一、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
二、 不想和小学生说话怕说的太低级他们笑我怕说的太高级他们听不懂。
三、 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
四、 “媳妇，我们分手吧。”“你又玩大冒险输了”"媳妇，你真聪明“"你都输了几百次了”
五、 小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!
六、 发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。
七、 今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机!妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!
八、 这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。
九、 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”
十、 “是不是因为我缠着你才不说分手‘’‘’ 如若不是爱你你能缠住我吗‘’
十一、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
十二、 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
十三、 教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀
十四、 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
十五、 “其实如果你不表白，我们还是朋友的。” “那我表白了呢。” “女朋友啊。”
十六、 刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!” 于是我默默地把wifi关了。 真是快乐的一天!
十七、 什么声音?” “被子掉地下了。” “那为什么声音那么大!” “我在被子里面……”
十八、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
十九、 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
二十一、 “世界上最宽广的是什么?” “考试范围。”
二十三、 当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。
二十四、 我看过最傻逼的台词，一个年轻的八路军战士在抗战初期兴奋的对同伴说:同志们，八年抗战开始了。
