1、三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课......
老师：小明，解释一下‘生不如死’。
小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。
老师：门口站着，挡挡热气......@浅随年华
2、“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”
“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”
“乖儿子，歇歇吧，别累着！”
五个小时后，老爸老妈回到家。
“乖儿子，干吗呢？”
“看笔记呢，看了六集了！”
“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”@唐玉清
3、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”
群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。
劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”@搞笑无极限
4、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”
大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”
大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
5、火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。
一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！”
另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！”
这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！”
俩男人色迷迷地说：“这么快？”
女人哼了一声：“就你们？恐怕更快！”
6、老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了，而且儿媳还是大城市来的。
这不，儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚，你有什么条件要求啊？”老唐问。
儿媳爽快滴说：“没�短跫 �
老唐心想：真是通情达理。正暗自高兴呢，儿媳说：“我只是想在我们能有套自己的房子···”
老唐一听，差点从沙发上跌落，紧皱着眉头，儿媳见状关心地问：“怎么？我这条件高了？”
老唐摆摆手连忙说：“不·不·不高，我这是‘条件’反射···”@建哥
7、甲：“我有超能力，两只眼睛能分别看左右的物体！”
乙：“尼妹，斜视你也能说的这么超凡脱俗！”
8、老公：“亲爱的，如果我吃喝嫖赌都会，你说哪一种最败家？”
老婆：“当然是嫖啦！”
老公：“为什么？”
老婆：“就你，嫖一次花那么多钱，你一分钟完事！”@呦呦ta爹
9、好朋友带着老婆来家里吃饭，边吃边聊，聊得甚欢……
朋友老婆问朋友：老公，你说我美不美？
朋友：当然了，我老婆十分美……
朋友老婆很高兴。
我老婆马上也问道：老公，你看我美不美？
我：当然了，我老婆也十分美。
老婆有些害羞：尼玛，我跟妹子比差远了，我也十分美？
我：不，只是我的评分标准和兄弟的不一样。
老婆：怎么不一样？
我：兄弟说十分美，那是十分制，我这十分美是百分制的……
10、电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？
噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。
11、“哥，我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”
我抬头一看，一位小伙子微笑着看着我……
我：“是啊，老婆去逛街了，我没意思，就坐在这玩手机了。”
小伙子：“这样的姿势玩手机，腿不麻吗？”
我：“麻，怎么不麻呢……”说着敲了敲腿，“哎吆，你不提醒，我还想不起来……”
小伙子一下夺过我的手机，跑了，边跑还边吆喝：“来追我啊……”
我急忙站起来追：“哎吆，我的腿！……卧槽尼玛……”@往事如风
12、假期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！
二哥说：别TM扯了，你那是高原反应……
13、一个刚高考完的学弟问我：师兄，你认为学习计算机怎么样呢？
我看了看天空和他说：你看到天上那月亮了吗？师弟看看圆圆的月亮说：你的意思是说会很圆满，前途无量吗？
我说：你可拉倒吧！我的意思是说“都是坑”……@我不是二哥
14、老师：“现在我给你们五分钟的时间，你们每个小朋友可要抓紧哟，看哪位小朋友能用这五分钟的时间记下这两个英语单词”。
五分钟过后，全部的同学都能默写了这两个单词，唯有一个同学还在闭着眼睛，伸着双手小手板一动不动。
老师问：“这位小朋友你在干吗，还不抓紧时间？”
这位小朋友说：“老师，我伸了这么久的手，你是不是忘记给我时间呀？”@精华相馆
15、某领导做体检，体检结论有以下几点：
1，心窝不满，比常人大十倍；
2，颅内有异物，疑是水；
3，总是怀疑有人在背后说自己的坏话，戳脊梁骨；
4，酒精肝，烟尘肺；
5，钙流失严重，只见骨，没见气。@才才2011
16、甲：如何发现生活中有搞基的？
乙：很容易！
甲：怎么辨别呢？
乙：凡是男的骂：我艹你大爷的都有嫌疑！@因心因心因心
17、有一天，皇后问魔镜，“魔镜啊魔镜，世界上谁是最美丽的人。”
魔镜毫不犹豫地回答道，“是白雪公主。”
“什么！？”皇后生气地问道，“她哪里比我美丽！”
“她皮肤比你白，头发比你黑，鼻子比你……眼睛比你……”魔镜解答道。
愤怒的皇后喊来了守卫，订了一张去韩国的票。
18、人们知道，燕子低飞，就是要下雨了。
有一只燕子，天天低飞，但就是不下雨。人们怒了，问道：“又不下雨，你天天低飞干嘛！”
“我恐高……”
19、女票票：“为什么狼总喜欢在月圆之夜叫？”
男票票：“可能是大夷妈来了，太疼了，才叫的！”
女票票：“只有母狼才会有大夷妈吧，那为什么公狼也叫呢？”
男票票：“母狼大夷妈来了，没办法和公狼XXOO，憋得难受，叫几声宣泄宣泄~”
20、一天，孙悟空追着妖怪，但是妖怪却不见了，孙悟空不认识这里，于是就喊土地问话。
“土地，快出来。”
但是过了好久，都没有反应。
“土地，快出来！”
依旧没有人影。
“土地，你给我出来！！！”
“大圣。”土地终于出来了，但是头上多了好几个包。
“你干什么去了，俺老孙喊了你这么久，还有，你脑袋的包是怎么回事。”
“禀大圣，这里最近修了水泥路，小神准备出来了，就撞到了，折腾了好久，终于找到了一块草地，才从下边钻出来了。@笑的月华
21、孔融的爸爸妈妈感情破裂到了危机。爸爸说:看在儿子的份上，还是别离了。
妈妈说:问问孔融的意见吧。
爸爸:问他？问他就离定了。
妈妈说:为什么？
爸爸说:你忘了这小子从小就让梨(离)。@百辩灵蛇
22、甲：凭什么女人出轨的后果比男人出轨的后果严重？
乙：那你说说，是一双筷子吃几碗面让你恶心呢，还是几双筷子吃一碗面让你恶心？
23、雨生气了，变成了水蒸气。
雨冷着脸，变成了冰。
雨无聊散步，就下雨了。
雨闹肚子了，然后就下冰雹了。@笑死爹了。
24、甲：有钱有健康这叫资产，有钱没健康那叫遗产！
乙：尼玛，劳资劳碌一生没钱没健康这才是真惨！@越溪散人
25、一同事开车特磨叽，我忍不住说道：我觉得你都不配开四轮的，顶多开两轮。
他听后特气愤：我有钱，就开四轮的，凭啥我就只能骑自行车？
我：自行车？就你这速度只趁轮椅。。。@羽毛
26、老妈给小蕾安排了一场相亲，
小蕾不满意，说道：我看我们就这样吧！我不适合你。
男方问道：为什么？
小蕾：我们没有共同语言。
男方：咋的，我们咋就没有共同语言了？
小蕾：我是广东的，可是，你是东北的。
27、一妇人买了一台电视，第二天就跑到商场理论：你们送的东西呢？
商场负责人：我们已经送了支架，视音频输入线了啊~
妇人：我说的是伞和酒杯，你们怎么没送？
负责人：我们没说送这些东西啊~
妇人：那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案？
负责人大喊冤枉，觉得妇人好没文化，解释道：那是易碎品和注意防潮的意思。
妇人：这就是你们不送酒杯和伞的借口吗？
28、高中语文课，老师要求每节课每位同学必须准备一次三分钟演讲， 这次轮到班上一妹子走上讲台憋了一分钟愣是没憋出一句话出来， 老师急了：你倒是说话啊。。。
没想到妹子扭扭捏捏羞答答说了句：人家第一次不好意思嘛～。
全班狂笑三分钟。。。@papar333
生活日记网原创笑话精品展第七十七期
