1．某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…

　　

　　2．不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

　　

　　3．自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！

　　

　　4．据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”

　　

　　5．要出iphoe5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。

　　

　　6．世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

　　

　　7．小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！！”

　　

　　8．每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

        9．如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

　　

　　10．他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”

　　

　　11．我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。

　　12．怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！

　　

　　13．神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

　　

　　14．世上男人千千万，实在不行天天换。

　　

　　15．可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　

　　16．不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

　　

　　17．原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

　　

　　18．月老，红线老断，能换钢丝么？

    　19．在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

　　

　　20．女子无才便是德，原来我都缺德18年了。

　　

　　21．“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”

　　

　　22．等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。

　　

　　23．你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

　　

　　24．“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”

　　

　　25．你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

　　

　　26．我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。

　   27．“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”

　　

　　28．有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

　　

　　29．单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。

　　

　　30．有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。

　　

　　31．昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

　　

　　32．你学或者不学习，作业就在那里只增不减。

　　

　　33．昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！

　　

　　34．上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。

　　

　　35．愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。