1、要想减肥不用慌——用牙签吃米，用筷子喝汤。@房钟客
2、甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”
丙：“什么戏？”
甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”@李绍旺
3、有空没钱会电脑，投资可以开淘宝；
人勤善言人脉广，投资可以去办厂；
心黑皮厚又大胆，投资可搞房地产；
会蒙会吓又会骗，投资可以开医院；
人傻钱多心态好，投资可以选股票。
4、小李：“我爱上个女护士，非常漂亮，想要追求她，怎么展开？”
大黄：“简单，你假装生病，然后接近她，日久生情，肯定能成功！”
几天后，小李又来找大黄
小李：“你出的什么狗屁主意，昨天我像她表白，她说，别的科室病人可以接受，她科室的病人，她不敢接受！”
大黄：“你没问为什么？”
小李：“问了，她说，来他们性病科的男人，肯定都不老实！”
大黄：“我靠，她是性病科的护士啊！”
5、玉皇大帝坐在凌霄宝殿上，众位神仙纷纷上奏。
太上老君：“陛下，臣要参水德星君，他今年夏季发大水，函谷关发生了泥石流，我的青牛都被砸死了！”
托塔天王：“是啊，陛下，陈塘关已经成了汪洋大海”
东海龙王：“陛下，水德星君胡乱放水，我东海的鱼虾都被淹死了！”
二郎神：“舅舅，我的三江口已经决堤了，我无处可去，明天就搬到你皇宫去住”
水德星君：“陛下，现在各行各业都有水分，下属向上级汇报成果有水分，学生向家长汇报成绩有水分，就连市井之上卖的猪肉都有水分，我不发大水够用吗！”
众神听了水德星君的辩解，哑口无言。。。
6、这个学期，我们开了一门必修课，心理学。
心理学上说，人的气质可以分为：多血质，粘液质，胆汁质，抑郁质。可是，我实在分不清我女朋友到底属于哪一种气质，每个月她大夷妈都来，她应该属于多血质吧；遇到喜欢的东西，就对我黏黏糊糊，缠着让我买，应该属于粘液质吧；当我不给她买想要的东西时，她对我拳打脚踢，这又是胆汁质的特点；实在不给她买的时候，她会闷闷不乐好几天，这又属于抑郁质的特点，哎，心理学好难！
7、西汉韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。
今天，我也受了别人的胯下之辱，想起韩信，我也一言不发，躺在那人裆下，任那人辱骂。
那人骂道：“臭不要脸的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊！”
8、神笔马良得到神笔的第二天，老者又来找马良
老者：“马良，你还是把我给你的神笔还给我吧！”
马良：“老人家，你送给我就是我的了，你不是让我用这支笔给大家造福吗，我发现，有许多大龄青年找不到媳妇，我现在已经帮助他们了！”
老者：“滚，别以为我不知道，你画了很多美女，开了家青楼，你现在财源滚滚了吧！”
9、神仙可以大致分为四类
第一类，儒雅派，如太上老君，玉黄大帝，元始天尊，温文尔雅，能量很大。
第二类，邋遢派，如赤脚大仙，济公，不修边幅，非常接地气。
第三类，小弟派，如托塔天王李靖，巨灵神，观音菩萨，有顶头上司，领导让干啥他干啥。
第四类，狂躁派，如孙悟空，一言不合就开打。
10、金莲洗完澡后，打开窗户，一个不小心，竹竿砸在了西门大官人头上，西门大骂：“哪个该死的砸的我，找死！”
金莲：“老娘砸的你，怎地，有种的你上来！”
西门大怒，上了潘金莲的阁楼，
西门：“我上来了，怎么了？”
金莲：“大官人既然有种就借给奴家一些呗！”
西门。。。
11、皇帝老子最近心情不好，不愿意说话，实在要说，就一个字一个字的往外嘣，宠臣李连雄深夜入宫开导皇帝
李大人：“皇上，臣发现您精神不大好，能说出来让臣替您分忧吗？”
皇上实在是很困，想睡觉，于是说：“睡！”
李大人一听，心里一惊，不会是自己贪污税银被发现了吧，于是狡辩：“税……税……臣不知是怎么回事”
皇上见李大人没有要走的意思，于是想喝茶提提神，于是吩咐道：“茶！”
王大人脑子嗡～一下子，看来皇上要一查到底了，于是噗通跪倒：“皇上，别查了，臣有罪，愿受皇上任何处罚”
皇上实在困了，喝不了茶，就想抽袋烟提提神，于是说：“烟”
李大人两脚发软，大内侍卫一哄而上，把他拉进了敬事房，三下五除二，把子孙根给切去了。
第二天，皇上身边多了个大太监，李连英！！@呦呦ta爹
12、教授：一只老鼠爱上了一只母猫，一直追求她，终于这只猫嫁给了这只老鼠。可是最终他们还是离婚了。同学们，从这个故事中你们看出了什么
学生A：婚姻讲究门当户对
学生B：爱情要考虑其他基础，毕竟老鼠与猫他们的世界观价值观还是有差异的，真要在一起，先要磨合
教授：你们说得很好，还有补充的吗
小明：有
教授：你说
小明：老鼠的太小了，无法满足猫的需求……
教授：…你出去@笑的月华
13、动物国王老虎吃饭
老虎：这次饭菜不错，吃的份很好很饱。
猪：谢谢夸奖。
老虎：宣刺猬上朝。
刺猬上殿：不知国王，为何贵干？
老虎：来根牙签
14、去朋友家，看见了他儿子，就逗逗她。
我：你爸爸的妈妈是谁啊？
孩子：老不死！
我心头一紧：谁教你的？
孩子：妖精。
我又问：你爸爸的哥哥是谁啊？
孩子：抢家产的强盗。
我：谁教你的？
孩子：妖精。
我：你说的妖精是谁啊？
孩子：我妈。
我：这又是谁教的？
孩子：老不死！@丙璇大哥
15、最风趣幽默的是谁？
——俺们领导！他一讲话，大家就笑！
最受欢迎的谁？
——俺们领导！他一登台，大伙就鼓掌！
最受人尊敬的是谁？
——俺们领导！他一来，众便点头哈腰！
最可恶的是谁？
——众人面面相觑。
老黑：还是俺们领导嘛！看人得从背后看，你瞧俺们领导一退休，说怪话的、指桑骂槐的、吐唾沫的……，多了去了啊！@越溪散人
16、我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”
离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”
17、我是开宠物狗店的，某日，一漂亮妹子来我店里。
妹子：老板，你这里有没有可以解决寂寞空虚的狗啊！
我：妹子，其实我就是一条能解决您寂寞空虚的单身狗！
妹子：额，我是给我妈买的！
我：......老爸，你快出来，你机会来了！@潇洒小哥
18、对待嫌犯越来越好了
甲：“看新闻了没有，警察对待嫌犯越来越好了！”
乙：“怎么好法，难道请他们吃饭啊！”
甲：“对，就是请他们吃饭了！”
乙：“哪里的新闻，让我看看！”
甲：“这不是嘛，新闻上说，警察给传销组织来了一锅端！”@小丁丁
19、生物课。
老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜�短鹞叮运醒≡裥愿稍ぃ裕裉焱浅缘降乃纫郧疤鸷芏啵 �
小明恍然大悟到：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！”
老师一听，大吼一声：滚出去。@因风化龙
20、我：大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。
大师眉头紧皱：这个……
我：大师有何难言不妨直说。
大师：怒我直言，你这个牌子的充气娃娃容易爆。@傻逼飞
生活日记网原创笑话精品展第133期
