小品的历史由来已久，我国喜剧小品起源于80年代初，它继承和发展了话剧、相声、二人转、小戏等剧目的优点。
阿 星：周星驰
哑丫头：黄圣依
包租婆：元 秋
二叔公：元 华
斧头帮帮主：陈国坤
火 云邪 神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生??
安徒生：这是一年的最后一天--大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，(哑丫头上场)她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀!”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢?她伤心地哭了。
哑丫头：(哭)咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么!就不会二!
哑丫头：(哭)二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：CUT!这旁白是谁写的?
安徒生：是我，安徒生!
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!
安徒生：你确信你没死?
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我!
安徒生：那一定是你们家死错人了!
二叔公：老婆，又在钓凯子啊!
安徒生：他是谁??
包租婆：他是我包的二奶!二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧?
二叔公：放心，我每一根都试过了!倍儿亮!
包租婆：好!哑丫头，快拿去卖吧!
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
墙角下
安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。(六指吉他魔：若愚、若智上)
若 智：你有权保持沉默
若 愚：但你必须告诉我，厕所在哪?
若 智：说话啊!不说话，哑巴了!
哑丫头：我是哑巴!
若 智：大哥，是个哑巴。
若 愚：奇怪，哑巴难道不会说话??
若 智：谁允许哑巴不会说话的!快说，说话不许出声音!
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
阿星树状出现。
若 愚：这是什么?(摸周星星)你是什么?
阿 星：圣诞树
若 愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿 星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮?
若 愚：不知道，我也不是本地人。
若 智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星!
阿 星：盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!
哑丫头：我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?
阿 星：我……猜……哑巴也有言论自由!
若 智：那谁规定盲人必须是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你看见没?
阿 星：看见了。
若 智：我就看不见。
若 愚：(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?
阿 星：你们干嘛不问我，问我啊!
若 愚：这哪有厕所!
阿 星：不知道!
若 智：(厉声道)你知道我们是谁吗?!!
阿 星：不知道。
若 智：我也不知道!
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若 智：奶奶?对，我们是她的奶奶!
阿 星：奶奶怎么会是光头吗?
若 愚：(厉声道)我们这可不是一般的光头!
若 智：我们是没有头发的光头!
若 愚：说什么呢!!我刚才说的多有杀气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。
阿 星：大智若愚!好法名!
若 愚：这是我的师弟，法号若智。
阿 星：弱智?形象贴切，好法名!若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——TWINS!!
若愚、若智：不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……(歌词自改)
若 智：我实在憋不住了，厕所在哪?
阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间!
若 愚：就…是…厕…所!
阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若 愚：是是是!
阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了!
若 愚：我…是去…厕…所，厕所!……啊!舒服……
哑丫头：我带你们去吧!
若 愚：不…不用了!
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
猪笼寨
斧头帮：都12：60了!你怎么迟到了!?
阿 星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
(音乐《铁血丹心》起)
包租婆：(做作地)哎…呀…呀!那…有…一…只…雕!
二叔公：LOOK MY (看我的)!(拉满一只弓，射出!箭留弓飞!一包“雕牌”洗衣粉从天而降!砸中二叔公!)
二叔公：道具师!麻烦你扔准点!
阿 星：射雕英雄!(看包租婆)那大妈你一定是黄蓉!
包租婆：(叼一根烟…唱)《我不是黄蓉》，我没有武功……
周星星、二叔公和帮主伴热舞。
包租婆：我们是神经侠侣!杨白牢和小聋女!
斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了!
二叔公：少东家，我实在是没Q币了!
阿 星：你有孩子吗?
包租婆：有!
阿 星：有男的吗?
包租婆：没有
阿 星：那有女的吗?
包租婆：好象有!
阿 星：好，就拿你女儿抵债!
包租婆：她在你们后面!
阿 星：(回头看到哑丫头)你认识她?
包租婆：她就是我女儿
阿 星：那你们是什么关系!
二叔公：看我的六脉神剑!这就是“六”叔“卖”给我的神剑!女儿接着!
哑丫头接剑指着阿星
阿 星：来吧!用你的剑从这里刺过去!(超前走，剑刺过)你还当真了!(继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧)剑能刺伤我的身体!却无法刺伤我爱你的心!
哑丫头感动地抱紧周星星。
斧头帮：喂!让我也抱抱!
阿 星：不行，我已经叛变了!
斧头帮：好!让你尝尝我的蛤蟆功!
阿 星：你会蛤蟆功!
斧头帮：有请蛤蟆公出场!
阿 星：火云邪神!!
包租婆、二叔公：师兄!!
火云邪神：大家好!(朝观众挥手)好久不见，你们好吗!(边走边唱)我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生!
斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们!
火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。
阿 星：喂!你瞎了!我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头!看来要使出我的绝招!……如来神掌!
阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。
阿 星：这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点!
火云邪神：SORRY!SORRY!走神了!走神了!
阿 星：再来!如来……
火云邪神：我倒!
阿 星：你倒什么倒!我掌都还没发!
火云邪神：SORRY!SORRY!紧张了!紧张了!
阿 星：如来神……神……
(火云邪神紧张地倒下，又爬起)
阿 星：神……
火云邪神：想倒又不敢轻易地倒
阿 星：神……
火云邪神：(拉过周星星的手)掌!我倒!
阿 星：你跟我抢台词!!
火云邪神：SORRY!SORRY!激动了!激动了!你“神”拖得太长了!
阿 星：长怎么了!你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心!你到底演没演过戏?
火云邪神：演过!我演过《寡妇的一生》
阿 星：你演寡妇?
火云邪神：我演寡妇的老公!
阿 星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡!10、2、1
火云邪神：我洗我洗我洗洗洗!为什么?为什么我洗不干净!
包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉!
火云邪神：你为什么不早说!!我死了!
包租婆：等等，你等一下死先
火云邪神：还有什么事?
包租婆：你真是火云邪神?
火云邪神：是!我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死!
包租婆：好，我信了!你可以死了!
火云邪神：啊!我死了!
包租婆：哦，等一下死!我要悄悄告诉你一个秘密，(凑到耳边，大叫)你不要告诉别人!(对哑丫头)丫头，(唱《红灯记》)你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶!其实你爹是火云邪神!你也不叫杨颠峰，你本名叫火风!(对火云邪神)好了，你死吧!
火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”(倒)
包租婆：不好意思，别死先
火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快!
包租婆：你会玩“斗地主”吗?三缺一!赌Q币!
火云邪神：可是没牌啊!
二叔公：这不是有“雕牌”吗!!
四个人开始玩“雕牌”!
斧头帮：(把刀给哑丫头)我累了!你自己架一下!
哑丫头自己将刀架在脖子上。
阿 星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好!
包租婆：玩CS、打KISS
火云邪神：玩CS、打KISS
二叔公：玩CS!
阿 星：你怎么不打KISS
二叔公：我就是KISS!
斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角!麻烦你们尊重一下社会老大!
包租婆：(对周星星)会不会斗啊!(对帮主)你不要吵了!来当他的替补!(对周星星)你，泡妞去吧!
四人大玩斗地主。
阿 星：哦!(对哑丫头)火风!In the world ! I only need three things : The sun ，The moon and you ! The sun for the day ; The moon for the night ;And you forever !!
哑丫头：哦!阿星你说得太好了!就是一句都没听懂!!
(完)
