公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

　　一人去体检，做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：“这是肝癌吧？”

　　他嗷地一声就坐起来了：“肝癌？！”

　　医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

　　男：“我没有房。”

　　女：“没房可以租房子。”

　　男：“我没有车。”

　　女：“没车可以挤地铁。”

　　男：“我没有钱。”

　　女：“没钱可以再赚。”

　　男：“那你到底喜欢我什么？”

　　女：“我什么时候说过喜欢你了？”

　　妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！

　　大师：所来何事？男子：求大师指点迷津！大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减减肥了

　　学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。

　　出差去偏远地区，都是山路，司机开得很快。

　　我想提醒司机开慢点，委婉的说：“司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。”

　　司机嘿嘿一笑说：“技术不好的已经全死啦…”

　　上级领导来检查工作，酒足饭饱之后，悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听心领神会，立刻带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。