想。
乙：又有生意?
甲：我钻出被窝睁眼一看啊，闹铃响，我该上班了。
乙：哦，做梦呢?!
