1、小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：“芬啊，给我掐掐呗。”
小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的这个舒服，忙开心的说道：“老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。”
小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么？我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。”@会吃鱼的猫
2、中国的雾霾吹过了外国，有些国家可不乐意了。。。
看到这些我就怒了：中国有句话，叫来而不往，非礼也！想当年，你们发达国家制造了一堆的电子垃圾，因为污染太大，不愿自行处理，于是就都运到中国来处理！
好了嘛，现在这些雾霾不就是你们的垃圾造成的，想来是它们思念故主，自己跑回去了，我们想拦也拦不住啊！
3、公主招亲，刘备带着两个兄弟一起去应征。
公主问他们有什么事迹。
刘备说：“我卖过草鞋，因为我有一双巧手，善于编织！”
公主不屑道：“肯定是撸多了，手才又长又巧！”
刘备败退，关羽顶上。
关羽道：“我过五关斩六将！”
公主不满道：“能力倒是不错，就是一次性玩那么多P，我可是公主，哪容得你如此！”
关羽败退，张飞顶上。
张飞道：“我鞭打过督邮，义释过严颜！”
公主大喜：“原来你喜欢玩皮鞭和颜射，竟是同道中人，就你了！”
@因风化龙
4、老师问同学们的梦想。
一同学说：我要改变世界。
老师回答：改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。@dilxat
5、小张和老王两个都是练武的人，有一天在一起切磋。
在开始前先打起了嘴仗，其中小张说：我的功夫比你高，我只用手就能打败你。
老王听后不甘示弱回答道：我的功夫比你高，我只用一只手就能打败你。
这时，小张继续吹牛说：我只用一个手指头就能打败你。
老王依然不服气，回答：我也能用一个手指头就能打败你，但是我的功夫还是比你高，因为你用的是大拇指，我用的是小手指！@想精想怪
6、大壮在医院当保洁，人老实木讷。
医院开展‘救死扶伤，拒收红包’活动，大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。
院长看大壮一副欲言又止的样子，就问：“你是不是看见什么了？”
大壮急忙解释：“我作证！张医生绝对没收红包，他只是拿了一个牛皮信封，而且里面就一张卡！没有钱！”@建哥
7、在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬，我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：“这是我买的新运动鞋，不错吧。”
同事：“外观看起来不错，就是不知道性能如何。”
(我心中暗喜-我TM机智了，这样都被我瞒天过海。)
随后对同事说：“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看啊。”
只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个屁还呛。。。@廖哈哈
8、两个狱友聊天。
甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”
乙：“非常简单。只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”
甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢？”
乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗？所以我就进来了。”@侠傲宇
9、周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来，不知是何意，便疑惑的向诸葛亮请教道：军师！你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀？
诸葛亮：他这叫一条龙清一色嘛，怎么你这都看不出来？
周瑜：军师！那请问我该采取何对策呢？
诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道：这还不简单，你就打个东风就行了嘛！
周瑜不解道：打东风是何意？
诸葛亮：你打东风就胡牌了嘛！
周瑜：打东风怎么胡得了？
诸葛亮：你一打东风，曹操就上火了嘛，一上火就烧起来了，一烧就全都烧胡了嘛。
周瑜：军师的确计高一筹哇！@雨落
10、广播里放着新闻：日均查处……
老大爷：啥，日本鬼子又进村了？
年轻人：日是每日的日……。
老大爷：啥，还是美日联军？@赵育文
11、屎壳郎嫁给了大象。
邻居问她为什么要嫁给大象。
屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。
不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。
邻居说：你不是说他财富多吗？干嘛要离？
屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊！
12、屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。
生气的质问人类：你怎么那么浪费。
人类无辜道：我怎么了？
屎壳郎说：你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗？
人类说：不知道。
屎壳郎气绝，说：那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊！ @笑死爹了。
13、一对小情侣依偎着。
男孩：你谈过恋爱吗？
女孩：没有。
男孩：真的吗？
女孩：是啊，我不会骗你的！
男孩：那，咱们结婚吧！
女孩：不行。
男孩：为什么？
女孩：结婚以后你就不对我好了。
男孩：放心，我会一直对你的。
女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。
14、单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。
我大声地说：我来。
我拿过酒瓶就要用牙咬。
同事叫道：别咬，我怕你……
我抢着说：怕我咬坏牙？没事的。
同事笑着说；怕你口水流进瓶子里！
15、儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”
爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了？”
儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃！”
爸爸：..........
儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱......”
爸爸：“尼玛！”
16、去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。
我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？”
阿姨：“是啊！”
我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？”
阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！”
我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”
@李绍旺
17、一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。
剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”
18、交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机！”女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！”
谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！”
女主持疑惑地问：“咋回事？”
司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”@房钟客
19、夫妻俩在缠绵，老婆：老公，你快乐，我才快乐。
老公：假如我不快乐呢？
老婆啪就是一巴掌：给我滚远些，别影响老娘快乐。
老公：……@往事如风
20、国庆节到了，大家都忙着去旅游。。
我不想去旅游，只想带着女友去宾馆，酒店，洗浴中心，KTV。。
但是女友说她不想去，她想去小树林，小山后，竹子林，苞米地。。还说我说的那些地方她都去烦了。。
卧槽！去烦了啥意思？你TM跟谁去烦的呀！！ @快乐的小蚂蚱
21、我虽不是有钱人，但我不心疼钱，我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！”
我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！”
我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什么大学，还不如找份工作呢！”
我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我TM主要是没钱！@赵修才
22、上海女老板到洛阳，中午吃饭时，听到旁桌一民工抱怨：“又是三求碗！”
上海老板问饭店老板：“啥叫三求碗?”
饭店老板一脸不愿意：“就是小碗！”
上海老板看了看民工的碗说：“哦，那就是说，在我们上海，家家户户用的都是三求碗了”。
回到宾馆，打开pc,在百度输入“三求碗”，看解释，结果显示：河南农村方言，是说这种碗没咋盛饭就满求了，稍微一动就撒求了，没吃上几口就完求了。@君山豹
23、有个人上厕所，忽然听到马桶说话了：“你经常让我吃屎，有什么补偿吗？”
那人愤愤的说：“我最隐蔽的地方都让你看见了，吃点屎有什么关系！”@不羁凡尘
24、老牛让牛郎去偷仙女的衣服，从而引得仙女下嫁。
牛郎道：“你也太天真了，我偷了她衣服她就回不去？开什么玩笑，发现不了我偷她衣服，这还是仙女吗？连弄件衣服的法力都没有？人家敢从天上跑到这野地里来洗澡，这是多豪放的作风啊，哪里还会怕没衣服穿。老实说，是不是天上有剩女，特意拜托了你来做媒的？”
老牛：...... @三思而后俗
生活日记网原创笑话精品展第八十九期
