1、A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。
A说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。
B说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。
C说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强！每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话！她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看
2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱
3、男人去买米。
男人：“买九斤米。”
老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”
男人：“不要，只买九斤。”
老板：“放不坏的。”
男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺
4、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。
手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！
……
保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！
5、男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。
女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？
男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？
6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！
我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。
没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”
7、甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！
乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。
甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧！
一个月之后。
乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀？她对你有反应了吗？
甲学生：反应老大了！
乙学生：她咋反应的？
甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！@房钟客
8、张三和老婆吵了一架。
张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？
老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。
晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。
张三：当心，我只是个陌生人。
老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？@浑浑噩噩
9、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”
妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”
丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”@标准微笑
10、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶，看到楼下有好多橘子皮，就想：怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。
过了一会看到楼下的老大爷生气的喊，谁扔了我的橘子皮，我还留着泡茶喝那。
我躲到的家里一天没敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋
11、甲：我判断美女的标准是漂亮，比较漂亮！非常漂亮！
乙：我判断美女的标准是硬，比较硬！非常硬！@笑看世间繁华
12、小明和几个哥们聚一聚，每个人都带着自己的女朋友。
小明看着别人的女朋友不住夸奖：“你看，你女朋友真可爱！”
“你女朋友一看就是活泼调皮型的。”
“你女朋友最性感！”
这时，哥们们都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，问道：“我女朋友怎么样？”
大家呵呵一笑，：“你女朋友弹性真好！”
13、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。
十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的是养生！”
14、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。
哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧！”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”
女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊，快走！”
哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着！
15、一老板买通一个杀手，让杀手杀一个人要神不知鬼不觉。
杀手跟踪了这人好几天，发现这人经常去水果摊买水果，于是此人就在这人买的水果上涂上了无色无味的毒药。
然后杀手就回去向老板复命，老板十分满意。
可是三天后，这人竟然还活得好好的，老板骂道：“你是怎么办事的？”
杀手疑惑道：“不对啊，我亲自给他买的水果上涂了毒药啊。”
老板：“他买了什么？”
杀手：“香蕉，石榴，西瓜……”
老板掏出手枪，指着杀手骂道：“你个瓜皮！”
16、本人是美发店一名美发师，今天店里来了一名顾客，让我给烫个大卷，我一看这哥们好熟悉啊，问他叫什么名，那哥们笑呵呵地说：“看我眼熟是吧！看过非诚勿扰么，我是孟非！”
没想到他还说如果今天发型做得好，明天就介绍他其他朋友来，我问还有谁，他说：“乐嘉、李代沫，还有光头强！”
17、语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。
小明站起身说道：“老师我有一个问题？”
老师：“很好，说吧！”
小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？”
老师支支吾吾说不出来。
突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，傻逼，滚出去！”@搞笑无极限
18、老公：老婆，你觉得我烧菜水平好不？
老婆：那是必须的嘛！
老公：那我们开个小饭馆吧！
老婆：不开，累！
老公：那就让我这手艺留给你一个人！浪费赚钱的机会！
老婆：怎么滴，还不开心！我床上功夫那么好！还更赚钱呢，还不是留给你一个人！
老公：。。。。
19、两个年轻球迷在看球赛，吸引了一个老球迷。
老球迷问：哪个队的比赛？
年轻球迷：中国队与泰国队。
老球迷扫了一眼屏幕道：真厉害。
年轻球迷：厉害个屁，中国队0比4落后了。
老球迷道：被球迷骂了几十年，还敢踢球，还不厉害吗？！
20、甲：我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！
乙：是的拍出来特清晰！
甲：中国的就做不过日本！
乙：不废话，也不看看人家用来拍啥的！
甲：是哦，哈哈！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
21、昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。
觉得特别无聊，
等回到家。就赶忙洗完澡上床。
抱着老婆暖暖的身子，
我不由得感叹道：哎，还是抱自己的老婆好。。。
刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲.......
唉，不说了，说多了都是泪啊！直到现在，我还跪着搓衣板呢！
22、晚上，妻子贴完面膜后对丈夫说：
老公，我贴上面膜后，你发现我有什么变化没有？是不是觉得我更漂亮了？
丈夫说：变化当然是有的有，最明显的变化就是你的脸皮更厚了。
23、上课老师让我们交作业，
我就跟他讲了一大堆道理：
老师啊，我们交作业不一定代表是我们写的
我们写的也不一定代表我们会。
我们会也不代表我们会运用。
我们会运用也不一定代表我们会考满分。
我们考满分也不代表我们能毕业。
我们能毕业也不代表我们能拿毕业证书。
我们能拿毕业证书也不代表我们能找到工作。
我们能找到工作也不代表我们能有钱。
我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。
我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。
我们有贤惠的妻子也不代表我们有可爱的孩子。
我们有可爱的孩子也不代表孩子是亲生的。
既然如此，我们交个屁作业。
老师：你说的这些话，抄50遍上交。
…………@笑死爹了。
24、镇长看了看报表，摇摇头：老王啊，你都做了多少次报表了，你这也太离谱了吧？会有这么高吗？
老王赶紧拿着回去，再弄……
镇长拿着老王再次送来的表：老王啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？
老王再次赶紧拿回去……
镇长：老王啊，不就一张表吗？你捧着一大叠来干嘛？
老王：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张……
25、1、金钱豹：看什么看？没有见过土豪吗？说着抖抖身体……
2、乌龟：说我慢，孤陋寡闻，听说过龟兔赛跑吗？小朋友，这不是慢，叫沉稳懂吗？等你活到我这岁数自然就明白了……
3、乌鸦：说我长得丑，尼玛，你知道什么是美吗？美不在外表，而在心里，“乌鸦反哺”知道吗？那是说我孝顺，“乌鸦喝水”知道吗？那是说我聪明…… @往事如风
26、龙王到民间视察，见农作物干旱得厉害。百姓就祈求老天爷快下点雨，以拯救天下黎民。百姓的疾苦和诚心感动了老天爷，准备回去就降雨。
刚咳嗽了几声，龙母娘娘听见了，不快地说：“干啥呢？我正在睡觉！”
龙王吓得不敢再出声，老百姓不解了：“咋光打雷不下雨呢？”
龙王尴尬地说：“我嗓子不好，有点气管炎（妻管严）呢！” @建哥
生活日记网原创笑话精品展第八十期
