搞笑心情说说大全

发布时间:2022-05-10 02:21:38

1、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

2、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

3、老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!

4、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

5、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

6、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。

7、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

8、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。

9、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。

10、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

11、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

12、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

13、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

14、邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。

15、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

16、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

17、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

18、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。

19、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股味儿。

20、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

21、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

22、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

23、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

24、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!

25、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

26、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

27、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

28、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

29、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

30、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

31、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

32、瞧我这记性,又把你当人看了。

33、又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。

34、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

35、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。

36、俄创造不出财富,但创造出柴火还是很有可能的。

37、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人——不靠谱。

38、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲。

39、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

40、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

41、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

42、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

43、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

44、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

45、知道你过的不好,我就安心了。

46、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

47、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。

48、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

49、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

50、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

51、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去。

52、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

53、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

54、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

55、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

56、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

57、等待你的关心,等到我关上了心。

58、没什么事不要找我,有事更不用找我。

59、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

60、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

61、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

62、清明假期,作业多地想给自己扫墓。

63、我希望在有生之年,赶上新闻联播的大结局。

64、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

65、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

66、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

67、女施主,贫僧修为尚浅,还不能隔衣为你疗伤,得罪了。

68、你的新欢,不照样是别人的破鞋。

69、姐守了17年的处女身,终于在昨天晚上——变成18年了。

70、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

71、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。

72、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。

73、如果他对你说:“忘了我吧”。你就告诉对方:“对不起,我一直没记住”。

74、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。

75、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

76、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。

77、骗子太多,傻子明显不够用了。

78、没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

79、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

80、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

81、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

82、小时候,家里穷,买不起自行车,所以只好每天打车去学校。

83、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。

84、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。

85、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,脑袋有问题。

86、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

87、小时候有个梦想,就是长大后能变大帅哥,现在我实现了。

88、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

89、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

90、老子不打你,你不知道我文武双全。

91、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。

92、一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。

93、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

94、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

95、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

96、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

97、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

98、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。

99、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

100、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。

101、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

102、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

103、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里。

104、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。

105、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

106、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

107、如果有一天我变成了色狼,请别忘记曾经的我也纯真过。

108、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

109、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

110、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

111、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

112、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

113、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。

114、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

115、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。

116、我的胖是暂时的,你的矮是终身的。

117、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

118、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

119、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

120、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

121、请问一下,你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

122、不要和我比懒,我懒的和你比。

123、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。

124、什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。

125、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。

126、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。

127、将薪比薪想一下,算了,不想活了。

128、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。

129、长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

130、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

131、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

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