相声剧本《日遭三坑》关于诚信的相声

发布时间:2022-07-10 03:14:39

  诚信是驿站,给劳顿的步履以歇息;诚信是力量,给疲惫的身心以补给。

相声剧本《日遭三坑》关于诚信的相声

  甲:唉,老同学,好久不见,幸会幸会!

  乙:唉哟,好什么啊,你有没有听人时下说是无商不奸啊!

  甲:哦,是吗?

  乙:咱今天就得揭揭这奸商的老底!

  甲:你倒是认识几个大奸商大豪绅啊?

  乙:恩,这大奸商咱是没机会认识了,你看这吕不韦都死了好几千年了,但这小奸商坑起人来也毫不含糊。

  甲:你倒说说这小奸商的德行。

  乙:您听好了,坑蒙拐骗偷,吃喝嫖赌抽,见钱眼开,见利忘义,巧取豪夺,敲诈勒索,烧杀抢掠,无恶不作,样样精通,无一……

  甲:等等、等等,你这是说奸商哪,还是说土匪头子啊?

  乙:恩,其实两者也差不多,你看土匪是谋财又害命,这奸商虽是谋财不害命,但他们想,其实害不害命并不重要,关键是能不能赚得到钱;你看现在市场上那么多假酒假烟假大米,其实假什么也并不重要,重要的是能不能搜刮得到MONEY!

  甲:你这也太偏激了。

  乙:更倒霉的是昨天,我居然日遭三坑,郁闷啊!

  甲:快说说怎么回事?

  乙:昨天中午我们全家到一家酒楼去吃饭,刚一进去,过来一服务生,哎哟,这人笑得可甜了,说不定在想:这三只肥羊,今天得好好宰上一把。

  甲:你也太多心。

  乙:你看他说的:“呵呵呵呵呵,您可是来对地方了,我们这里是环境优美、服务周到、价格公道、童叟无欺、物美价廉,包您宾至如归,请点菜。”我认为还少了一句:宰你没商量。

  甲:你是美国特工啊?!

  乙:于是我爸点了一样饮料——“黑风双煞”。

  甲:梅超风啊?

  乙:那我点了一盆“萨达姆敢死队”,我妈点了一盆“反腐倡廉”。

  甲:这起菜名的绝对是个天才!

  乙:那里的菜名全是这样:那咸肉粥叫神“粥”五号;糖醋排骨叫“中国女排”;更绝的是那个炒莲藕,竟然叫做“潘金莲”。

  甲:你看那都是什么菜名啊!

  乙:不一会儿,这菜都上齐了。我们一看——

  甲:口水直流?

  乙:啊!!!

  甲:怎么了?怎么了?

  乙:你猜猜上的菜都是些什么?先说这“萨达姆敢死队”吧,你想是什么?

  甲:哦,是什么啊?

  乙:几只长骨头不长肉的螃蟹,再加上一些瘦得可以当“模特”的虾。

  甲:嗨!

  乙:还有那“反腐倡廉”啊,就是一盘豆腐渣。

  甲:“豆腐渣工程”啊,是该反腐倡廉了。

  乙:更可气的是那“黑风双煞”,就是雪碧兑可乐啊!

  甲:是够可气的。

  乙:这一看,口水都倒流了。匆匆吃完,一结帐,那服务生笑得更甜了:“嘿嘿嘿,不多不少,刚好二百五。”

  甲:您就作回二百五吧。

  乙:出了店门,回头看那招牌,“浩才酒楼”,浩荡的浩,才气的才。

  甲:那一定是老板的名字。

  乙:事后我琢磨,浩才耗财,就是耗你钱财,我们怎么能不挨宰?

  甲:倒也是。

  乙:这是第一坑。饭后想去商店给我妈买双高跟鞋。

  甲:去的哪家商店?

  乙:哎哟,这名字可是个洋名!叫“孟菲丝”百货商店。还梦幻大减价呢!赶紧趁着机会买鞋吧。

  甲:聪明!

  乙:买回来以后,就穿我妈脚上了,没到家呢,只听“啪嗒”一声——

  甲:怎么了?

  乙:一只鞋的脚后跟啊,“有丝分裂”了。

  甲:您瞧这质量!

  乙:我瞅了瞅就对我妈说了,您就凑合着再穿两天吧。那只鞋跟也快有丝分裂了,到时候当平底鞋穿算了。

  甲:可真够倒霉的!

  乙:我又琢磨着,孟菲丝,梦非实,梦不是真实的,我们怎么能不挨坑。不禁感叹拿什么拯救你——我的钱包!

  甲:真惨!

  乙:这是第二坑!完了我还有事到同学家去,就骑上车走了。骑到半路,只听“哧”的一声——

  甲:车胎破了。

  乙:你说这人倒霉的时候怎么就那么倒霉呢?

  甲:赶紧看看周围有没有修车的地方。

  乙:环顾四周,嘿,刚好有一家!

  甲:赶紧推过去修啊!

  乙:慢!先看看什么招牌!

  甲:都成条件反射了。

  乙:可惜没招牌啊。你还别说,这没招牌的可能比有招牌的要讲诚信!

  甲:难说!

  乙:只见那修车匠剥出内胎,摇了摇头,叹了叹气。

  甲:那洞难找。

  乙:你不知道那是宰客的前奏。

  甲:真的?

  乙:你还不信,那你来扮演一下修车匠,我们来个角色互换。

  甲:好!

  乙:“哎呀,这位同学,你这胎补过好多次了吧?”

  甲:“没有没有。顶多一两次。”

  乙:“不止不止。你看你这内胎长满了青春痘。现在不换以后还会破,再破再补,再补再破,一定要换的了。”

  甲:这师傅可真够细心的!

  乙:“哎哟,你这外胎也不行了,起码三等残废了,还加严重内伤!不行不行,也要换。”

  甲:得,赶紧数数钱包里还剩多少钱。

  乙:你看不一会儿这十几块钱就流出去了。

  甲:就是。

  乙:不一会儿,车胎补好了。

  甲:这下该完了吧。

  乙:“哎呀,你这坐垫也不行,坐垫不好坐着不舒服了,也换了吧。”

  甲:“平时我怎么就没发现这车有这么多毛病?”

  乙:“哟,你这链条也不行了,知道二战的时候德国坦克怎么输给苏联的吗?链条不行啊!”

  甲:“嗨,这哪跟哪呀!那……就换了吧。”

  乙:“你看看,你看看,车篮都扁了,你说这中国男篮最近为什么老不赢球吗?篮扁了投不进去啊。”

  甲:“您这是修车呢,还是装配二手车呢?”

  乙:我就对那师傅说了,师傅唉,您就别忙活了,您干脆卖我一辆新车得了。

  甲:嗨!

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