深夜...每天都是这样没有道理地撑到晚上没有意义没有精神没有乐趣却无法戒掉.....。

　　QQ,校内想好说要少上最好离开这些要命的东西找点别的事情充实自己比如看书比如学习比如冥想一下自己的未来可是......每次打开就再也关不上了深陷其中无法自拔...这都是每个无聊的人必备的几样东西....即使是豆瓣微博博客什么的都是排解寂寞的方式...但是真的可以排解吗？。

　　寂寞和孤独，定义是不同的。

　　所谓寂寞是不想落单却*得面对一个人落单不是说就是一个人呆着而是心灵是孤单的即使坐在一群人里即使说笑着即使说得再神采飞扬只有心里知道你是孤独的没有人认同你和你在一起...因此期待有人懂有人陪伴...。

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　　所谓孤独是内心丰富享受一个人的时光没有任何娱乐没有任何烦恼就是一个人呆着看书思考心情平静这样的孤独是愉快的一点也不焦躁反而能更好的享受人生不会去把快乐指望在别人身上因为自己是满足的心是满的。

　　而我...想到独孤却只能做到忍受寂寞...如果把我一个人丢在房间里不给电脑不给手机不给任何与人说话的机会我会疯掉或者死掉...一直觉得这样的自己是脆弱的没有用想要摆脱又做不到总是处在焦虑的状态不满反抗妥协压抑然后循环就像一个精神病患者一样情绪反复...完全做不到理想的那个状态完全无法洒脱面对世界。

　　嘴里说的心里想的看到的听到的感觉到的世界都不一样。

　　给人感觉大大咧咧不在乎无所谓其实我在乎我几乎把每件事都当回事只是不知道要怎样处理才是最好的方式所以就搁着放到最后再解决。

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　　给人感觉骄傲自满嚣张张扬其实我只是自卑而已...我不能当着每个人说我不行我怕事情会搞砸我怕最后做不到我害怕失败于是只能选择笑着答应说着没事这点小事算什么转身的忧愁谁看的到?我一点也不嚣张我没有嚣张的资格这样的印象只是我无法改掉的习惯说话举止养成的要命的习惯...本以为当我说出来会有人懂其实只是我的一厢情愿说出来只会表现出我自己的脆弱当自己的戒备全部卸下之后才发现结果并不是我期待的那样。

　　虽然也有人理解只是不是我想要的心领神会反而像是我强迫别人对我改观...巴着人家了解我....我是有多寂寞....呵.....。

　　其实不应该有期待的明知道自己只能这样又何必请求给自己错觉...如果我可以真正的成熟懂得怎么去做人这一切都不会是个问题可是...我总觉得自己做不到是真的做不到...。

　　要是能当一辈子就做个小孩该多好...要是以前的时光不要走该多好...要是我可以真正融入身边的世界该多好...。

　　已经完全没有喊口号的热情了自己的心态只有自己才最懂口号喊出来又怎样...当别人看到你的签名改了笑笑心想哦~是这样啊然后生活继续那写出来说出来的东西有什么意义呢？给自己看的东西就留在心里说出来的总免不了一些表演和修饰。

　　现在的我开始羡慕很少开电脑很少看电视有空就看看书忙于工作有闲暇的时间和家人聊聊天和爱人出去旅游内心安定的生活不想要聚会了不想要吵闹了不想要一群人在一起的寂寞和虚伪了要怎样才能做到？。
　　我真正想要的是功成名就？是得到令人艳羡的工作幸福美满的家庭成为无数人羡慕的完美女人？还是安稳的生活平淡的爱情相夫教子的贤妻良母？或者我也不知道......。

　　突然觉得看不懂自己了看不懂身边的世界了怎么办？如果我可以坚定信念这一次我绝对不会放弃了！不管有多困难有多么难以达到有多么不被理解只要这个决定是对的我都会坚持。

　　而坚持是一件不可能的事情对我来说从来都没有一件事情是真正意义上坚持下来了...上课培优友情爱情甚至是兴趣没有一件事情是我从未放弃过的想想真可怕...。

　　不过自己有个优点就是真诚不管对方如何我所能做的就是真诚很不想再说假话了任性就任性吧喜欢就是喜欢不喜欢就不要出现在我的生活里就是这样太绝对的人生就是太放任自己太幼稚的行为...这么说还是一个不好的习惯...。

　　我怎么会这么不快乐？虽然我也会凑热闹也会聊八卦也会认真享受生活中的快乐但是为什么...当一切安静下来的时候我还是不快乐...。

　　总是对自己说加油也希望从正面的角度看世界为什么还是没有改变！我内心住着的恶魔你太可怕了！就像是一个毒瘤一样快把我吞噬了...天啊...。

　　我很想要改变也知道这只能靠我自己...那就限定自己想清楚吧！之前已经浪费了那么多时间再逃避也是要面对的...生活已经够残酷了如果我再脆弱的话让我怎么活下去呢？。

　　今天12号所以14号的晚上我会回来给自己一个*恩！。