1
我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
2
前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。。。
3
有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
4
天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！
5
妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。
儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？”
“不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”
这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。”
6
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
7
口味精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点很正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
8
面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！”
于是，医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。
医生问：“看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？”
病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。”
9
杰克干活不慎摔伤，需要住院治疗。
一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克看着漂亮的护士，心花怒放，他填完后把表格递给护士。
“还有什么漏填吗？”护士问。
“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”
10
教授的女儿是全校男生的梦中情人。
一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”
教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”
11
地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的)，铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。
12
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
13
儿子和老妈一块儿看�短炱けā罚嬷谐鱿至艘桓銎绞焙苌偌耐急辏衲歉龃聿聘坏姆拧�
儿子看了好一会儿，才明白这个图标的意思是扬沙。
这时，老妈一脸困惑，吃惊地问儿子：“天哪，明天是要下钱吗？”
14
路飞带着乔巴去看精神病医生。
路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！”
医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”
路飞：“因为我想吃鸡蛋！”
15
一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。
过了一会儿，帅哥又说：“我们现在开业大酬宾，打8折，烫不烫？”女孩还是拒绝。
接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次“烫不烫”，女孩终于失去了耐心，干脆直接甩出两个字：“不烫。”
吹头发时，吹风机离女孩的头太近了，以至于她感觉太烫，就把头稍微偏了偏，帅哥小声问：“烫不烫？”女孩说：“烫。”
帅哥马上递给她一本发型书，笑眯眯地问：“烫那种？”
16
某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。
这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
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白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？”
法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”
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孙悟空和唐僧一起去相亲，结果孙悟空失败了，唐僧却抱得美人归。
孙悟空怎么也想不明白，他去南海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说是聪明人，这么简单的道理也不明白？你失败有三个原因。”
孙悟空问哪三个原因，观音说：“１.只有一根破棍，没房没车；２.保镖职业很危险；３.曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。”
孙悟空不服气，他问：“那我师父何德何能呢？”
观音说道：“唐僧呀，他条件可好啦----1.有宝马；2.是高级公务员；3.跟朝廷有关系，后台硬；4.精通梵文等外语！”
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爸爸带着小儿子在市场卖牛。
儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”
爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”
儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”
20
酒店里，顾客喝完酒对服务员说：我想我是喝多了，能给我拿点什么醒酒的东西吗？
服务员说：好的，您稍等，我这就给您去拿账单！
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