如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有？”
　　
　　　　
　　饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，最后在联手应对方面达成一致共识——装空调！
　　
　　但是由谁去老妈那里申请拨款发生了分歧。。。
　　
　　　　
　　老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”我。。。
　　
　　
　　
　　一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？”
　　
　　我说：“没带啊”
　　
　　老妈嘟囔着说：“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开”
　　
　　
　　
　　小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了。
　　
　　　　
　　姑娘跟少妇的区别!
　　
　　姑娘：讨厌，你压到我头发了!
　　
　　少妇：等一下，老娘把头发扎起来!
　　
　　
　　
　　某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”
　　
　　我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”
　　
　　然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
　　
　　　　
　　中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
　　
　　　
　　本届奥运会最令我感动的，不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员，而是那些双目失明，依然坚守在工作岗位的裁判们。。。
　　
　
　　
　　女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。
　　
　　她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。
　　

　　
　　“哥们，我好像发现你女友出轨的证据了。”
　　
　　“啊！什么证据？”
　　
　　“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信！”
　　
　　“这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟，多亏你告诉我，要不我还一直蒙在鼓里呢。”
　　
　　　　
　　做梦梦见自己在参加奥运会，醒来发现果然在参加奥运会。－－张继科
　　
　　　　
　　一外国记者采访中国乒乓球运动员：恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算？
　　
　　中国乒乓球员感叹到：接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！
　　
　　
　　
　　在微信上，1.主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
　　
　　2.主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
　　
　　3.主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
　　
　　4.主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
　　

　　
　　做男人不能太霍顿，做女人不能太马蓉，做朋友不能太宋喆。