1．你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！

2．男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

3．看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

4．你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。

5．能认识自己是个什么东西，都是好样的。

6．以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

7．车道山前必有路，有路我也刹不住。

8．要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9．晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！

10．开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！

11．什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

12．清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

13．不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

14．很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

15．这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

16．你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

17．你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

18．在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

19．一觉醒来，天都黑了。。

20．魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

21．化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，答“别慌，点支烟，冷静一下。”

22．连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

23．有那么两个字伤尽千万网虫：开学。

24．对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

25．大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！

26．我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

27．一个个的，不就是开学还没有写完作业么？至于么？我压根儿就不知道作业时啥~

28．我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不？

29．做人就要像柯南一样，有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。

30．我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

31．有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

32．记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！

33．男人与牙刷——我绝不与人共用！

34．中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。

35．给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

36．你回眸一笑，引来的是地球一跳！

37．将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

38．看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆！

39．我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

40．未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。