1、老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。 2、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说：“我们明白啊，那是因为练功练的？” 教练摇头曰：“否非若是也，因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。 3、讲个真事，我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼物，分别去追求两个女孩，一个女孩委婉的拒绝了，另外一个看着礼物开心的笑了，并且答应了。我哥们说打开尝尝吧，女孩欣然撕掉了最上方胶带，看见里面静静的躺着一部iPhoneplus，一个爱马仕，包括朵玫瑰… 4、昨晚跟一女闺蜜聊天，LZ：“你在干嘛呢逗比？”闺蜜：“你怎么知道？？？（后面一堆害羞的表情）”我知道什么了？谁能告诉我？ 5、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛? 6、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？ 7、我给刚上小学一年级的女儿买了许多自粘标签，让她写上自己的名字贴到自己的文具上，告诉她贴上的东西，就都是她的了。女儿马上写上自己的名字贴我的脸上，说：“以后妈妈是我一个人的了，你们不许抢！” 8、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我 ，我就写了张纸条给她逗逗她：别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。 9、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好，别出什么意外！ 10、晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，说：“我要是能认识这幅画的作者，就好了。”画家欣喜地上前：“你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。”晓丽说：“这幅画画得太好了！你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪儿买到吗？” 11、我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员…… 12、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！” 13、一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道：次奥，撞死你！我很吃惊：你说啥？老公：我只是在念 台词。。老婆：啥时候会演戏了啊？老公：人生 如戏。。。 14、我一哥们在网上花了不到块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，自此以后，身价大增。进夜店喝酒的时候习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！ 15、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了！ 16、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。 17、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。” 18、寒假留校的只有我和一哥们，前一阵子因为一些事情和他大吵了一架。今天上厕所忘记带纸了，无奈之下只好拨通了他的号码，不停的赔礼道歉折腾了多分钟，电话那边接受了我的道歉，于是我准备开门见山的请他帮我带点纸来。这时电话没电自动关机了。 19、如果有个女孩儿对你说：我不想做处女了！你会怎样做？我会：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！（不要想太多） 20、洞房花烛夜后，新郎一觉醒来，发现新娘香腮垂泪。诧异的问:“怎的了宝贝；弄疼你了；为啥哭呢？”新娘哭诉着说:“我们的日子今后将咋过啊？你看你那玩意儿，仅仅是用了一次，就已经缩小成那样！以后我咋用呢？” 21、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!” 22、女儿对母亲说：“我怀孕了。”母亲大叫：“是谁的？”女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！” 23、做快餐的。。。有次扫地，捡到了毛钱，然后大喊：“我捡到钱了！”老板的声音传出来：“捡了多少？”“毛钱！”“这样啊，那不是我们掉的！！”尼玛。。。。。。。。 24、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三抱金砖，比你大几岁啊？我：3块砖…… 25、运动员发烧了，教练给他量体温，教练：“天啊 你竟然烧了42度”运动员：“哦 世界记录是多少？？” 26、住校，想翻墙去网吧，这时保安来了，我跳了回来说：我能进来找个人吗？保安十分敬业地说：不行！你给我出去！我就这样出来了……出来了 27、新年到了，客户回馈给办公室一些红包，也有春联福字什么的。大家纷纷把福字倒贴在办公室，寓意“福到了”。贴到最后发现还有几张大大的“钱”字。一女同事也把这几张倒贴在墙上，想着“钱到了”呗。这时主管来了，看见了，幽幽的说：这是谁贴的？是诅咒公司“倒贴钱”么？ 28、今天我让老公把煤气罐里面的残渣清理一下再加气，他提着煤气罐就到卫生间处理了，出来的时候一路滴落一些残油出来，我弟弟就过去问“哥，你说这会燃吗？”我老公没说话，掏出打火机……只听嘭一声巨响，我连忙过去只见两个黑人惊恐地对望着……闻声而来的朋友来了一句，离过来还差那么久，今天就把猪脑壳烧了呀？哈哈……不说我找车送他们去医院…… 29、老师：小宝，你家谁最厉害？小宝：报告老师，俺爸爸最厉害。老师：为嘛泥？小宝：俺爸爸不管跪滴是搓衣板还是键盘还是玻璃渣连眉都不皱一下！老师：…… 30、为了找工作吃了好几周的馒头，今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，你这不卫生，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这不负责任啊，赔钱。”我大喊到。 老板把我从店里扔了出去，骂到：“你去撒泡尿照照自己。” 哼，欺人太甚，我回寝室撒了泡尿，居然是黄绿色，拿镜子一照牙龈也出血了，妈蛋，这馒头绝逼有毒，我要去报警。 31、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！ 32、我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了，一桶方便面就这样被他毁了。
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